Bipolar Bozukluğu Olan Bir Ebeveynim Var ve Hayatımı Mahvediyor

Atlamak: İyileşme Adımları Topluluk Bulma Ebeveyninizden Ayrılmak Geçmişinizden Kaçmayın

Bipolar bozukluğu olan bekar bir anne tarafından büyütülen Beth, yumurta kabukları üzerinde yürüyerek büyüdü, her zaman istemeden bir ebeveyn patlaması başlatmaktan korktu. Hastam hatırladı, Okuldan beş dakika geç gidersem, onu endişelendirdiğim için kafama bir bardak fırlatabilirdi. Annem depresyondayken benim işim ona bakmaktı. Çocukluğumu yaşamak tam zamanlı bir işti.

şizofreninin negatif belirtileri 5 a's

Ulusal Ruh Sağlığı Enstitüsü'ne göre, manik yükseklerden yıkıcı düşüklere kadar değişen bir yelpazeye sahip bir akıl hastalığı olan bipolar bozukluk (BD) 5,7 milyon Amerikalıyı etkiliyor.

Araştırmaların anne babaların çocuklarına işaret etmesi şaşırtıcı değil. bipolar bozukluk riskli cinsel davranış, madde kötüye kullanımı, saldırgan davranış ve intihar riski gibi psikososyal sorunlara daha duyarlı olmak. Bu tür işlevsiz bir çevrede büyümek, çocukların duygusal olarak güvende hissetmeleri, koşulsuz sevilmeleri ve çocuk olmak için özgür olmaları ve alternatif olarak değişken ve muhtaç olan ebeveynler için bakıcı değil, yaralanmadan kaçmayı neredeyse imkansız hale getirir.

Ancak akıl hastalığı olan ebeveynler tarafından yetiştirilenler, sorunlu ebeveynlerinin duygusal rehineleri olarak kalmaya mahkum değildir. Duygusal olarak sağlıklı yaşamlar sürebilirler.

İyileşmeye İlk Adım

Çalkantılı bir şekilde yetiştirilmiş birçok insan yardım aramayı zor buluyor. Bazıları kendini yardıma layık hissetmiyor. Ebeveynlerinin sorunları için kendilerini suçlarlar: Daha iyi bir oğul ya da kız olsaydım annem bu kadar hasta olmazdı.

Bazıları da benzer bir duygudurum bozukluğunu miras alacaklarından korkuyor. Gerçekten de, genetik bir bileşen var gibi görünüyor. Ama aynı zamanda yaşam tarzı ve çevrenin de bozukluğun şiddetini etkilediği ortaya çıkıyor. Terapi ve bazen ilaçlar yoluyla yardım almak da akıl hastalığı olan birine büyük ölçüde yardımcı olabilecek faktörlerdir.

Beth bu çatışmaları paylaştı. Terapiye uzun süre direndi, ilk kez 30 yaşında kocamı mutlu etmek için gitti. Yıllardır annesiyle fiziksel olarak yaşamamış olmasına rağmen, içten içe aynı posta kodunda kaldı. Yıllar sonra hala onun sesinin bana nutuk çektiğini, sevimli, akıllı ya da güzel olmadığımı söylediğini duyuyorum.

Terapi odasında ne ifade ederse etsin, kim olduğu için kabul görmek Beth için güçlü olduğunu kanıtladı. Karanlık bir sırrı itiraf ettikten sonra - o aylar önce dürtüsel olarak bir ayakkabıyı kocasına doğru fırlatmıştı - ve geri tepmediğimi ve yardım edilemez olduğu için anında gitmesi için ısrar etmediğimi anlayınca kendinden nefret ve sefalet bobinlerini gevşetmeye başladı. derinlerde. Mükemmel değilsin, dedim ona. Kimse değil. Annenden korkunç bir rol model aldın. Dürtülerimizi kontrol etmeyi öğrenebileceğimizi sana hiç göstermedi.

Yani kurtarmaya değer miyim? o fısıldadı. telafisi olmayacak kadar kötü değil miyim?

Pişman olduğun bir şey yapmak seni kötü biri yapmaz. Seni insan yapar. Gülümsedim ve ekledim, Kendinizi geri kalanımız kadar kusurlu olmaya hoş geldiniz!

Kendiniz Olabileceğiniz Bir Topluluk Bulun

Bir ebeveyn tarafından duygusal olarak istismara uğrayan birçok insan gibi, Beth de deneyimlerini başka kimse anlayamayacağı için paylaşamayacağını hissetti; herkesin daha iyi başa çıkabileceğine inanıyordu.

Sessiz kalmanın, şeytanları ve korkuları içeride tutmanın bedeli ağırdı. Kocasına bile asla söylemediği şeyler hakkında benimle konuşması Beth için iyi bir başlangıçtı. Bazı çevrimiçi ve kişisel destek gruplarına katılma duygusal olarak değişken ve kırılgan ebeveynlerle büyüyen insanlar için ufuk açıcı oldu. Vay be, Beth ikinci görüşmesinden sonra 'Gerçekten anladılar' dedi. İpuçları paylaşıyoruz ve birbirimize zor zamanları atlatmamıza yardımcı oluyoruz. Bir toplantıdan her ayrıldığımda kendimi çok daha hafif hissediyorum.

Ebeveyninizden Duygusal Olarak Ayrılmayı Öğrenin

10 aylık bir annenin, belki de Beth'in en derin korkusu, ebeveynliğinin aldığından daha iyi olmayacağıydı. Kendimi harika bir anne olmak istememe rağmen otomatik olarak kızımı mahvedeceğime ikna ettim.

Yavaş yavaş Beth, kendisinin ve annesinin (birbirinden uzak tuttuğu - yılda birkaç kez kontrol ettiği) aynı kişi olmadığını anlamaya başladı. Aradaki fark şu ki, duygusal sorunlarım olsa da acımla nasıl başa çıkacağımı öğrenmek ve çocuğum için en iyi kararları almak istiyorum. Annem beni asla birinci sıraya koymaya çalışmadı bile.

Geçmişinizden Kaçmak yerine Geçmişinizden Dersler Arayın

Beth'e TSSB teşhisi kondu ve ciddi endişe . Bir psikiyatrist tarafından anksiyete ilacı yazıldı ve haftalık seanslara benimle devam etti.

Sürekli karanlık duygulardan kaçmak yerine seansta zor duygularla oturabilmek; Kendi kendine sormayı hiç düşünmediği soruları sormak, güçlü yönlerim neler? her zaman algılanan hatalarına odaklanmak yerine; başa çıkma becerilerini öğrenmek; deneyimlerinin ona acı çeken başkaları için empati kurmak gibi pek çok olumlu şeyi öğrettiğini fark etmek; ve bir sonraki kasırganın patlamasını beklemek yerine barış anlarını takdir etmek, hayatını geri kazanmasına ve neşesini bulmasına yardımcı oldu.

Yakın zamanda yapılan bir seansta, 'bitirmediğimi' biliyorum - her zaman inişler ve çıkışlar yaşayacağım ve her zaman orada olacak korkuları ve zararı yönetmem gerektiğini söyledi, ama şimdi bunu kabul ediyorum ve onunla çalışıyorum. Artık sınırlı hissetmiyorum. Bunun yerine, ağzımdan çıkacağını hiç düşünmediğim bir kelime kullanmak gerekirse:iyimser.'

^{*Ad ve kimlik bilgileri değiştirildi}

Son Güncelleme: 7 Mayıs 2021