İyi misin sorusuna nasıl cevap verilir? İyi olmadığın zaman

Bir terapist olarak pratiğimde, yıllar boyunca hayatın daha az parlak anları üzerinde çalışan birçok insana danışmanlık yaptım. Mesele şu ki, kendinizi kötü hissettiğinizde veya kişisel bir krizin ortasındayken, sizi neşeli bir şekilde karşılayan birine yanıt verirken,Merhaba nasılsın?zor bir soru olabilir. Bazen insanlar, hatta sıradan tanıdıklar bile, sizinle neler olup bittiğini duymakla gerçekten ilgileniyorlar ve bazen ayrıntıları aramıyorlar; sadece kibar davranıyorlar.

Örneğin geçen yaz Brandyce'in yakın arkadaşı ve akıl hocası intihar etti. Brandyce, kim bir güçlendirme koçu 'İyi misin?' saymayı umduğumdan daha fazla sorulan bir soruydu… Yarasının sürekli yeniden açılması yas sürecini uzattı çünkü ne kadar yaparsa yapsın dürüst, duygusal bir cevap vermenin önemli olduğunu hissetti. bu yüzden ona mal oldu.

Hastam Pamela'nın* sorulmasıyla ilgili deneyimiİyi misin?karanlık bir depresyon sırasında farklı ama aynı zamanda rahatsız edici bir tepkiye yol açtı. Pamela soruyu, blues'la hayatı boyunca sürdürdüğü savaşı dürüst bir şekilde anlatarak yanıtladı, ancak rahatsız edici bir kahkaha ve ani bir şekilde karşılandı, Evet, hayat zor. Görüşürüz. Pamela üzüntüyle açıkladı, Soran kişinin pek umursamadığı ortaya çıktı. Sadece bir istedi,İyiyim sen?bir tür tepki. Kendimi çok aptal hissettim, bu sadece ne kadar sefil hissettiğimi ekledi.

Durumsal ya da kronik zihinsel sağlık sorunları yaşamak, merak iyi niyetli olsa bile, diğer insanların merakıyla nasıl başa çıkılacağı konusunda endişelenmeden yeterince zayıflatıcıdır. Bazen duygusal olarak kırılgan bir durumda olduğunuzu kabul etmekte tereddüt etmeniz, bu soruyla yüzleşmeyi bu kadar acı verici yapan şeydir.

İşte bu soruyu işinize yarayacak şekilde ele almanıza yardımcı olacak bir kılavuz:

1. Soruyu soran kişinin amacını anlayın

Soran kişi kim? Yakın olduğunuz, sizi gerçekten umursadığına inandığınız biri mi? Yoksa soruyu otomatikman sorduğu gibi sıradan bir tanıdık mı?Çok yaşahapşırdıktan sonra?

İyi bir kural, bu kişiye özel sırlarınız konusunda güvenilebileceğinden emin değilseniz ve/veya kendinizi rahatsız hissediyorsanız, üstünkörü bir yanıttan fazlasını sunmak zorunda hissetmeyin.

Bu, bu konuşma konusunun kapatılmasını istediğinizi açıkça belirten kibar bir yanıt vermediğiniz anlamına gelir. Go-to-cevabınız için bazı potansiyel adaylar şunları içerir:Bu günlerde pek çok insan zor zamanlardan geçiyor. hoş bir şey konuşalımveyaKatılıyorum. Sorduğun için teşekkürler. Nasılsın?Kişi ısrar ederse, teklif edin,Endişeniz için teşekkürler ama mahremiyetime saygı duyduğunuz için gerçekten minnettarım. İyi günler!

Bu açık sözlü soruyla karşılaştığında, düşük stresli yaşamda ilişkiler ve kronik hastalıklar hakkında blog yazan Natasha kendine şunu soruyor:Bu kişiyle duygularımı tartışmak istiyor muyum?

