İlişkilerde Sağlıklı Sınırlar Belirleme Rehberi

'Aşk birbirine bakmaktan değil, aynı yöne birlikte dışarıya bakmaktan ibarettir.'-Antoine de Saint-Exupéry

Bu alıntı, çoğu sağlıklı ilişkinin gerçekte neye benzediğini özetliyor - birbiri içinde kaybolan iki kişi yerine, farklı yolculuklarında birbirini destekleyen iki kişi. Bunların çoğu, romantik bir ilişki içinde bile net sınırlara sahip olmak ve bunu sürdürmekle ilgilidir.

Açık görünebilir, ama gerçekte sınırlar nelerdir?

hüzünlüyken izlenecek film

Sınırların Önemi

Psikoterapist Deborah Hecker 'Kişisel sınırlar, ilişkilerdeki bireyler olarak kendimiz için belirlediğimiz sınırlardır' yazar . 'Kişisel kimlik duygumuzu koruyorlar ve başkalarının talepleri tarafından boğulmaya karşı korunmaya yardımcı oluyorlar.'

Sınırlar çok önemlidir çünkü ortakların birbirine karışmasını engellerler. Yakın bir ilişki içinde olmanın iki kişinin birbirini 'tamamlaması' ile ilgili olduğu şeklindeki uzun süredir devam eden düşüncenin aksine, ilişkiler daha sağlıklı ve daha sürdürülebilirdir. her kişi kendi kimliğini korur ortaklık ise karşılıklı saygı, güven ve büyüme üzerine kuruludur.

'Her bir kişi hâlâ çok bağımsız bir varlık olduğunda çoğu ilişkinin başarılı olduğunu görüyorum' diye onaylıyor Margery Boucher , Teksas merkezli bir psikolog. 'Çiftler yan yana gelip kim oldukları konusunda birbirlerine destek olabilirler.'

Kendilik duygusunu korumanın ötesinde, sınırlar aynı zamanda başkalarına nasıl davranılmasını istediğimizi işaret etmeye yardımcı olur ve kendimizi kullanılmış hissetmemizi, çok zayıflamamızı veya umutsuzca kendimizi savunmamızı engeller. Christine Hassler, 'Sınırlar yalnızca gücenmemizi ve sonunda bir bariyer atmamızı engellemez,' diye yazıyor Christine Hassler ThoughtCatalog.com , 'Bizi paspas olmaktan da kurtarıyorlar.'

Son olarak, sınırlar defalarca aşıldığında veya saygısızlık edildiğinde, içinde bulunduğumuz durumun sağlıklı olup olmadığı konusunda daha gerçekçi olabiliriz.

Romantik bir bağlamda sınırların önemini bilerek, işte bir partnerle daha sağlıklı sınırlar belirlemek ve sürdürmek için dört ipucu:

1. Sınırların nerede oluşturulması gerektiğini bilin.

Sağlıklı sınırlar belirlemenin ilk adımı, ilişkinizin hangi yönlerini dinamik olarak siz ve eşinizin ilk etapta tartışmanız gerektiğini netleştirmektir. Çiftler için bu, muhtemelen cinsel sınırları, duygusal sınırları ve dış ilişkilerle ilgili sınırları içerecektir. Bir çiftin danışmanı bu sınırların tartışılmasına yardımcı olabilir.

Tartışmak faydalıdır cinsel sınırlarımız ve ihtiyaçlarımız yeni veya köklü bir ilişki olup olmadığına bakılmaksızın. Bu sınırlar, çok samimi ve savunmasız bir konumda güvende hissetmemizi sağlar. Boucher, ilişkinin farklı noktalarında 'farklı şeyleri cinsel olarak keşfetmek isteyebilecekleri' veya 'her bir kişinin hala aynı sayfada olduğundan emin olmak için' check-in yapabilecekleri için, bağ geçtikten sonra bile çiftlerin tartışmayı yeniden gözden geçirmek isteyeceklerini açıklıyor. '

Duygusal sınırlar biraz daha soyut olabilir. Bunları ayarlamak, aşağıdakiler için sınırlar oluşturmayı içerebilir: bir çiftin zorlu veya kavgacı anlarda nasıl davrandığı . Örneğin, bu sınırın aşılmayacağına dair karşılıklı bir beklenti oluşturarak, bağırmayı veya isim çağırmayı ekarte edebilirsiniz. Bu beklentiler önceden belirlenmelidir ki, zor ve acı verici duygular ortaya çıktığında, nasıl ilerleyeceğine dair temel kurallar vardır.

ne kadar stresliyim testi

Bir ortaklık aynı zamanda arkadaşlarla, işte veya aileyle gibi dış ilişkiler etrafında da sınırlara ihtiyaç duyar. Bir ortak için, iş arkadaşlarıyla masum flört etmek bir anlaşmayı bozabilir. Bir başkasının arkadaşlarıyla olan ilişkisinden uzakta zaman geçirme endişesi olabilir. Aile zamanı nasıl ele alınacak? Boucher, bu sınırların 'ilişkideki insanların kendilerini güvende ve anlaşılmış hissetmeye devam etmesi için netleştirilmesi' gerektiğini tavsiye ediyor.

