Kaygılarımın Bana Söylediği Yalanlar

Atlamak: Mantıksız Bir Yanıt Acı Verecek Kadar Yavaş Teslim Süreci

Lisedeki ilk günüm aynı zamanda endişeli olduğumu ilk fark ettiğim gündü. Sanki zihnimde sakinlikten sıra dışı bir taşa dönüşen bir anahtar dönmüştü. Daha önce gergindim, ama bu yeni bir stres türüydü. Binaya girerken anlayamadığım ve savuşturmak için çaresiz kaldığım bir korku hissettim. Belki de bu bir değişim korkusuydu - LİSEde olmayı gerçekten kaldırabilir miydim? Belki de o eski, tanıdık konuşma korkusuydu. Hayatım boyunca kekeme oldum ve kekemelik bana kendimi bir odayla, hatta yeni bir kişiyle tanıtmamı gerektiren durumlardan korkmayı öğretti.

Sebep ne olursa olsun, tüm okul gününü, sanki hiç gelmeyen ama durmadan yaklaşan bir saldırıya kendimi hazırlarcasına zihinsel ve fiziksel olarak gergin geçirdim. İlk günü diş derisinden geçirdim. Sadece ortaokuldan tanıdığım çocukların yanındayken ve iyi niyetli bir öğretmen bizden odayı dolaşıp kendimizi sınıfa bir buz kırıcı olarak tanıtmamızı istediğinde konuştum. Bu durumlar dışında, o gün zar zor konuştum ve korkum hiç değişmedi. Okul bittiğinde direk eve geldim ve öğleden sonra saat 4'te, sanki yeni bir maraton koşmuşum gibi yorgun bir şekilde uyudum.

Tüm duygular gibi, bu endişe de nispeten çabuk geçti ve birkaç gün içinde kendimi dehşetten tamamen yormadan sınıfa gidiyordum. Bu deneyime ve aksine hayatımdaki sayısız anlara rağmen, kendimi asla endişeli biri olarak düşünmedim.

Sonra, 20 yaşında ilk panik atağımı geçirdim. Üniversitede üçüncü sınıftaydım ve yaklaşık bir ay önce, şiddetli mide problemlerim vardı ve bu, büyük olasılıkla kaygımın fiziksel acıyla tezahür etmesiydi. Bedenim bana isyan etmeden zar zor yemek yiyebiliyordum. Her yemekten sonra acı içinde ikiye katlandım, neredeyse tamamen elma ve kızarmış ekmekle geçinmeye başladım. Bir ayda 30 kilo verdim. Doktorlar telaşa kapıldı. Kimse bana ne olduğunu bilmiyordu.

tabiki ölüyorsunendişem bana kadifemsi, uğursuz sesiyle söyledi.Öldüğünü bilmek zorundasın, değil mi? Kesinlikle öylesin.Sık sık olduğu gibi, endişem tartışılamayacak kadar yüksekti.

Ve bir gece, öleceğim fikri beni bunalttı. İçimde olup bitenlerin düzeltilemeyeceğine ikna olmuştum. Doktor bunu çözemezse, bu tedavi edilemez olduğu anlamına geliyordu. Ve böylece panik atak başladı.

Mantıksız Bir Yanıt

Benim için panik atak şöyle geliyor: Kaçmak istiyorsun, olabildiğince uzağa, ama seni bekleyen güvenli bir liman yok çünkü tehdit kendi kafanda. Ölmek üzere olduğunuza ikna oldunuz ve bunu durdurmak için yapılabilecek hiçbir şey yok. Her şeyin kontrolünü kaybettin. Hayat bir boşluğa doğru kayıyor ve geri dönüşü yok. Bu şekilde bitiyor. Ya şimdi öleceksin ya da sonsuza kadar bu sefil panik anında olacaksın. Başka seçenek yok. Görünürde sonu yok.

