Partneriniz Sadece Seks İstemediğinde

Aşağıdakiler 18 yaşından büyük okuyuculara yöneliktir

Partnerlerin cinsel dürtüleri arasında muazzam bir eşitsizlik olduğunda, ilişkileri yönetmek zor olabilir. Düşük libido partneri itilmiş ve kızgın hissedebilir ve yüksek libido partneri terk edilmiş, ihanete uğramış, reddedilmiş ve kızgın hissedebilir. Bu dinamik mücadele içindeki her iki birey de, yüksek libido partnerinin kendine özgü zorlukları vardır ve onların bakış açısı bu yazının odak noktası olacaktır.

okuldaki çocuklarda kaygı

Cinsiyet dürtülerinde önemli bir eşitsizlik sergileyen genellikle gördüğüm iki tür çift vardır:

1. Kabaca eşdeğer arzu seviyeleriyle yola çıkan çiftler, benim “tek eşlilik” (monoton tek eşlilik) dediğim birkaç yıldan sonra, bir partner - çoğu zaman, ancak heteroseksüel çiftlerdeki kadın her zaman değil - cinsel dürtüde ciddi bir düşüş yaşar.
2. İlişkinin başlangıcından itibaren cinsel isteklerinde belirgin bir fark olan, ancak çift, bu eşitsizliğin potansiyel olarak yıkıcı etkisini bilinçli olarak (veya bilinçaltında) reddetmek veya en aza indirmek için birbirlerini yeterince sevmiş çiftler

Her çift türünün farklı zorlukları vardır. İlk durumda, libido seviyesi yüksek olan partner genellikle bir 'yem ve değişim' olmuş gibi hisseder. En düşük anlarında, partnerlerinin kendilerini seks yoluyla bir ilişkide tuzağa düşürmek istediğine inanabilir ve daha sonra işlendiklerinde, birlikte yaşadıklarında veya evlendiklerinde 'tıkacı kapattılar'. Bu partner, cinsel ihtiyaçlarının karşılanmadığı bir ilişkiye isteyerek girmeyeceklerini hissediyor ve kızgın ve kızgın hissediyorlar. Bu arada, çiftlerle çalışma deneyimime göre, bağlılıktan sonra cinsiyeti azaltmak için nadiren önceden tasarlanmış bir istek vardır.

İkinci tip çift, genellikle başlangıçta naiflik, dini geçmiş veya herhangi bir sayıda sorundan kaynaklansa da, evlilikte cinsiyetin önemini en aza indiren bireylerden oluşur. Yüksek libido partneri, evlilikten sonra sekse çok fazla aldırmayacağını, sevginin her şeyi fethedeceğini veya düşük libido partnerin cinselliğinin evlilik ya da tek eşliliğin güvenliğinden sonra tamamen çiçek açacağını varsayar. Bu partner genellikle memnuniyetsizliklerinin derecesini doğrudan düşük libido partnerine bildirirken daha az rahat hisseder. İlişkilerinin arka planında kızgınlık kaynar.

Bu çiftlerin her ikisi için de, daha yüksek cinsel dürtüye sahip olan partner, cinselliklerinin reddedilmesinin, partnerin onları sevmediği, ilişki uğruna rahatlık alanından çıkmayacağı veya onları iğrenç bulduğu anlamına geldiğini hissedebilir. . Doğuştan gelen ve kişisel tetikleyicileri ne olursa olsun - bu ister sevgiyle ilgili güvensizlik, ister beden imajı endişeleri, reddedilme duyarlılığı veya başka herhangi bir şey olsun - seks eksikliği onları daha da kötüleştirecektir.

Seks eksikliği, birçok insan için büyük bir utanç kaynağıdır. Cinsellik nedeniyle reddedilen erkekler, bu sonucu sıklıkla erkekliklerine bir saldırı olarak yorumlamaya başlarlar. Medyada, erkeklerin “her zaman” eşlerini seks için gayretle takip ettikleri söylenen kadınlar, çekiciliklerinden ve kadınlıklarından genellikle şüphe ediyorlar. Her iki partner de cinsel reddini arkadaşlarıyla ve hatta terapistleriyle tartışamayacak kadar utanmış hissedebilir ve bu, yapıcı bir şekilde işlenecek bir konu olmaktan çok gizli bir utanç kaynağı haline gelir.

Bu sorunları çözmek için libido seviyesi yüksek olan partner bundan yararlanabilir. Cinsellik kadar önemli bir alanda reddedilmiş hissetmek tetikleyici olabilir. Bu sıkıntı, yeterli ve sevimli olmakla ilgili çocukluk düzeyindeki endişeleri artırabilir ve aynı zamanda toksik öfke seviyeleri . Çatışma, öfke veya pasif saldırganlık karşısında kapanma ihtimali olan bir partnere duyguları etkili bir şekilde iletme girişimlerini de sabote edebilir.

sanırım bipolar olabilirim

Cinsel dürtü eşitsizliği olan çiftleri kesinlikle bir çift terapisti ile çalışmak İlişkilerdeki cinsel sorunları anlayan ve bunlara odaklanan. Çok yaygın olarak, bir çift çift terapisine gidecektir ve seks tartışılmadığında, partnerler konuyu gündeme getirmek için çok utangaçtır. Çift, ilişki içindeki diğer alanlarda üretken bir şekilde çalışabilir, ancak gerçekten iyileşemezler çünkü seksin “odadaki fil” araştırılmamıştır.

Eğer bir danışman , ilk temasta, ilişkilerde cinsel sorunlarla çalışıp çalışmadıklarını sorun. Cinsel konular açık ve doğrudan tartışıldığında ve üzerinde çalışıldığında, birçok çift ilk kez birbirleriyle empati kurabilir ve her ikisinin de karşılık verildiğini ve anlaşıldığını hissettiği bir yere gelebilir. Her partner, tatmin edici bir cinsel yaşam inşa etmek için bir araya gelmek için kendi rahat bölgelerinin dışına çıkmalıdır.