Tanıdığınız Herkes Gizlice Boşanmayı mı Planlıyor?

Modern Brooklyn, NY'nin popüler, aşırı ilerici ilçesinde bile, okul öncesi devredeki ebeveynlerin demografisi geleneksel olarak çarpık. Birkaç istisna dışında, anneler ve babalar (hem heteroseksüel hem de gey) birbirleriyle evli olma eğilimindedirler – belki de kısmen, küçük çocuk yetiştirmenin ayırt edici özellikleri olan karşılıklı merak, bitkinlik ve bunaltıcılıkla birbirlerine bağlıdırlar. Ne de olsa, triyaj modunda birkaç yıl geçirirken, romantik bir ilişkinin sağlığı gibi daha düşük dereceli endişeleri değerlendirme lüksüne kim sahip olabilir?

Ancak ilkokul dönemi başladığında - ve insanlar nihayet yeniden ortaya çıkmaya ve bebek öncesi benliklerine tekrar benzemeye başladığında - ilginç bir fenomen meydana gelir. Aniden, Hannah'nın anne ve babasının yollarının ayrıldığı haberi yayılır. Konuşmalar müfredattan, en son hangi bekar babanın Tinder'da çıplak göğüslü görüldüğüne dair dedikoduya dönüşüyor. Öğrenci-ebeveyn rehberine üstünkörü bir göz atmak, iki ayrı evde büyüyen çocukların oranının giderek arttığını ortaya koyuyor - özellikle beşinci sınıf, özellikle çekirdek aile için uygun görünmüyor.

Başka bir deyişle: Balayı bitti.

BİRLİK OLMANIN DURUMU: KISA BİR TARİH

Boşanma, sosyal dokumuzun o kadar yaygın, vızıldayan ve her zaman var olan bir parçasıdır ki, zaman zaman herkes yapıyormuş ya da en azından düşünüyormuş gibi hissedebilir. İstatistiksel olarak, aslında durumun böyle olmadığını biliyoruz: Boşanmayla sonuçlanan tüm evliliklerin yüzde 50'si hakkında eskimiş veriler artık geçerli değil - bu günlerde, insanların daha uzun süre evlenmeyi beklemesi gibi faktörler nedeniyle yüzde 40'a yakın. evli. (ABD Nüfus Sayım Bürosu'na göre, ilk evliliklerin medyan yaşı 2018'de erkekler için 30, kadınlar için 28 ile tüm zamanların en yüksek seviyesine ulaştı.)

Yine de, boşanmanın her yerde olduğunu ya da sismik etkisini inkar etmek mümkün değil. Psikolog Richard A. Warshak, oranların eşitlenmesine rağmen hala yüksek olduğunu söylüyor.boşanma zehiri. Amerika Birleşik Devletleri'nde her gün 2400 boşanma gerçekleşirken, karşılaştığımız neredeyse herkesin hayatına bu olay dokunmuş olabilir. Gerçekten de - ve onunla karşılaştığımızda, çok sert bir şekilde vuruluruz. Warshak, ilişkilerin hayatın kalbi olduğunu açıklıyor. Halıyı altımızdan çekmemek için boşanmayla ilgili her şeyi bir başa çıkma yolu olarak öğrenmek istiyoruz.

Kültürel kurumlar gittikçe, boşanma hala oldukça yeni bir eklemedir. Klinik psikolog ve yakında çıkacak olan kitabın yazarı olan Ann Gold Buscho'ya göreEbeveynlerin Kuş Yuvalama Rehberi(Eylül 2020, Adams Media), boşanmanın kitleler için uygun bir seçenek haline gelmesi 1950'lere kadar değildi. Buscho, tarihsel olarak kadınların finansal olarak erkeklere bağımlı olduğunu ve genellikle bakması gereken çok sayıda çocuğu olduğunu söylüyor. Kendilerini destekleyemediler. Ancak kadınlar II. Dünya Savaşı sırasında işgücüne sürüler halinde katıldıktan sonra, ilk gerçek bağımsızlık tadına sahip oldular. Busch, kocaları ev cephesine döndüğünde, eşlerin mutfakta yalınayak olmaya geri dönmek istemediğini söylüyor.

Takip eden yıllarda, güvenilir doğum kontrolünün şafağı, statükoyu daha da parçalamaya yardımcı oldu - insanlar artık onları birbirine bağlayan büyük ailelere sahip olmak zorunda değildi. Ya da bu konuda sadece bir partnere bağlı kalın. Buscho, doğum kontrolünün evlilik dışı ilişkileri kolaylaştırdığını belirtiyor.