2. Önce kendinize karşı kişisel sınırlarınızı netleştirin.

Kişisel sınırlarınızın ne olduğundan emin değilseniz, başkalarının bunları takip etmesi zor olacaktır. Kendi sınırlarınızı belirlemenize yardımcı olmak için duygu ve düşüncelerinizi ayarlayarak başlayın.

Terapist Julie de Azevedo Hanks, duygu ve düşüncelerimizin sınır çizgilerinin çizilmesi gereken yerlere bir tür pusula işlevi gördüğünü söyledi. Psych Central . Duygusal rahatsızlığın bir sınırın gerekli olduğu bir alanı gösterebileceğini, zevkli duyguların da doğru yolda olduğumuzu bilmemizi sağladığını ekliyor.

Ayrıca, bireysel hayatımızın her alanında pazarlık yapmadan değer verdiğimiz şeylerden de yararlanmalıyız - bu ister hafta sonları bir hobiyi sürdürmek, ister sevgili aile üyelerimizle belirli bir tatil geçirmek olsun. Özel değerlerinize odaklanmak için Hecker kendinize 'Benim için önemli olan nedir?' Gibi sorular sormanızı önerir. İhtiyaçlarım neler? Korumak istediğim gelenekler / hobiler nelerdir? Her zaman kişisel tatmin ve mutluluk için mi çabalıyorum? '

3. Sınırlarınızı belirtin.

Sınırlarınızı düşünmek için zaman bulduğunuzda, sonraki adım iletişimdir. Partneriniz muhtemelen bir akıl okuyucusu değildir ve sınırlarınızı tahmin etmek zorunda kalmamalıyız, ancak çoğumuz bu davranışın kurbanı oluruz. Onları hem önceden hem de partneriniz o anda bir sınırı geçtiğinde açıkça belirtin. Tabii ki bunu söylemek yapmaktan daha kolay.

Koç ve akıl hocası Jennifer Kass, 'Biri bizi üzdüğünde' hayır 'demek veya doğrumuzu söylemek ilk başta korkutucu gelebilir' Greatist.com . 'Korkularımızla yüzleştiğimizde, düşüncelerimizi ve duygularımızı bizi üzen veya sınırlarımızı zorlayan kişiye açıkça ifade ettiğimizde, içsel iyileşme meydana gelir ... kendimiz için göründüğümüzde, etrafımızdakilerin de ortaya çıkması için bir fırsat sağlarız.'

Mümkünse, işler iyi gittiğinde, yani bir sorun çıkmadan önce 'sınır konuşmaları' yapmak en iyisidir. Elbette, sorunlar kaçınılmaz olarak ortaya çıktıkça ortağımıza sınırlarımızı hatırlatmamız gereken zamanlar olacaktır. Anın sıcağında, partnerinizi suçlamadan sınır ihlallerini iletin.

Örneğin, danışman Gary Gilles tavsiye eder , 'Bu sohbette kendimi incitmiş ve yanlış anlaşılmış hissediyorum' demek, 'Benimle konuşma tarzın yüzünden beni incittin' demekten çok daha iyidir. İlki sadece bir duyguyu ifade etmektir; ikincisi, incinen duyguları için partnerinizi suçluyor. '

4. İhtiyaçlarınız için sorumluluk alın.

Sınırlarınızı zorlarken suçlamayan bir duruş sergilemeye benzer şekilde, ilişkide size ait olanın sorumluluğunu almak önemlidir. Sınırlara sahip olmamızın bir nedeni de kendi 'işimizle' ilgilenmemiz ve başka birinin tüm sorunlarımızı çözmesini beklemememizdir.

Bu, acı verici bir duruma katkıda bulunmuş olabilecek, istemeden de olsa, yaptığınız seçimlere sahip olmak anlamına gelir. Ek olarak, partnerinize nasıl hissettiğinizi veya neden ihlal edilmiş hissettiğinizi tahmin ettirmeyin. Gilles, 'Her birinizin kendi düşünceleriniz ve hisleriniz var ve her bir kişi, anlaşılmaları için bunları kelimelere dökmekten sorumlu' diyor.

Bir sınır ihlal edilmişse, bunu ilk uygun fırsatta, duygularınızı suçlayıcı olmayan bir şekilde iletecek ve sonraki durumlarda farklı olacağını umduğunuz şeyleri ele alacak şekilde söyleyin.

panik atak nasıl bir duygu

Sınırlar romantik bir ilişki kurabilir veya bozabilir. Değerlerinizin ne olduğunu araştırmak için zaman ayırarak, sınırlarınızı net bir şekilde ifade ederek ve hem sizi hem de partnerinizi uzun süre mutlu, sağlıklı ve bir arada tutacak sınırları korumak için sorumlu tutarak kendinizi başarıya hazırlayın. .