Öfke Duygusal İstismar Haline Geldiğinde: Bir İlişkide Öfke ve Hayal Kırıklığı Nasıl Kontrol Edilir?

Atlamak: Kesme Dürtüsünden Kaçının Öz Yönetime Odaklanma Üçgenlemeden Kaçının Geçmiş Sorunlara Bakın

Öfke, ifade edildiği kişiye yöneltilmese bile, herhangi bir ilişkide varlığını belli etme eğiliminde olan doğal ve normal bir insani duygudur. Ne yazık ki, romantik partnerlerimiz de dahil olmak üzere en çok sevdiğimiz kişilerle olan etkileşimlerimizde genellikle öfke baş gösterir. Ancak bir ilişkideki tutku, öfke gibi duyguların kontrol edilemez şekillerde ifade edildiği anlamına gelmemelidir. Öfkeyi yönetmek ve öfkeli bir ortağa tepkinizi yönetmek, herhangi bir romantik ilişkide yakınlığı ve olgunluğu artırabilecek yararlı bir beceridir.

Bir terapist olarak, danışanlarıma, bir ilişkideki tepkiselliklerinin, partner olarak kim olmak istediklerinin önüne nasıl geçtiğini düşünmeleri için sık sık meydan okurum. Öfkemize tepki olarak sık sık kapanırız, arkadaşlarımıza şikayet ederiz veya ortağımızı kontrol etmeye çalışırız. Bu stratejiler şu anda bizi rahatlatsa da, uzun vadede nadiren etkilidirler. İlişkinizde öfkeyi yönetmek ve olgunluğu artırmak için dört basit stratejiye bir göz atalım.

Kesme Dürtüsünden Kaçının

Bir kişi, önemli kişilerle kavga ederken, bazen bir kapıyı çarpma ve onlara sessiz muamele yapma dürtüsü hissedebilir. Sessiz kalmak sizi geçici olarak sakinleştirebilir, ancak eşinizin kaygısını veya öfkesini artırması muhtemeldir. Bu, o anın sıcağında oturup bir sorunu çözmeniz gerektiği anlamına gelmez. Araba yolundan hızla uzaklaşmak veya uzaklaşmak yerine, partnerinize düşüncelerinizi düzenleyebilmeniz için sakinleşmesi için biraz zamana ihtiyacınız olduğunu söylemeyi düşünün. Farkı çözmenin sizin için önemli olduğunu bilmelerini sağlayın ve düşünmeniz ve onlara geri dönmeniz için uygun zamanın ne olduğunu düşünün.

Bir yıldönümünü unuttuğunuzda veya ebeveynleriyle akşam yemeğini atladığınızda eşiniz size sessiz davranma eğilimindeyse, muhtemelen ne olacağını bilmeden biraz endişe yaşamışsınızdır. Onların sizinle konuşmasını sağlayamazsınız, ancak düşüncelerinizi paylaşmaya hazır olduğunuzu ve hazır olduklarında birlikte çalışmaya hazır olduğunuzu paylaşabilirsiniz. Onları hızlı bir uzlaşmaya zorlamaya veya tehdit etmeye çalışmak muhtemelen geri tepebilir ve daha da kesmelerine neden olabilir.

Kendinizi Yönetmeye Odaklanın (Ortağınız Değil)

Sevdiğimiz biri bize kızdığında, çoğu zaman onu olabildiğince çabuk yatıştırmak ve yatıştırmak zorunda hissederiz. Ancak nihayetinde kimsenin düşüncelerini, davranışlarını veya duygularını kontrol edemeyiz - yalnızca kendimizi yönetmekle görevlendirildik. Sakin olmak, başka birini sakinleştirmeye çalışmaktan çok daha etkilidir ve kendi endişelerini ve tepkilerini yönetmeye odaklanabilen insanlar, diğer kişiye de aynı şeyi yapması için alan sağlar. Bu yüzden, Lütfen sakin olun! demek yerine, birkaç derin nefes almayı ve kendi kalp atış hızınızı yavaşlatmayı deneyin.