Hukuk sistemindeki değişiklikler de boşanmanın artan popülaritesine katkıda bulundu. Boston Üniversitesi'ndeki Albert ve Jessie Danielsen Enstitüsü'nde aile terapisti ve doktora sonrası araştırma görevlisi olan PhD ve LMFT'den Sarah A. Crabtree, hatasız boşanma yasalarından önce, bir tane elde etmenin çok daha zor olduğunu söylüyor. 1969'da California, bir eşin açık bir suçtan ziyade uzlaşmaz farklılıklara atıfta bulunarak boşanma davası açmasına izin veren Aile Hukuku Yasasını kabul etti ve diğer eyaletler de aynı şeyi yaptı. Crabtree, bunun aile içi şiddet uzmanları ve feministler için büyük bir kazanç olduğunu söylüyor, ancak çiftler artık 'aşık' hissetmemek gibi konularda boşanabildikleri için evliliğin yeni keşfedilen kırılganlığı hakkında endişeleri artırdı.

Bunu, modern bilimdeki hızlı gelişmelerle desteklenen, insanların sürekli artan yaşam beklentilerine ekleyin ve ölüm bizi ayırana kadar olasılığın aniden yeniden gözden geçirilmesine şaşmamalı. OnunKocamanBuscho, yirmi yaşında evleneceğinizi ve yine de o kişiyle 90 yaşında birlikte olmak isteyeceğinizi düşündüğünü söylüyor. Tabii ki, o kadar uzun yaşadığınızda boşanma daha normalleşecek - insanlar değişiyor!

Bu da bizi, evli nüfusun yarısından biraz daha azının nihayetinde havlu atması ile şu anki çıkmazımıza götürüyor. Bununla birlikte, boşanmaların bundan çok daha fazla olduğu ve diğerlerinin nispeten kıt olduğu zamanların neden olduğunu nasıl açıklayacağız? Yeni bekarla çevrili görünüyorsanız, muhtemelen hayal gücünüz değildir: Bir ayrılık dalgasına yol açan belirli yaşam evreleri ve mevsimler vardır. Buscho, boşanmış müvekkillerimin çoğu otuzlu yaşlarının ortasından kırklı yaşların ortasına kadar - çocuklarının onlara daha az bağımlı hale geldiğini ve hava almaya ve değişiklik yapmaya hazır olduklarını söylüyor.

Bu çiftler muhtemelen, daha önce hiç ilgi görmemiş atasözlerinde geçen ebeveynlik yıllarının etkileriyle boğuşuyorlar. Crabtree, bu aşamadaki kümülatif stresin genellikle bir çiftin evliliğini [nihayetinde] sona erme noktasına kadar zorlayabileceğini söylüyor. Boşanmalarda bir başka yaygın artış, insanlar ellili ve altmışlı yaşlarına geldiklerinde ortaya çıkma eğilimindedir. Buscho, 'O zamana kadar çocukları evden ayrıldı, bu yüzden emekli oluyorlar ve hayatlarının geri kalanında ne yapacaklarını bulmaya çalışıyorlar' diyor. Adı 'Gri Boşanma'.

BOŞANMA VE DIŞ DÜNYA

İster en son ünlü ayrımıyla ilgili tüm pisliği yiyip bitirelim, ister kitap kulübünde sırları değiş tokuş edelim, inkar edilemez: Diğer insanların ayrılıkları sonsuz bir hayranlık ve spekülasyon kaynağıdır. Buscho, içinde dolaylı bir zevk olduğunu söylüyor.

Ancak schadenfreude, merakımızın tek ya da ana yakıtı değil. Gerçek sebep, başkalarının ilişkilerinin çözülmesinin bizi kelimenin tam anlamıyla eve yakın vurmasıdır. Buscho, kendi duygularımızla yüzleşmemizi sağlıyor, diyor. Bir arkadaşınızın boşandığını görmek çok korkutucu çünkü bunun sizin de başınıza gelebileceğini biliyorsunuz. Haber görünüşte mavi gökten geliyorsa, özellikle istikrarsızlaşıyor. Herkesin birlikte hareket ettiğini düşündüğü bir çift olduğunda, 'Kendi evliliğimde neleri görmüyorum?' diye merak ediyorsunuz Warshak. Endişeler uyandırır.

O halde bu, boşanmada gerçekten neler olup bittiğinin dibine inmek için neden kolektif bir istek olduğunu açıklıyor. Buscho, insanların birinin hatalı olduğunu bilmeye ihtiyacı olduğunu, bu onların anlamalarına ve kontrolleri varmış gibi hissetmelerine yardımcı olduğunu söylüyor. Sonuçta bilgi güçtür. Warshak, “Sorunlar ve ayrıntılar hakkında ne kadar çok şey öğrenirsem, bunun başıma gelmemesini sağlamada o kadar iyi olacağım” diyor.

Merhamet kisvesi altında, boşanmış bireyleri sorgulayıcı sorularla biberliyoruz. Warshak, insanların araştırmalarının kısmen destekleyici, kısmen gerçek bulma ve kısmen de aynı şeyi yaşamadıkları için kendilerini övme amaçlı olduğunu söylüyor. Doğal - ama talihsiz - bir yan ürün, taraf tutma eğilimidir.

Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, çoğumuz bindiğimiz ata bağlı kalma eğilimindeyiz. Buscho, çoğu insanın yakın arkadaşlarının ve kan akrabalarının arkasında sıraya girdiğini söylüyor. Bu dürtü, denklemin yanlış ucundaki bireylere adaletsiz ve hatta düpedüz zalim görünebilir. Crabtree'yi hatırlıyor, Bir kadın bana eşini kaybetmekle uzlaştığını söyledi, ancak kayınvalidesini kaybetme konusunda hissettiği devam eden keder onu hazırlıksız yakaladı.

Kuma bir kez çizgiler çizildiğinde, insanların her iki tarafla da olumlu bir ilişki sürdürmesi zordur. Crabtree, karşılıklı arkadaşların kimin tarafında olacağı konusunda genellikle çelişkili hissettiklerini söylüyor. Her ikisiyle de ilişki kurmaya çalışmak, eşlerden birine veya her ikisine de ihanet gibi geliyor.

Terry'nin arkadaşları onun aramalarından ve mesajlarından kaçınmaya başladı. Ayrılmasının hemen ardından aldığı ilk sempati, ilgi ve destek dalgası dengelendi ve insanlar kendi hayatlarının rahatlığına geri döndüler. Terry'nin durumu kırılgan ve öngörülemez olmaya devam ediyor ve yakın çevresinin üyelerinin dayanacak bir omuz sağlaması her zaman mümkün veya pratik değil. Zor bir gecede Terry, eski sevgilisi için sonsuz gözyaşları ve vitriol salarken, bir sırdaşını saat 1'e kadar telefonda mahsur bırakabilir. Ya da, daha neşeli bir ruh halindeyken, Terry yerel bir bara eşlik etmesi için bir kanat kadınını görevlendirebilir - isteksiz suç ortağının okul yemeklerini hazırlamak için ertesi sabah sabah 6'da kalkması gerektiği gerçeğine rağmen. Arkadaşları Terry'nin yanında olmak istese de, onun duygusal hız treninde ona katılacak iradeye veya dayanıklılığa sahip olmadıklarını fark ediyorlar.

KAMU KARŞILIĞI

Mükemmel bir dünyada boşanma, sevdiklerinizin ihtiyacı olan birinin etrafında toplanma zamanı olacaktır. Buscho, boşandığımda beni her zaman arayıp 'Gelmek ister misin?' diye soran bir arkadaşım vardı ve bunun olabilecek en iyi şey olduğunu söylüyor. SenNSBoşanırken destek alıyor olmalısınız, çünkü buna çok ihtiyacınız olacak: Çocuk bakımı, okuldan alma, tüm uygulamalı şeyler.

Ne yazık ki, her zaman bu şekilde oynamaz. Warshak, insanların arkadaşlarının boşanmalarıyla ilgili kaygılarının onları geri çekilmeye yönlendirdiğini söylüyor. Bir tür geri çekilme var - boşanmış bir eşi akşam yemeği partilerine sık sık davet etmemek gibi. İnce olduğunu düşünüyorlar, ancak geri çekilen kişi bunu görüyor. Reddedilme, tam tersi olsa da oldukça kişisel hissettiriyor. Warshak, bazı insanların, bazı insanların hastalıkları ya da ölmeyi iyi idare edememesi gibi, arkadaşlarının boşanmaktan kaçındığını söylüyor.

Kendilerini uzaklaştırma içgüdüsü, kendi ailelerini koruma, yani ailelerini potansiyel olarak değişken bir durum olarak algılanan durumdan uzak tutma arzusundan da kaynaklanabilir. Warshak, ebeveynlerin, çocuklarını çatışma ve gerilimden korumayı tercih edecekleri için, çocuklarının boşanan aileyle çok fazla ilişki kurmasını istemeyebileceklerini söylüyor. Bu, bunu yaşayan çocuk için çok zor, çünkü şimdi her iki ebeveyninin de boşanmasıyla uğraşıyorlar.veher zamanki arkadaşlarının geri çekilmemesi.

Boşanmanın bulaşıcı olmasıyla ilgili o çok yıpranmış atasözüne gelince? Bir miktar gerçek içerebilir - ama hayal ettiğimiz şekilde değil. Buscho, bu teorinin yalnızca birinin evliliği zaten sorunluysa geçerli olduğunu söylüyor. Çok güvenli bir evliliğiniz varsa, arkadaşınızın boşanması sizi bir evlilik istemek zorunda bırakmayacaktır.

Paranoya bir yana, etrafımızdaki örneklerden yola çıkarak boşanma hakkında genel sonuçlar çıkarmaya meyilliyiz. Sonunda bir başarı öyküsü olan bir boşanma zorlayıcı, hatta istek uyandırıcı olabilir. Warshak, birinin boşandığını ve sonra başarılı olduğunu gördüğümüzde, bir seçenek olarak onu eğlendirmek için çıtayı düşürebileceğini söylüyor. Bir koca, 'Vay canına, karım şimdi kız kardeşini rol model olarak görüp onun örneğini mi takip edecek?' diye endişelenebilir.

Öte yandan, özellikle kaba boşanmalar uyarıcı hikayeler olarak hizmet eder. Buscho, “Avukatlara bir servet harcamak, çocuklarını terapiye sokmak, başa çıkmak için mücadele etmek gibi sefil durumda olan boşanmış ailelerle çevriliyseniz, bu iki kez düşünmenizi sağlayacaktır, diyor Buscho.