Bu özel örnekte, kampüs içi konutumda banyoda volta attığımı net bir şekilde hatırlıyorum. Aralıklı olarak, bacaklarımı göğsüme çekerek yere oturdum, titreyip sallandım, kendi kendime sakinleşmek için anlaşılmaz bir şekilde fısıldadım. Tüm zaman algımı kaybettim. Dakikalarca veya saatlerce orada kalabilirdim. Herhangi birinin tahminidir. Sadece birinin beni o banyoda kaçınılmaz olarak ölü bulacağını içtenlikle düşündüğümü biliyorum. O gece, en iyi arkadaşım bir ambulansla benimle hastaneye geldi, burada sakinleştim, panik atak geçirdiğim söylendi, Xanax isteyip istemediğim soruldu (ki bunu reddettim ve şimdi BU cevabın muhtemelen bir hata olduğunu anladım; bağırdıEVET LÜTFEN!çatılardan indirdim ve ilacı minnetle kabul ettim) ve yoluma gönderildi.

Ancak o an içimde bir farkındalık yarattı: Sadece endişeli değildim. benNSendişe. Ve iş işten geçmişti.

bir ilişkide nasıl pasif agresif olunmaz

dünyasına atılışım bilişsel davranışçı terapi (CBT) bana kaygımın belirli markasının felaket düşüncesi olduğunu öğretti, bu da esasen en kötü durum senaryoları üzerinde kafa yorduğum ve sorunların yoğunluğunu dünyanın sonu büyüklüklerine yükselttiğim anlamına geliyor. İşi berbat ettim mi? Kovulacağım ve evsiz kalacağım. Sabah uyandığımda, temel duygum genellikle sinirlilik ya da özellikle kötü bir günde, gerçek bir korku ve günün benim için ne hazırladığını, bununla başa çıkamayacağıma dair batan bir duygudur.

Ne zaman yeni bir şey yaşasam ya da hayatımda bir değişiklik olsa ilk duygum hep korku oluyor ki lisenin o ilk gününden neden bu kadar nefret ettiğimi anladım. Neredeyse verdiğim her kararı, sahip olduğum etkileşimi, attığım her adımı gözden geçiriyorum. Gündüzleri söylediğim ve yaptığım şeyleri gözden geçirerek geceleri uyanık yatıyorum, başka insanların beni yargıladığına ya da bana kızdığına dair hiçbir kanıt olmamasına rağmen kendimi ikna ettiğim şeyler yüzünden utanç içinde boğuluyorum.

harcadımsaatgelecek için endişelendiğim, yaşlandığım bir gün hayal ettiğim ve uyandığımda tüm hayatımı nefret ettiğim bir şey yaparak boşa harcadığımı, asla aşık olmadığımı, sadece var olduğumu ve istediğim her şeyi asla yaşamadığımı fark ettiğim bir zamanda. Bazen, hiçbir sebep yokken beynim bana panik yapmamı söylüyor. Sokakta yürüyor ya da bir sinemada oturuyor olabilirim ve beynimde ışıklar yanıp sönerek kelimeleri yanıp sönüyor olabilir.ŞİMDİ ENDİŞE OLACAKSINIZVizyonum boyunca büyük, kalın, kırmızı harflerle ve kalp atışım hızlanıyor, bu da bana kalp krizi geçirdiğimi düşündürüyor, bu da sadece endişeyi artırıyor. Temel olarak, beynim bazen olmak için eğlenceli bir yer değil.

Tüm bunların üzerine, ben bir kaygı sarmalı (yemin ederim ki yeni icat etmedim!), her zaman kaygının kendisinden bile daha kötü olan bir suçluluk ve güçsüzlük düzeyi vardır. Örneğin, kaygı sarmallarım genellikle şöyle görünür:

Şu an çok endişeliyim ve buna engel olamıyorum.
Hayatım korkunç, bu duyguya dayanamıyorum.
Sonsuza kadar böyle hissedeceğim.
Bir daha asla mutlu olmayacağım.
Ben bir başarısızım. Diğer herkesin birlikte bir hayatı var.
Yanlış bir karar verirsem hayatımı mahvedeceğim.
Kimse beni beğenmiyor. Hepsi sadece rol yapıyor.
Kaygılarım beni sevimsiz yapıyor.
Bu sefer kaygı asla geçmeyecek.

