MJ’nin Hikayesi: Erkek Cinsel Saldırısının Travmasıyla Çalışmak

Erkek arkadaşım ve ben yatakta yattık, histerektomi planlarımızdan bahsederken parmakları göğüs kıllarımı döndürüyordu. Ona prosedürü en kötü durum senaryosuna karşı bir koruma olarak gördüğümü söyledim. Bunu duyunca o kadar kederli görünüyordu ki neredeyse suçlu hissediyordum.

'Bunun tekrar olmasından endişelenmen beni üzüyor' dedi.

Birkaç yıl önce, 12 adımlı sponsoruma cinsel saldırıdan sağ çıkmayı anlattım. Bazı deneyimleri çözemeyeceğimizi, sadece başkalarının yalnız olmadıklarını anlamalarına yardımcı olmak için hikayelerimizi paylaşabileceğimizi söyledi. Başka bir deyişle, 'ben de' diyebiliriz.

2013'te ayık olduğumdan beri, cinsel saldırıdan kurtulan birkaç kişiden hikayeler duydum ve kendi hikayemi anlattım. Erkekler genellikle cinsel saldırı veya akıl sağlığı hakkında konuşmazlar ve hikayemi paylaşmak kolay olmasa da, bunun çok önemli olduğuna inanıyorum.

Benim hikayem

Ayık kalmadan birkaç ay önce oldu.

O bir tanıdıktı ve o zamanki tüm tanıdıklarım gibi, ilişkimiz madde kullanımına olan karşılıklı yakınlığımızla tanımlanıyordu. 21 yaşındaydım ve o yaklaşık 15 yaş büyüktü. Tıknaz, sarışın ve temiz traşlıydı. Soyadını hiç bilmiyordum.

Bir öğleden sonra bir köprünün altında oturduk. Onu çekici bulmamış olsam da, coşku telaşı duyularımı aşarken, gözlerine baktım ve derin bir sevinç ve şefkat hissettim. Onu öptüm. Beni öptü.

Akşam karanlığında bir şişe viski bulmuştu. Teşvike ihtiyacım olmasa da içmeye devam etmem için beni teşvik etti.

patolojik bir yalancıyla uğraşmak

Sonra hatırladığım şey, karanlıkta park etmiş bir arabaya doğru bastırıldım. Başka bir hafıza boşluğundan sonra, seyrek döşenmiş yatak odamdaki şişme yatağın tepesindeydik. Tavan onun üzerinde döndü ve sadece 'Bunun bitmesini bekleyemem' diye düşündüğümü hatırlıyorum.

Belki hafızamdaki boşluklar daha iyidir. Ama sinir bozucu çünkü bazı inatçı yanım tam olarak ne olduğunu belirleyebilirsem, tekrar olmasını engelleyebileceğime inanıyor.

Travmayı Yeniden Yaşamak

Bir hafta sonra söyledim ve inandım terapist başka bir kötü ilişkiydi. Sonra tanıdığıma bunu bir daha yapmak istemediğimi söyledim.

Cevabı boğazıma bıçak gibi geldi.

Beni tecavüzle suçlama, dedi.

Ben yapmadım. Ne konuşmamızda ne de sonrasında. Ama bana romantik bir mektup ve benim zevkime göre fazla kadınsı bir bileklik hediye ettikten sonra kasabayı terk etti. Trans erkek olarak çıksam da hayatımdaki çoğu insan bunu önemsemedi ve bana kadın gibi davrandı.

Önümüzdeki birkaç hafta içinde ne olduğunu tamamen unuttum. Altı aydan fazladır ayık olana kadar hatırlamıyordum.

"gölgelenme" ne demek

Bu arada, aklım başka bir saldırıyı önlemek için umutsuz girişimlere kapıldı. Paranoya ile tüketilen ev arkadaşlarıma kapıları kilitli tutmaları konusunda azarladım. Bir arkadaşımla tecavüz sahneli bir korku filmi izlerken, nedenini bilmeden birden midem bulanıyordu. Translar cinsiyetlendirilmiş alanlarda şiddete maruz kaldıkları için ne pahasına olursa olsun umumi tuvaletlerden kaçındım. Araba sürerken yanlışlıkla bir park kaldırımına çarptım ve bu beni panik atağa düşürdü. Bir gece, uyku felci ve doğrudan arkamdaki bir adamı içeren korkunç bir kabustan sonra sarsıldım, bıçağımın etkisinde kaldım.