BOŞANMA ANATOMİSİ

Boşanmanın nasıl sonuçlanacağını etkileyen en büyük faktörlerden biri, belirli sebep veya hızlandırıcı olaydır. Warshak, sebeplerin çiftin ne kadar çabuk başa çıkacağını ve geçmişi ne kadar geride bırakabileceklerini kesinlikle etkilediğini söylüyor. Birbirinden ayrılıp sonra kendi yollarına gitmeye karar veren ikililer var mı? Elbette, ama kuralın istisnası onlar. Buscho, gördüğüm hemen hemen her boşanmanın bir tür ihanetten kaynaklandığını söylüyor. Pek çok ilişki, evet, ama finansal ihanetten kumara ve bağımlılığa kadar başka ihanetler de var.

Çoğu bahçe türü evlilik çatlakları (iletişim arızaları, ebeveynlik farklılıkları, uyumsuz sevgi dilleri) zaman ve çabayla potansiyel olarak ele alınabilir ve geliştirilebilir. Ama ihanet başka bir hayvandır. Buscho, birçok insanın affedemeyeceklerini veya üstesinden gelemeyeceklerini düşünmelerini sağlıyor. Ve bu her iki taraf için de geçerli: İhaneti yapan kişi kendini çok suçlu ve korkmuş hissediyor - ama bu suçluluk yeterince uzun sürmüyor ve öfke ve haklılığa dönüşüyor, diye açıklıyor Buscho. Bu arada, ihanete uğradığını hisseden kişi daha kederli, depresif veya öfkeli hale gelir.

Çoğu durumda, boşanma ile ilerlemeye yönelik nihai karar karşılıklı değildir. Minnesota Üniversitesi Aile Sosyal Bilimleri Bölümü'nde profesör ve LMFT'nin ortak yazarı Steven M. Harris, boşanmaların yüzde 90'ının her ikisi tarafından değil, bir kişi tarafından başlatıldığını söylüyor.Çözmeye Çalışmalı mıyım?. Bunu iki kişinin istemesi çok enderdir; genellikle 'Yapmak istiyorum' diyen kişidir.

Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, çocuklar söz konusu olduğunda boşanma katlanarak daha zor ve karmaşık hale gelir ve çift sürekli olarak etkileşime devam etmek zorunda kalır. Hastalarımdan birinin dediği gibi, 'Boşanmamda, kesinlikle iyi olan her şeyden -seks, arkadaşlıktan- kurtuldum ve tüm sorunları korudum,' diye belirtiyor Harris. Mali sorunlar, ebeveynlikle ilgili anlaşmazlıklar - hepsi hala orada.

Boşanma tam olarak ne kadar acı verici? Sağlık ve Sosyal Davranış Dergisi Sevilen birinin ölümünden sonra en stresli yaşam olaylarından biri olarak değerlendirir. Harris, boşanmanın büyük bir kayıp olduğunu söylüyor. Hayatının geri kalanını bu kişiyle geçirmek istedin ve bu olmadığında yas tutman gerekiyor.

Boşanmanın bu kadar raydan çıkmasının bir nedeni, çoğumuzun kendimizi her şeyden önce eşler veya ebeveynler olarak kabul ederek ilişkilerimiz tarafından tanımlanmamızdır. Kimliklerimiz medeni durumumuzla bağlantılıdır, yani evli olmak benim hakkımda bir şey söylüyorsa, boşanmak da öyle, diye açıklıyor Harris. İnsanlar utanarak bakıyorlar. Ve aynı gemide açıkça milyonlarca başkası olmasına rağmen, o zaman öyle görünmüyor. Harris, pek çok insanın kendini çok yalnız ve utanmış hissettiğini, kimsenin anlamadığını söylüyor.

Ne de olsa mutsuz evlilikler bile sürekli, tanıdık bir mihenk taşı işlevi görür. Warshak, evliliğin sizi sabit tutan bir yapıştırıcı olduğunu söylüyor - sizi topraklıyor ve yaşamınızı yerleşik bir şekilde yaşamanıza izin veriyor, diyor Warshak. Boşanırken, o yuva hissini kaybedersiniz ve kendinizi tek bir kişi olarak yeniden yaratmanız gerektiğinde denizde olma hissi yaşarsınız.

İç kargaşayla başa çıkmanın ötesinde, mücadele edilmesi gereken dış tepki ve buna eşlik eden sosyal damgalanma korkusu var. Warshak, geçen yüzyıldan beri bu cephede kesinlikle ilerleme kaydetmiş olsak da, damgalamanın hala var olduğunu söylüyor. Ama bence insanlar şimdi boşanmanın bir aile için iyi bir karar olabileceğini ve bunun bir utanç işareti olması gerekmediğini anlıyorlar.