Soru soran kişi sizin iyiliğiniz hakkında gerçekten endişe duyduğunu bildiğiniz biriyse, cevabınız ruh halinize bağlıdır. Natasha, güvendiği ve konuşmak istediği biriyle şöyle der:Aslında gerçekten zor bir hafta oldu. Benimle bunun hakkında konuşmaya var mısın?

2. Soruyu yanıtlamanın sizi nasıl etkileyeceğini değerlendirin

Bazı insanlar için, güvenilir bir grupla bile içlerindeki kargaşadan bahsetmek, çeşitli nedenlerle acı vericidir.

Kişisel trajedinin ardından duygusal durumu hakkında sorgulanmanın, iyileşmeye henüz yeni başlayan bir yara kabuğunun yeniden açılmasına yol açtığını bulan Brandyce'i hatırlıyor musunuz?

hiçbir şeyden nasıl korkmazsın

Akıl sağlığı sorunları yaşamaktan utanan bazı insanlar, bu soruya bir kendinden iğrenme dalgasıyla tepki vererek, 'Aman Tanrım, yapamıyorum bile.numara yapmaknormal görünmek için!' ('Normal' neyse!)

Diğerleri, bir kez konuşmaya başladıklarında durmanın zor olacağı korkusundan dolayı, 'İyi misin?' ile vurulmayı acı verici buluyor. Debra*, ağzının ishali olacağı ve asla susmayacağı korkusuyla kaygısı hakkında kimseyle konuşmaya isteksizdi.

Sağlığınızı soranların çoğu muhtemelen bunu endişeden yapıyor. Bununla birlikte, tam olarak güvendiğiniz kişiler muhtemelen aile, yakın arkadaşlar, ruh sağlığı pratisyenleridir. Unutmayın, bu sizin ana destek sisteminizdir. Güveninize alınan başka biri sizin takdirinize bağlıdır.

Üstüne üstlük bir cevaptan fazlasını hak etmeyen insanlarla yola çıktık. Ancak değer verdiğiniz, ancak çektiğiniz acıların tam bir muhasebesini yapmak istemediğiniz veya tüm gerçeği iletebilecek durumda olmadığını düşündüğünüz kişilerden gelen özenli soruları nasıl ele alırsınız? Dengeyi bulmak en iyi çözümdür.

golden gate köprüsü jumper videosu

3. Sınırları Belirleyin

Hastam Sarah*, akıl sağlığı sorunlarının boyutu hakkında şefkatli bir komşusuna güvendiği için pişmanlık duyduğunu fark etti. Sarah, Beth'in sürekli olarak dinleyen bir kulak olmaktan mutlu olduğunu söylediğini söyledi. Öyle oldu ki asansöre binmekten korktum çünkü ona rastlayabilirim ve gözlerinde üzgün bir ifadeyle nasıl olduğumu sorabilirdi.

Sarah'a, Beth'e nazik ama kararlı bir şekilde, komşuyla girdiği her konuşmanın ciddi bir tartışma içermesini istemediğini söylemesini tavsiye ettim. Sarah bu tavsiyeye uydu. Beth'e ihtiyacım olan veya istediğim bir şey varsa onun orada olduğunu bilmenin çok güzel olduğunu söyledim. Aksi takdirde, çocuklarımız hakkında konuşmaya veya mahalledeki yeni restoranlar hakkında haberler paylaşmaya geri dönebilir miyiz?

Brandyce, ilgili arkadaşlarına neye ihtiyacı olduğunu ve neye ihtiyacı olmadığını söylemeyi öğrendi. Diyecektim ki, 'havalandırmaya ihtiyacım var' veya 'biraz alana ihtiyacım var' ya da her neyse.

Güçlendirme koçu dedi ki, Günün sonunda, konuşacak duygusal bir yerde değilsem ve birinin beni sorguladığını fark edersem, içeri girmem ve benim için en iyi olanı yapmam gerektiğini anladım.

Ve bu cevap tamamen tamam!

*Editörün notu: Hastaların isimleri ve detayları mahremiyetlerini korumak için değiştirilmiştir.

Son Güncelleme: 24 Kas 2020