Bir şeye çok yakından katlandıktan sonra travmatik yanlış anlaşılan ve toplum içinde derinlemesine kökleşmiş, neredeyse herkes kendini suçluyor gibi görünüyor. Saldırı sonrası tepkilerim ve hislerim üzerinde çalışırken, kendimi suçlamanın sadece benim hatam olduğuna inanmaktan daha karmaşık şekillerde nasıl ortaya çıkabileceğini anlamaya başladım.

Aylar sonra PostSecret'te bir kartpostal okudum: 'Tecavüz olup olmadığından emin değilim.'

Emin değilseniz muhtemelen öyledir, diye düşündüm. Sonra her şeyi hatırladım.

O zamana kadar, tecavüzden kurtulan birini neyin tanımladığına dair dar bir fikre sarıldım. Hayatta kalanların zayıflatıcı bir travma yaşadıklarına, kendilerini açıkça suçladıklarına ve savaş gazileri gibi TSSB geri dönüşlerinden muzdarip olduklarına inanıyordum. Bu benim deneyimim değildi, öyleyse nasıl kurtulan olabilirim?

Yardım İstemek İçin Açılıyor

Tecavüze uğradığımı fark ettikten sonra, deneyimimi 12 adımlı bir toplantıda paylaştım. Başka bir üye bir terapistle konuşmayı tavsiye etti. Önceki terapistim muayenehanesini kapatmıştı, bu yüzden toplum ruh sağlığı ajansında bir randevu aldım. Yeni terapist anlayışlı bir şekilde dinledi ama ona ne söyleyeceğimi bilemedim. Bana tecavüz eden adama zaman zaman haklı olarak kızgın hissetsem de, düşüncelerim genellikleduyguherhangi bir şey.

Daha sonra saldırganımla bir tür ortaklık hissettiğimi fark ettim. O kadar şiddetli olmasa da, eylemlerimle kesinlikle başkalarına zarar verirdim. Onun suçu bir güç suçuydu ama benim kendi kabahatlerim gibi aynı zamanda bir fırsat suçuydu. Bu farkındalıktan sonra öfkem azaldı. Eylemleri uzaktan kabul edilebilir değildi, ama intikam fantezilerimi tatmin etmek sadece kendi sefaletimi körükledi.

Sponsorum da aynı noktayı söylediğinde kalbim kaygı ile yarıştı. 'O kızgınlığa yapışırsan, tekrar tecavüze uğrayacaksın' dedi.

Bu, beynimin başlangıçta kelimenin tam anlamıyla aldığı, dövüş ya da uçuş moduna geçen sert bir ifadedir. Ama onu sadece öfkeme tutunarak yeniden yaşadığımı kastediyordu.

Bu 2014 yılındaydı. O zamandan beri, hayatta kalmanın kalıcı etkileriyle başa çıkmak için 12 adımlı toplantılarda öğrendiklerimi kullandım cinsel saldırı . Bu becerilerin çoğu terapistlerden öğrendiklerimin aynısı: onun hakkında konuşmak veya yazmak, meditasyon yapmak ve başkalarına yardım etmenin yollarını bulmak. Erkeklerin bunun hakkında konuşması beklenmiyor ama benim tecrübelerime göre birçok insan dinlemeye istekli.

Bu senin hatan değil

Cinsel saldırıdan kurtulmak yavaş bir süreçtir, ancak gerçekleşmektedir. Bunu her gün uyanır uyanmaz düşünürdüm. Şimdi, aklımdan birkaç gün geçtiğini fark ettim.

geçmiş yaşam regresyon testi ücretsiz çevrimiçi

Geriye dönüp baktığımda, başka bir saldırıyı önlemeye yönelik saplantılı girişimlerimin kendimi nasıl suçlama şeklim olduğunu anladım. Bazı yönlerden kendimizi suçlamak daha kolaydır çünkü o zaman bunun tekrar olmasını engelleyebilirdik. Bir başkasının yalnızca sorumlu olduğu gerçeğini kabul etmek zor. Ama bu aynı zamanda bir rahatlama çünkü benim hatam olmadığını kabul edebiliyorum.