Toplum boşanmış çiftlere daha yumuşak bir geçiş yapsa da, aynı nezaketi göstermiyor olabilirler; boşanma konusundaki yargıların çoğu kendi kendine empoze edilir. Warshak, boşanmanın hayattaki başka bir bölümden ziyade bir başarısızlık olduğuna dair bir his olduğunu söylüyor. 'Bu işi beceremedim, utandım' diye düşünürsünüz ve diğer insanların sizi genellikle sizin kendinizi yargıladığınız kadar sert bir şekilde yargıladığını düşünürsünüz ki bu genellikle böyle değildir.

Hatta fizyolojik olarak boşanma nedeniyle acı çekmeye hazırız. Romantik aşkın sinirbilimini araştıran araştırmacılar (örn. Fisher, Brown, Aron, Strong ve Mashek, 2010 ) beynin kayıp ve reddedilmeye tepkisini izledi. Bir ilişkinin sona ermesinin, diğer alanların yanı sıra, ödül ve hayatta kalma sistemlerimizi barındıran beynin bölümlerini harekete geçirdiğini gözlemlediler. Görünen o ki, tıpkı pop şarkının uyarıldığı gibi, aşka bağımlıyız, tıpkı kokain gibi bir maddeye bağımlı olduğumuz kadar ona bağımlıyız. Öyleyse, o ilaç bizden alındığında, saplantılı, çılgınca kontrolden çıkmış düşünce ve davranışları tetikleyebilir.

Ne yazık ki, boşanmanın sık sık dayanılmaz yönleri kısa ömürlü değildir. Buscho, insanların iyileşmesinin genellikle bir ila iki yıl sürdüğünü söylüyor. Boşanmanın normal varoluşun neredeyse her yönüne değindiğini düşünene kadar bu aşırı görünebilir. Buscho'yu doğrular, Her şey alt üst olur. Boşanma pek çok değişikliği beraberinde getirir ve aynı zamanda reddedilmiş, öfkeli, ihanete uğramış ve korkmuş hissettiğiniz bir zamanda.

Gereken tüm döndürmeler göz önüne alındığında, boşanmanın uzun süreli bir olay olduğu anlaşılır. bu kadar olduğunu sanmıyorumdeğilCrabtree, bir miktar değişiklikten etkilendiğini söylüyor. Evi kimin alacağı, çocukların velayetinin kimde olduğu, nafaka ödeyen ya da emeklilik hesabının büyük bir kısmını elinde tutanın belli olduğu ortada. Ancak bir eşin de yeni bir kahve makinesi alması gerekiyor. Yeni bir sinagog bulması gerekebilir. Arkadaşlıklar test edilir, kimlikler sorgulanır. Tekerleği günlük olarak yeniden icat etmek için gereken zihinsel yük, son derece yorucu hale gelir. Harris, her şeyin bir karar gerektirdiğini ve her şeyin yeni olduğunu söylüyor. 'Eskiden bunu düşünmek zorunda değildim, şimdi düşünüyorum' gibi bir şey ve bu her köşede.

BOŞANMA AŞAMALARI

Her boşanma, kendi kar tanesi benzeri peccadillolara sahip olmaya mahkumdur. Yine de uzmanlar, birçok kişi tarafından paylaşılan belirli aşamalar olduğu konusunda hemfikirdir ve neredeyse hiç kimse tam olarak zarar görmez. Açık olan bir şey var ki boşanma tek bir olay değil - gerçekten bir süreç, diyor Warshak. İşte yol boyunca bazı yaygın durakların bir dökümü.

YAPMAYACAK MIYIZ?: LİMBO AŞAMASI

Boşanmayı düşünürken, birçok çift sıfırdan altmışa gitmez - arada bir yerden başlarlar. Harris, araştırmamı yoğunlaştırdığım alanlardan biri boşanma kararı verme - insanların hangi yöne gideceğine karar vermeye çalıştığını söylüyor. Bir kez içine girdiğinizde, ayrılmış ve bunun hakkında konuşmayan tüm bu gizli insanlardan oluşan bir kulüp olduğunu fark etmeye başlıyorsunuz. (Harris ve Crabtree tarafından ortaklaşa yazılan bir çalışmada, hala evli çiftlerin %6 ila %18'inin evliliklerinin bir noktasında ayrıldığını tahmin ettiler.)

Bu dönem, evlilik üzerinde çalışmak ve bazen evliliği onarmak için bir fırsat olabilir - ancak her iki yönde de ileri bir ivme olmadan, bir araf durumuna dönüşecektir. Harris, 'limbo' kelimesinin her zaman kullanıldığını söylüyor. Bilmemek sizi yıpratıyor, ta ki biri bundan bıkıp yara bandını çıkarana kadar. Bu noktada boşanma seçilen yol olsa bile, sadece arama yapmak bile rahatlama sağlayabilir. Harris, bir karar verildiğinde endişenin bırakılması olduğunu söylüyor.

lamiktal seni yorar mı

HER ŞEY MÜKEMMEL VE HİÇ HİÇ MUTLU OLMAMIŞTIM! FAZ

Boşanma can sıkıcıdır - ama yine de, hepimiz, coşkulu görünen, yeni yaşamları hakkında ötmeye hevesli görünen insanlarla karşılaştık. Ne yazık ki, diyor Warshak, çoğu durumda bu geçici bir durumdur - fırtına öncesi sessizlik. Warshak, boşanma avukatlarının, boşanmanın hemen ardından böyle davranan biri için endişelenmeleri gerektiğini her zaman bilirler, diyor Warshak. İşler aşırı derecede dostane ve dostane olduğunda, bunun altta yatan öfkeye karşı bir savunma olduğu endişesi vardır ve nihayetinde patlak verdiğinde, bir şok ve sürpriz olabilir.

