Terapi Bana Yardımcı Oldu: Annemi Affet

Bu gönderi bizim #TherapyHelpedMe Ruh Sağlığı Farkındalık Ayı serisi. Talkspace, terapinin her türden insanın modern yaşamın günlük zorluklarıyla başa çıkmasına nasıl yardımcı olduğuna dair hikayeler paylaşıyor.

strattera yan etkileri ne kadar sürer

Terapistim kanepede yanıma oturuyor, gözlerim kırmızı çerçeveli. İkimiz de avucumun içinde telefona bakıyoruz, sağ işaret parmağım çağrı düğmesinin üzerinde gezindi. Bu telefon görüşmesini yapmakla zaten protesto ettim ama terapistim ısrar ediyor. Ona bir kez daha baktım ve ardından arama düğmesine bastım. Annemin telefonu çalmaya başladı.

On beş yıl önce, sahne buydu ...

Kimliğimi Bulmak

Arkadaşım doğum günüm için bana bir CD hediye etti. Tekrar tekrar “Mavi Pazartesi” adlı bir şarkıyı dinlemekten başka bir şey istemedim ve şimdi müzik ellerimde. Tek bir sorun. Grubun adı Orgy ve albüm adıCandyass. Ebeveynlerim bunu öğrenir öğrenmez CD'ye el koyuyor ve hemen geri veriyorlar. Arkadaşımın annesine büyük aşağılanmamı ve öfkemi 'Uygun değil' dediler.

Tam olarak nasıl başladığını hatırlamıyorum, ama 13 yaşında kötü bir havai fişek gibiydim ve tüm kıvılcımlar annemin üzerine çöktü. Arkadaşlarımı sevmiyordu ve ziyaret etmelerine izin verilmedi. MTV izlememe izin verilmedi. Her zaman giydiğim kıyafetlerle ilgili bir tartışma oldu. Bu adaletsizlikler gelişmekte olan kimliğime bir saldırı gibi geldi ve hiçbirine sahip olamayacaktım.

Gençlik yıllarım uzadıkça, ilişkimiz daha karmaşık hale geldi. Annem ve ben okuldan sonra ne kadar zaman geçirdiğim konusunda sürekli anlaşmazlık içindeydik, bu çoğunlukla yağmacı bir lise öğretmeniyle taciz edici ilişkim . Annemin derin şüpheleri varken, öğretmenim kendisini beni gerçekten anlayan tek kişi olarak konumlandırdığı için hiçbir şeyi kabul etmiyordum.

Ailevi Bir Yırtık

Taciz beni annemden daha da uzaklaştırdı çünkü aynı zamanda sistematik olarak ruhumu bozdu. Güçsüzlük duygusu tam ve eksiksizdi ve lise öğretmenim durumu daha da manipüle etti. Okula gittim ve öğretmenimin oyuncağıydım. Eve gittim ve her zaman annemle anlaşmazlık içindeydim, beni o kadar yakından takip etti ki, herhangi bir özerklik hissini kaybettim. Bu arada, bildiği her şekilde beni korumaya çalışıyordu.

Üniversiteye gitmek için sabırsızlanıyordum ama tacizci öğretmenim beni takip etti. Sonunda onu ihbar ettiğimde, karar polis, avukatlar ve sosyal hizmet uzmanları ile yıllarca süren görüşmelere ve ardından duruşmalarda ifade verilmesine yol açtı.

Ne zaman bir 'olaya' katılmam gerektiğinde, ailem aranıyor ve beni her randevuya yönlendiriyorlardı. Kukla gibi hissettim. Öfkem azaldı ve ailemi röportaj yaptığım ya da ifade verdiğim her odadan sürdüm. Beni desteklemeye çalışıyorlardı ve tek yapabildiğim, yanlış insanları uzaklaştırdığımı fark etmemek oldu.

Kökleri Kazmak

Neredeyse on yıl ileri gidin. Taciz ve travmanın mirası anneme karşı çok fazla öfke içeriyordu - hem aileme, gerçekten. Bu hayal kırıklığı beni ülke çapında takip etti ve yine başka bir terapist . Çalışmamız bu öfkenin kaynağına odaklandı - gençlik ve üniversite yıllarım boyunca kişisel güç kaybım, ebeveynlerim için bir suç değildi.

İlk defa, annemin o yıllarda beni korumak istediğini açıkça görebiliyordum. O zamanlar, tıpkı başka bir kişinin beni kontrol etmekle tehdit ettiği hissine kapıldım. Terapi çalışmalarım sayesinde öfkemin yanlış yönlendirildiğini öğrendim. Negatif kredi, istismarcı öğretmene aitti, aileme değil.

