Cinsel Öz-Değer, Seksten Daha Fazlasıdır. İşte Nedeni

Aşağıdakiler 18 yaşından büyük okuyuculara yöneliktir

Hepimiz oradaydık - sonunda aylardır aradığımız bir kişiyle bağlantı kurduk - neşeyi, arzuyu, tahribatı hissediyorduk. Cinsiyetin kendisinin kalitesi ne olursa olsun, o anda arandığımızı, arzulandığımızı ve arandığımızı hissederiz. Ama sonra ne olacak?

Sizi hayalet gibi gördüklerinde veya bunun en uygun olmadığını söylediklerinde ne olur? Ya uzun vadeli biriyle çıktıktan sonra daha az seks yapmak isterlerse?

depresyon ne zamandan beri var

Kültürümüz, genellikle cinsel çekicilik, güzellik ve çekicilik gibi nesnel bir tür kavram dahil, cinsel öz değer hakkında sınırlı fikirleri besler. Kovalamanın cazibesi var. Yine de cinsel gelişmeler durduğunda, bunu bu özelliklerin eksikliğinin, düşük öz-değerliliğimizin, arzu edilebilirliğimizin veya becerilerimizin bir yansıması olarak algılıyoruz.

Bu, ilişkilerde sık karşılaşılan bir tuzaktır: Cinsel öz değer duygumuzu başkalarının bizi arzuladığının belirtilerinden çıkarmak.Keşke aşık olduğum kişi bana gönderdiğim seksi resimle ilgili bir iltifat yazarsa ya da partnerim benimle seks yapmak isterse, kendimi aranılan ve değerli hissetmeliyim.Bu kalıp, başkaları beklentilerimizi veya umutlarımızı karşılamadığında bizi inanılmaz acıya sürükler. Özellikle cinsiyet ve arzu ile ilgili olarak, partnerimizin / sevgilimizin / aşkımızın mevcudiyetini veya arzusunu kontrol edemememiz veya tahmin edemememiz, sıkıntı ve olumsuz kendi kendine yansımalar yaratabilir.Yeterince çekici değil miyim? Şu anda seks mi yapıyorlar yoksa başka birini mi takip ediyorlar? Sekste kötü müyüm?

Tüm bu soruların cevabı hayır, çünkü kısmen birisinin istediğimiz şekilde cevap verememesinin nedenlerinin bizimle hiçbir ilgisi olmayabilir. Meşgul olabilirler, diğer insanlarla ilgilenebilirler, kendi arzuları veya akıl hastalıkları ile mücadele edebilirler veya geçmiş ilişki yaralarıyla ilgilenebilirler. Hepimiz bu nedenlerle ilgili net iletişimi tercih etsek de, bir ortak açıklamaya hazır olmayabilir.

Kontrolden çıkmış hissetmek en çok endişe uyandıran şeylerden biridir işlenecek duygular ve aşağı doğru inen kısır bir özeleştiri, suçlama ve nefret sarmalına dönüşebilecek bir duygu. Yine de kişilerarası ilişkilerde bulunmanın doğasında, kişisel seçimin belirsizliği, arzumuzun neyi, ne zaman ve nasıl istediklerine karar verme hakkımızın amacı vardır.

Cinsel bir varlık olarak öz değerimizi başkalarının onayından koparmak, kendi cinsel benliğimizde rahatlık ve güven bulmakla başlar.

Bu garip gelebilir, ancak cinsellik içinizde var, sadece başkalarıyla cinsel eylemlerde bulunduğunuzda değil. Başka bir cinsel organ grubuyla karşılaşmadan önce, kendi eşsiz, cinsel benliğimizi, potansiyel zevk ve keşiflerle dolu olarak sahibiz. Kendi kendine dokunma ve keşfetme konusunda ne kadar rahatsın? İlk önce kendi başınıza dokunulmak ve memnun olmak istediğiniz tüm yolları bulmak nasıl olurdu?

bir ilişki nasıl daha iyi hale getirilir

Bu belirsizliği ortadan kaldırmak, öz değerimizi hayatımızdaki başkalarının eylemlerinden ayırmakla başlar. Oradan yapabiliriz içeriden daha güvenli hissetmek . İşte pratik yapmak için birkaç strateji ve akılda tutulması gereken hatırlatıcılar.

1. Kendinizin en iyi sevgiliniz, partneriniz ve arkadaşınız olduğunuzu unutmayın - arzulanan, seksi ve sevgiye ve sevgiye layık olduğunuza dair ilk doğrulama kaynağı sizsiniz.Bu özellikle flört etmekte veya yalnızlıkla mücadele etmekte güçlük çekiyorsanız önemlidir. Cinsel bir partnerin yokluğu, kendinize cinsel değer verme arzusunun eksikliğini yansıtmaz. Kendinize bunu göstermeye çalışın.
2. Başkalarıyla ilişki kurarken, cinsel ifade yoluyla sizinle birlikte keşfetmeye ve büyümeye istekli ortaklar aramaya çalışın.Tüm parçalarınızı onurlandıran ve besleyen, heyecanla dalış yapan, size zevk vermenin yollarını anlamaya ve cinsel enerji yaratmanın yeni yollarını öğrenmeye istekli ortaklar bulun. Bu tür ortaklar, birlikte geçirebileceğiniz zamana değer verirken, kişisel bağımsızlığı ve cinsel oyunu teşvik ederek, olduğunuz kişiyi destekler. Bazen bu özellikleri başka bir insanda güçlendirmeniz gerekebilir. net sınırlar ve iletişim . Örneğin, bu, zevkinizin önemli olduğunu iddia ederek ve ne istediğinizi sorarak, kişisel zevk zamanını sürdürerek ve onlara dokunulmayı sevdiğiniz yolları öğreterek gerçekleşebilir.
3. Cinsiyetin kişisel öz-değeri kontrol etmek, zarar vermek, küçümsemek veya boyun eğdirmek için ne zaman bir araç olarak kullanıldığını tanımlamayı unutmayın.Her zaman kasıtlı olmasa da, bazen cinsiyette sahiplik ve sadakatle ilgili dil, kişisel özgürlüğü ve öz değeri etkileyebilir. Partnerimizin, kısmen tek eşlilikle ilgili anlaşmalar nedeniyle cinsiyetimize 'sahip' olduğuna inandığımızda, bu onların cinsel benliğimizin bekçileri oldukları fikrini şiddetlendirir. Bazen ortaklar bu anlaşmadan yararlanır ve cinselliği davranışınızı manipüle etmek veya etkilemek için bir araç olarak kullanabilir veya belirli vücut kıllarını tıraş etmek, kilo vermek veya yeni cinsel uygulamalar denemek gibi değişiklikler yapmanızı isteyebilir. Bu değişikliklerin mutlaka kötü olması gerekmez, ancak seks itaate bağlı olduğunda, bağımsız olarak değerli ve kabul edilmiş hissetmek daha zordur.

Nihayetinde, birisinin sizin için arzusundan, bir partnerle cinsel ifadeye erişme yeteneğinizden veya bir cinsel partner olarak oynadığınız rolden daha fazlasısınız. Partner seks bir bonus, pastanın üzerindeki krema, cinsel öz değerinizin temel bileşeni değildir. Her zaman değerli ve takip etmeye, zevke ve sevgiye layık olduğunuz iç inancını korurken, anı yaşama ve başkalarıyla fiziksel bağlantıda neşe bulmaya çalışın. Çünkü sen.