PARMAK İŞARETLEME AŞAMASI

Jake, karısı Nina'dan ayrılalı on bir ay oldu. Ne kadar uzun süre ayrı kalırlarsa - ve yasal işlemler ve çökmekte olan müzakereler tarafından ortaya çıkarılan nahoş tarafına ne kadar çok maruz kalırsa - ilk etapta neden ona aşık olduğunu hatırlaması o kadar zorlaşıyor. Son zamanlarda boşanmayla ilgili kendi kendine yardım kılavuzları ve makaleler okuyordu ve Nina'nın ders kitabı narsisti olduğu, kendisinden başka kimseye sevgi duyamayacak kadar açıktı. Bunca zaman nasıl görmezdi?

Bir toplum olarak, ruh sağlığı ve terapi konusunda giderek daha bilgili hale geldik ve bununla birlikte, özellikle boşanma söz konusu olduğunda, koltuk psikoloğu oynamanın cazibesi geliyor. Birinin, kocasının depresyonuyla başa çıkmayı reddettiği için kocasını terk ettiğinden ya da tanı konmamış bir Asperger Sendromu vakasına duygusal olarak ulaşılmazlığı tebeşirlediğinden şikayet ettiğini duymak nadir değildir. Buscho, insanların bu noktada akılcı veya doğru olandan çok daha fazla tanı atıyorlar - eşlerine narsist veya sınırda diyorlar ve sadece değiller, diyor Buscho. Gerçek şu ki, insanlar eşlerini ya da yaptıklarını sevmiyorlar.

Evlilik meselelerini akıl hastalığı gibi bir şeye asmak özellikle cezbedicidir çünkü bir Get Out of Jail Free kartı işlevi görür. Karışıma bir teşhis koyduğunuzda, ayrılmayı kolaylaştırır. 'Bu tedavi edilemez' diye düşünürsünüz. Bununla yaşayamam!” diyor Buscho. Bazen değerlendirme geçerli olabilir, ancak eşinizin ilk evlendiğiniz kişi olma ihtimali vardır ve o zaman onların böyle bir sorunu olduğunu düşünmemişsinizdir.

Gerçek veya hayali genetik anlaşma bozucuların yokluğunda bile, boşanmış ortakların birbirlerine karşı duygularını sertleştirmeleri doğaldır. Harris, eski eşin şeytanlaştırılmasının sık sık gerçekleştiğini doğruluyor. Aslında, ilerlemenin doğal bir parçası. Warshak, eski sevgilinin değerini düşürmenin bu bağı kaybetmeyi kolaylaştırdığını açıklıyor. Bu, yıllardır yakın olduğunuz ve güvendiğiniz biridir, bu nedenle olumsuzluklara odaklanarak kaybın daha az büyük görünmesini sağlar.

Çoğu durumda, bu düşünce biçimi geri döndürülemez değildir. Warshak, başlangıçtaki yüksek devalüasyon seviyelerinin ardından, insanların eski sevgililerini daha dengeli bir şekilde görmeye başladığını söylüyor. 'Evet, sorunlar vardı ama bu özünde kötü bir insan değil' gibi. İhtiyacınız olan şeye sahip değillerdi ve sizi derinden hayal kırıklığına uğrattı, ancak tüm iyi özelliklerini silmiyor.

GEÇİCİ ÇILGINLIK AŞAMASI

Ses dramatik mi? Öyle. Boşanma, son derece, er, olağandışı ve düzensiz davranışlara neden olabilir. Warshak, aşırı durumlarda bunun mülkü yok etmek veya eskilerinin toplumdaki itibarını lekelemek anlamına gelebileceğini söylüyor. 'Ben Olmayan Davranışlar' olarak nitelendirilir ve insanlar daha sonra yaptıklarına, bu şekilde davrandıklarına inanamayarak bakarlar.

Nedeni: Kişiler rahatlık alanlarından çıkarıldığında ve sürekli ve akut stres altına alındığında, standart repertuarın parçası olmayan davranışlarla sonuçlanabilir. Warshak, yıkıcı dürtüler ve gevşemiş öz denetim kombinasyonuna işaret ederek, olağan öz denetimin tam olarak orada olmadığını söylüyor. Toksik bir demleme yapar. Neyse ki, kalıcı bir durum değil, ancak biraz temizlik gerektirebilir. Warshak, 'Oyunculuk çok incitici ve yıkıcı olabilir ve sonrasında genellikle telafi etmeye çalışırlar.