Anneme olan öfke yavaş yavaş azaldı ve affedilmeye giden bir yol buldum. Anlaşılan annem değil, yapacak işi olan bendim. Yine de, henüz tüm güvenimi devretmeye tam olarak hazır değildim - kimseye karşı savunmasızlık göstermek çok büyük bir risk gibi geldi.

Ve işte buradayız, şu anki terapistimle o telefon görüşmesine geri döndük.

bipolar i bozukluğu ile bipolar ii bozukluğu arasındaki fark:

Doğru Aramayı Yapmak

'Ara' ya basmadan birkaç dakika önce, terapistime başaramayacağımı söyleyerek gözyaşlarına boğulmuştum. Bir intihar planım vardı ve o hafta ailem kasabada olduğu için hoşçakal derdim ve bu olur. Bu, intihar eğilimi sınırında dalgalanan haftaların doruk noktasıydı ve sonunda terapistimin yüksek düzeyde bir yardıma ihtiyaç duyduğunu düşündüğü bir çizgiyi aşmıştım.

Anlaşma, annemin gelip beni alması ve böylece yalnız kalmamam ya da hastaneye gidebilmemdi. Terapistim tüm bilgeliğiyle annemi aramanın gerçekten doğru seçim olduğunu sezmiş gibiydi. Bununla birlikte, annemin ruh sağlığımın gerçek durumu hakkında hiçbir şey bilmesini istemedim. Endişeleneceğini biliyordum ve yine de onu kol boyu tuttuğumda en güvende hissettim. Ama hastaneye çok daha az gitmek istedim.

neden bunalmış hissediyorum

Annem 45 dakika sonra terapistimin ofisine geldi, küçük bavulu yedekte. Terapistim onu oturdu ve ben her şeyi büyük bir mesele değilmiş gibi oynamaya çalışırken, terapistim yıllardır ilk kez annemle gerçek olmaya itti. Acı verici, endişe uyandırıcı ve rahatsız ediciydi. Aynı zamanda önemli bir an olduğu ortaya çıktı.

Eve gittikten sonra, sadece ben ve annem dairemde yalnızken, hiçbir şey yanlış değilmiş gibi güzel bir yüz takmaya çalıştım. Ancak dinamik değişmişti. Şaşırtıcı bir şekilde, sadece güvende hissetmekle kalmadım, rahatlamış ve desteklenmiş hissettim. Annemle ilişkideki son engel, o gece terapide kırılmıştı.

İyileşmemde Terapinin Rolü

. Annemi suçluyordum ama bu suç baştan tamamen yanlış yönlendirilmişti. Bu senaryoyu farklı gören annem her zaman benim çıkarlarımı içten içe geçirdi. Sadece o kadar net göremedim.

Annemi affetme süreci, onun yanlış yaptığı hiçbir şeyle ilgili değildi - çoğu durumda tam tersi - ama olayları ilk kez net olarak görmemdi. Ne olursa olsun annemin her zaman yanımda olduğunu görecek kadar kendi sorunlarımı çözmem gerekiyordu.

Bugünlerde, annemi bulabilirsin ve ben, 'Uzun Mesafe Kitap Kulüpleri' olarak bir yazarla tanışıp selamlaşmaya çalışıyoruz. Herhangi bir sahildeki her dolarlık mağazada saatler geçiririz, her Noel en komik hediyeleri için birlikte internette alışveriş yaparız, her hafta telefonda saatlerce konuşuruz ve evet, ara sıra siyaset hakkında tartışırız. Annem en büyük destekçilerimden biri ve hayatımda iyi ya da kötü bir şey olduğunda aradığım ilk insanlardan biri oldu.

Beraber geçirdiğimiz zamanı ne kadar çok sevdiğim ve kaç tane kaçıramayacağımız maskaralıkla karşılaştığımıza bakılırsa, terapinin bana verdiği en büyük hediyelerden biri annemle olan ilişkiydi. Kaybettiğimiz zamanı asla telafi edemem, ne de onun bana verdiği sabrı, anlayışı, özveriyi, desteği, ilhamı ve koşulsuz sevgisini, göremediğim zaman bile geri ödeyemem. Tam anlamıyla 3,000 mil uzakta yaşayabiliriz, ama hiç bu kadar yakın olmadık. Bir dakikayı daha kaçırmak istemiyorum.