Benzer şekilde, partnerinize kızgınsanız ve bir davranışı değiştirmesini istiyorsanız, onu kontrol etme girişiminiz muhtemelen olumsuz bir tepki üretecektir. Amaç, karşınızdakini utandırmak değil, duyulursunuz umuduyla düşüncenizi paylaşmaktır. Unutmayın, sözleriniz ve davranışlarınız eşinizin beynindeki korku-tepkisini aydınlatıyorsa, muhtemelen duyulmayacaksınız. Olgunlaşmamışlık, ilişkilerde sıklıkla olgunlaşmamışlığı doğurur. Partnerinize işteyken kaba bir mesaj göndermek ya da gecenin bir yarısı onları şikayetlerinizle uyandırmak kritik gelebilir, ancak bu stratejiler nadiren bir çatışmayı tırmandırmaktan fazlasını başarır.

Üçgenlerin Farkında Olun

Bir partnere öfkeli veya kızgın olduğunuzda, bir arkadaşınıza, çocuğunuza ve hatta terapistinize şikayet etmek katartik gelebilir. Bir başkası hakkındaki stresimizi yönetmek için üçüncü bir kişiyi kullandığımızda buna genellikle duygusal üçgen denir. Hava atmak istemek tamamen insanidir ve yanlış değildir. Ancak bazen bu üçgenleme, orijinal ilişkideki sorunu çözmemize engel olur ve partnerinizi yalıtılmış hissettirebilir ve hatta onu daha savunmacı hale getirebilir. Yani bir dahaki sefere eşinize üzüldüğünüzde ve telefonu açmaya kalktığınızda kendinize sorun, Yardım mı istiyorum yoksa sadece benimle aynı fikirde olacak birini mi arıyorum? Eğer ikincisiyse, başka birinden bunu yapmasını istemeden önce kendinizi sakinleştirmeyi deneyin. Ve terapistinizle ilişki çatışmasını paylaşmakta yanlış bir şey olmasa da, onların işinin tarafsız olmak ve en iyi düşüncenizi yapmanıza yardımcı olmak olduğunun farkında olun - eşinizin hikayenin kötü adamı olduğu konusunda sizinle aynı fikirde olmamak.

Geçmiş Sorunlara Bakın

Bireyler olarak, çatışmaya yol açabilecek öfkeli bir tepkiyi veya endişeli bir tepkiyi ateşleyebilecek belirli konular vardır. Bunlar genellikle para, politika, din, seks, ebeveynlik veya aile draması gibi konulardır. Farklı görüşlere sahip olmanın öfke ve çatışma yaratabileceğini varsaymak kolaydır, ancak çoğu zaman asıl fikirlerimizden ziyade bu konulara karşı olgunlaşmamış tepkilerimizdir. Bu nedenle, çatışmayı olabildiğince çabuk çözmeye takılıp kalmaktansa, odağınızı mümkün olduğunca olgun bir şekilde yanıt vermeye çevirin. Bu, bir partnerden suistimal veya değişkenliğe katlanmanız gerektiği veya hatta bir ilişkide kalmanız gerektiği anlamına gelmez. Olgunluk, duygularınızın şovu tamamen yönetmesine izin vermemeye istekli olmak gibi görünüyor. Bu durumda kendimin en iyi versiyonu nedir? Ve en iyi kapılarınızı çarparak ya da sevdiğiniz insanlara çığlık attığını görmeniz pek mümkün değil.

Romantik ilişkinizdeki öfke miktarı sizi bunaltıyorsa, denklemin %50'si olduğunuzu kendinize hatırlatın. Daha sakin ve daha olgunsanız, ilişkiniz daha sakin ve daha olgun olacaktır. Belki eşiniz de aynı olgunluk düzeyine yükselecek ya da ilişkinin size uygun olmadığını fark edeceksiniz. Her iki durumda da, gösteriyi öfkenin yönetmesine izin vermemeyi seçiyorsunuz. Bir kişi kendisi için bu seçimi yapabildiğinde, muhtemelen aynı şeyi yapabilecek bir ortak bulması muhtemeldir.

Son Güncelleme: 24 Kas 2020