Kompakt bir Oakland dairesinin oturma odası, Alex'in 6'sı onuruna Pokémon temalı süslemelerle süslendi.^NSdoğum günü. On sekiz şekerle beslenen çocuk çevrede dolaşıyor. Katılan ebeveynler, birbirleriyle gerekli küçük konuşmayı yaparken, bir yandan çocuklarına göz kulak olarak, atıştırmalık masasının etrafında toplanırlar. Alex'in annesi Clara ve babası Martin, ev sahipliği modunda koşuşturup simit kaselerini yeniden dolduruyor, dökülenleri ve başıboş peçeteleri temizliyor.

Clara, Martin'e dönmeden önce öfkeyle etrafına bakınarak servis için canlı renklere sahip bir Pikachu pastası hazırlamaya başlar. Lütfen mutfaktan mum kutusunu ve servis spatulasını alır mısınız? diye soruyor, sesi kibarca normalden bir oktav daha yüksek çıkıyor. Martin istemsizce kaskatı kesilmiş gibi görünüyor, cevap verirken ona sadece kısa bir bakış atıyor. Onları nerede tuttuğunu bilmiyorum, diyor. Clara ağzını ince beyaz bir çizgi haline getirdi ve düzenli bir nefes aldı. Soldaki çekmecedeler - sonra kendini durduruyor. Kusura bakmayın kendim alırım.

Görünüşte zararsız bir değiş tokuş - kesinlikle bir karı koca için olağandışı değil. Ancak birkaç izleyici gözle görülür şekilde neşelenir ve ince örtülü bir merakla kulak misafiri olur. Konukların yalnızca küçük bir yüzdesi, Clara ve Martin'in aslında yedi aydır ayrı olduklarının ve Clara'nın burada yalnız yaşadığının farkındadır. Parti boyunca, kelime yavaşça dolaşır.

P.R. DÖNDÜRME AŞAMASI

Er ya da geç, bir çift boşandıklarını halka açıklamak zorunda ve en yetenekli diplomatlar bile haberi paketlemenin bir yolunu bulmak zorunda kalacak. Çift, zorluklarını gizli tutuyorsa, bunun nedenini yaymak daha zor olabilir. Harris, evli olduğunuzda, o kişiyi ne kadar sevdiğinize dair bir anlatı geliştirirsiniz ve aile ve arkadaşlar buna alışır, diyor Harris. Boşandığınızda, bu hikayeyi farklı bir yöne götürmeli ve 'Bu kitapta size hiç bahsetmediğim başka bölümler veya kısımlar var' demeli ve sonra bu kişinin neden size göre olmadığına onları ikna etmelisiniz. .

Söylediğini işaretleyin, bu birkaç şekilde ortaya çıkabilir. Harris, bazı insanların eski sevgililerini otobüsün altına attığını söylüyor. Bu, kısa vadede sempati toplayabilir, ancak strateji, özellikle de işin içinde çocuklar olduğunda büyük olasılıkla geri tepecektir. Warshak, ebeveynlerin, tüm ailenin itibarına zarar verdiklerini fark etmeden, toplumdaki eski sevgililerinin itibarını lekeleyeceklerini söylüyor. Havalandırmalarının kurbanının çocukları olacağının farkında değiller.

Toplanan taraftarlar ile konuşma şamatası arasında ince bir çizgi var. Buscho, bu büyük bir sorun çünkü boşanmış birinin insanlara gerçekten güvenmeye ihtiyacı var, ancak okulun otoparkının her yerinde değil, diyor Buscho. İdeal olarak, onu etrafa yaymayacak bir ila iki güvenilir arkadaşa tutulmalıdır.

Boşanan yeni başlayanlar, aynı savaştan daha önce geçmiş olanlara da bakabilir - ya da tam tersi. Warshak, benzer düşüncelere sahip insanlarla ilişki kurma ve benzer bir deneyim yaşamış olanlarla uzlaşmak için başkalarını arama eğilimi olduğunu söylüyor. Bununla birlikte, mevcut durumla hiçbir benzerlik göstermese bile, boşanma gazilerinin tavsiyelerinin, başlarına gelenler tarafından kaçınılmaz olarak renklendirileceğini belirtmekte fayda var. Warshak, insanların kendi deneyimlerini arkadaşlarının boşanmasıyla ne olacağına dair tahminleri karıştırdığını söylüyor. Örneğin, düşmanca bir velayet anlaşmazlığından geçtiyseniz, arkadaşınızı koruyacak ve bu riskleri tartışacaksınız.

GÜÇ ÇEKİCİ SAVAŞI AŞAMASI

Boşanmış bir çift bizden ben'e geçiş yaparken, gündemlerinin farklı olması muhtemeldir. Diğer kişinin ne yaptığı konusunda artık söz hakkı alamamak sinir bozucu ve genellikle herkes kendi başına bir zihniyet ortaya çıkıyor. Harris, insanların kontrolü kaybetmeye başladıklarında kendilerini korumaya çalıştıklarını söylüyor. (Düşün: Savunma yerine hücum etmek ve çocukları Bahar Tatili için talep etmek ya da eski bir sevgilinin imzası olmadan yeni bir aşk ilişkisi başlatmak.)