Ve dahası, mide bulandırıcı. Tüm bu iftira niteliğindeki ifadelerin en güzel yanı, her birinin kel suratlı olmasıdır.Yalan.

O kadar da iyi olmayan şey, kendinizi bunların doğru olmadığına ikna etmenin çok uzun zaman almasıdır.

Son birkaç yılda, akıl sağlığı konusundaki damgalanmayı ortadan kaldırmak için inanılmaz adımlar atıldı.Anksiyete veya başka bir akıl hastalığı ile mücadele eden birinin, kolu kırılmış birinin kemiklerini iyileştirmesi gibi duygularını kapatamayacağını anlamak önemlidir.Gibi sorular Neden başka bir şey düşünmüyorsun? ya da neden rahatlamıyorsun? iyi niyetli olsalar da, inanılmaz derecede yararsızdırlar ve genellikle endişeli bir kişiyi daha da kötü hissettirirler. Sanki bir anda kurtulabilmeleri gerekiyormuş gibi ve yapamadıklarında da başarısız olmuş gibi hissediyorlar.

Acı Verecek Kadar Yavaş Teslim Süreci

Ancak, ne yazık ki, kendi ruh sağlığım hakkında bu şekilde düşünme alışkanlığını kırmam çok uzun zaman aldı. Çok sık, kendimi zayıf hissediyorum. Sevdiğim insanlara yük gibi hissediyorum çünkü bazen daha karanlık anlarımda ekstra desteğe ve bakıma ihtiyacım olduğunu biliyorum, anları gerçekten açıklayamıyorum çünkü hala endişemin nereden geldiğini ve neyle ilgili olduğunu tam olarak anlayamıyorum. Sanki onu kontrol edebilmem gerekiyormuş gibi hissediyorum, çünkü bu beynimin içinde meydana gelen görünmez bir hastalık ve eğer kendi düşüncelerimi kontrol edemiyorsam, bu beni güçsüz ve güçsüz yapmaz mı? Cevap, elbette ki 'Hayır!' dır. Ama aklım çoğu zaman ikna olmuyor.

patolojik bir yalancıyla uğraşmak

Terapi yardımcı olur. Tıp ve meditasyon da (aslında başarılı bir şekilde meditasyon yapabildiğim NADİR zamanlar, demek istiyorum). Ancak, tüm bu araçlarla bile, muhtemelen her zaman endişe duyacağım. Genellikle, şimdi barış içinde bir arada yaşayabiliriz. O yalanlara bakabilirim ve onları kaygı sarmal tavşan deliğinden aşağı takip etmek zorunda olmadığımı bilirim. Bazen, yine de, benden daha iyi oluyor. Korkudan patlayacak gibi hissettiğim, zihnimin çıkışı olmayan bir hapishaneye dönüştüğü, kaygımın bana söylediği yalanlara gerçekten inandığım günler oluyor.

Hala bu anlarda kendime nasıl nazik olacağımı öğreniyorum. Kendimi kaygımdan nasıl ayırabilirim ve bunun benim bir parçam olduğunu ama beni tanımlaması gerekmez. Bunu nasıl kabul edeceğimi hala öğreniyorum, bir süredir ortaya çıkmasa bile, her zaman geri gelecek ve buÇıktığında her zaman diğer taraftan çıkacağım. Ama en önemlisi, kendi zihnimle günlük mücadelemin beni zayıf, güçsüz ya da sevilmez yapmadığını hala öğreniyorum. Aslında, bu beni bir tür baş belası yapıyor.

Endişeli, fazla düşünen, sevimli, esnek, değerli bir baş belası.

Ve BU kahrolası gerçek.

Son Güncelleme: 24 Şub 2020