Bu dinamik, dış güçler tarafından katlanarak birleştirilebilir. Harris, avukatlar işin içine girdiklerinde müvekkillerine kendi çıkarlarını savunmalarını tavsiye etmeye başlarlar, diyor Harris. Aniden banka hesaplarında isimler dolaşıyor, nakit rezervler talep ediliyor ve hesaplar basılıyor.

FİNANSAL PANİK AŞAMASI

Boşanma yeterince sakatlayıcı - o zaman mali baskıyı hesaba katarsınız. Etki çok büyük, diyor Buscho. Artık muhtemelen bir yerine iki ev olacak ve insanların gelirleri genellikle artmıyor - eğer bir şey olursa, düşebilir, çünkü konut, yasal harcamalar, danışmanlık ve çocuk bakımı için daha fazla harcama yapıyorsunuz. Tarafların eşit kazanan olmaması veya ayrılıktan önce bir kişinin evde kalması mümkündür. Buscho, çalışmayan bir eş varsa, dışarı çıkıp genellikle yüksek ücretli olmayacak bir iş bulmaları gerektiğini söylüyor. Yaşam standardı kesinlikle düşüyor, kadınlar için erkeklerden daha fazla.

İnsanlar yeni keşfedilen zorluklardan eskilerini sorumlu tuttuklarından, küskünlük doğal bir daldır. İnsanların çocuklarına 'Annen bütün paramı aldığı için bu yıl Noel olmayacak,' gibi korkunç şeyler söylediğini duydum, diyor Buscho. Çok acı verici ve kaygı uyandırıyor.

Tabii ki, çiftlerin küçük bir yüzdesi, boşanmanın maddi açıdan acı çekmelerine neden olmayacak kadar varlıklı olacak - ancak bu, onları duygusal olarak daha az zarar görmelerini sağlamaz. Warshak, hastalarla olan deneyimime göre zengin insanların daha kolay başa çıkmadıklarını söylüyor. Para, korkunç mutsuzluk ve acılara karşı bir yalıtım değildir.

YENİ AŞK BULMA AŞAMASI

Ayrılık ve boşanmanın eşiğinden geçtikten sonra, yeni bir eş bulma ihtimali hoş bir soluklanma olmalıdır. Yine de, bir kişinin son bekar olduğu zamandan önemli ölçüde değişmiş olabilecek flört sahnesinde gezinmek, kendi zorluklarıyla birlikte gelir. Ek A: İstenmeyen bagajın varlığı. Harris, romantik bir şekilde ilerlemeden önce, insanların önceki ilişkilerinden hiçbir şeyi çözemeyebileceklerinin farkında olmaları gerektiğini söylüyor.

Boşanma belgeleri imzalansa bile, taraflardan birinin veya her ikisinin de ayağı geçmişe takılıp kalmış olabilir. Harris, nasıl yanlış yaptıklarına sarılmaya devam ederlerse, yine de duygusal bir boşanmaya ihtiyaçları olabilir, diye uyarıyor. Kendinize ve sorunlarınıza bakmadıysanız, eski kalıpları tekrarlayabilirsiniz.

PİŞMANLIK VE GÜZELLİK AŞAMASI

Her boşanma düzenli bir sonuca varmaz - ya da hiç sonuçlanmaz. Süreç, birçok insanın seçimlerini ikinci kez tahmin etmesine yol açabilir. Harris, kendilerini eskisinden daha mutlu bulan ve 'Boşanmayla ilgili hiç ummadığım o kadar çok şey var ki, keşke evliliğim için daha çok çalışsaydım' diyen insanlar var.

Bu, bazı eski sevgililerin arzu veya alışkanlıktan boşanma öncesi davranışlara geri dönmesiyle bir tür nüksetmeye yol açabilir. Hala el ele tutuşarak veli-öğretmen görüşmelerine giden boşanmış çiftler tanıyorum. Harris, bazıları hala birlikte uyuyor, diyor. Hala bir çift gibi davranıyorlar.

Bu durumlarda, boşanma ivmesinin ilk önce devralmaması koşuluyla, uzlaşma nihai sonuçlardan biri olabilir. Harris, bazen insanlar bundan emin olmasalar bile boşanmaya sürüklenirler, diyor Harris. Makine onları ele geçirdiğinde ve onları işlemek isteyen bir mahkeme sistemine girdiklerinde, konuşmayı yavaşlatmak ve farklı, amaca yönelik bir karar vermek için çalışmak gerekir.

Etrafınızdaki herkesin birdenbire D kelimesini konuşmasına şaşmamak gerek. Bunu gerçekten yaşayanlar, ayrılanlar ve sonra uzlaşanlar ve bu iki kamptan herhangi birindeki insanları tanımak arasında, kendinizi kuşatılmış hissedebilirsiniz.

Son Güncelleme: 13 Ağu 2020