Kayıp On Yılım: Bir Bağımlılık ve İyileşme Hikayesi

Aşağıdakiler 18 yaşından büyük okuyuculara yöneliktir

yetişkinler iş dışında nasıl arkadaş edinir?

Sabahın ortası ve sürgülü cep kapısının önünde duruyorum. Cep kapısı tahtadan yapılmış ve alnım yüzeye dayanıyor. Kapı daireyi ikiye ayırıyor: bir tarafta ben, diğer tarafta oda arkadaşım. Pek hoş bir tahta parçası değil - bitmemiş, bazı temel eğimler - ama beni tutuyor. Sabah erken saatlerde dolabımda Ritalin'i burundan çekiyordum. Şimdi kullanımla çizilen hapları ezmek için kullandığım oldukça çivit mavisi bir cam tabağım var. Tabaktaki bir toz çizgisine bakıyordum. Bir günde 20 kadar hapı buruşturduğum bir zamanda, gecenin beşinci veya altıncı hapıydı. Elimdeki samanla birkaç gerçeği düşündüm: Oda arkadaşımdan hapları çaldım; Sonunda yakalanırdım; bir parçam yakalanmak istedi; Bir parçam bu olmadan önce öleceğimi umuyordu.

Gerçekten bir sorunumuz var, dedim kendi kendime. İşler gerçekten kötüye gittiğinde - yaptığım şeylere inanamadığımda - kendimi bir grup olarak adlandırmaya başlayacaktım.

Çizgiyi buruşturdum. Yanık, acı, coşku ve utanç gibiydi. Ama o günlerde ne kadar yükseğe çıksam da - ter damlayan, göğsümde kalp zıplaması ve kulaklarımda çınlama - yalnızlık hissini sallayamadım. Ve akşamları vücudumu yavaşlatmak için viski içmeye başladım. Durulayın, köpürtün, tekrarlayın.

Her zaman o kadar da kötü değildi. Birçok bağımlı gibi, işler bir süre harikaydı. Beş yılımı rahatça kulüp yaparak ve uyuşturucu yaparak geçirdim; Hafta sonu savaşçısıydım, yirmili yaşlarımın sonundaydım ve heyecanlandım. İnsanlarla bağlantı kurduğumu düşündüm ve yüksek olmanın, uçmamaktan daha gerçek bir yanı olduğunu düşündüm. Ama uyuşturucu hayatım iş hayatımla bağdaşmıyordu. Pazar gecesi partiye çıkıp Pazartesi sabahı 4: 00'te eve gidemedim ve denememe rağmen işte üretken olmayı umuyordum. Bu pazartesi günlerinden birini, bir iş arkadaşım benimle konuşurken uykuya daldığımı hatırlıyorum.

Sonunda tüm o Ritalin haplarını çalarken yakalandım. Oda arkadaşım beni evden atarak nezaket gösterdi. Kendime bir yer buldum, OK mahallesinin eteklerinde tek yatak odalı küçücük bir daire. Sorunumun uyuşturucu, reçete ve sokak türü olduğuna karar verdim. Bunlardan uzak dursaydım, sorun olmazdı. Yine de kendime itiraf etmediğim şey, alkol bağımlılığımın listelerin dışında olmasıydı.

Her nasılsa kendimi günlük bir içici olarak görmek daha kolaydı. Her yerde alkol gördüm: reklamlarda, filmlerde, televizyonda. Özellikle televizyonda, içki içmek yeni yemek gibiydi: kehribar renkli bir bardak veya kafanızla aynı büyüklükte bir kadeh şarabın tadını çıkarırken neden bir yemeği paylaşasınız? Geceleri yalnız yaşarken şiddetli şovlar ve filmler izledim ve içimden geçtim. 'Game of Thrones:' ile ilgili eksik hatıralarım vardı: Stop-motion açılış kredilerinin net bir anısı ve sonra işler bulanıklaştı.

Bilinç kaybı içen biri olmamın bir faydası olmadı. Bir yılbaşı gecesi, daireme geldim, yatağımın karşısında, üzerimde peynir sosuyla kaplı kaşmir süveterimle yattım. Tencere pişirmeyi kabul ettim. Mutfakta bitmiş peynirli makarna tepsisi vardı. Saat 23:45 idi. ve ben partiden bir saat uzaktaydım. Partinin ev sahiplerine bolca özür yazdım. Ev sahibi üzgün bir yüzle cevap verdi. 'Kendini bir toplantıya ayarla tatlım,' diye yazdı.

depresyon ve anksiyete teşhisi nasıl konulur

Bu mesaja çoğunlukla güldüm. Kendimi uyuşturucudan kurtardım, bu yüzden içki içmemde gerçekten bir sorun yoktu - sadece biraz hareket ediyordum, değil mi?

Bir işi tutabildim. Ayda bir gün bir ofise gittim ve diğer tüm işlerim evden, çoğunlukla konferans görüşmelerindeydi. Bu görüşmeler sırasında içtim ve bazen bayılıyorum. Saatler sonra gelip ekip arkadaşlarıma anlık mesajlaşma yoluyla ulaşmam, gelişigüzel bir şekilde aramanın nasıl gittiğini düşündüklerini sormam ve aramadan gelen herhangi bir görevim olup olmadığını merak etmem gerekiyordu. Bunu rasyonelleştirdim, eğer içki içip aramalarda bayılsam, sorun işverenimle olurdu. Benim bir sorunum olmadı, yaptılar.

Tarif ettiğim tren enkazına rağmen içkimi hala romantikleştirdim. Ayık biri olarak katlanılmaz olan bu dünyada olmak zorunda olduğum şeyi düşündüm. İstediğim şey başucumdaki sert likördü. Uyanır uyanmaz doğrudan şişeden içmeye ihtiyacım vardı. Bunun en garip şey olduğunu düşünmemiştim. Zor bir dönemden geçtiğimi düşündüm ve üstesinden gelmek için yapmam gerekeni yapıyordum.

Yine de, Yeni Yıl arifesinden gelen o kısa mesaj zihnimde kaldı. Tamamen dışarıdan biri bir sorunum olduğunu söylemişti. Belki bir sorunum vardı? Tatile çıkmayı düşündüğüm gibi içmeyi bırakmayı da düşündüm: güneşli, sıcak iklimler hakkında düşünmek; Nasıl izin alabilirim, bir yere nasıl gidebilirim diye merak ediyorum. Hazır olana kadar içkiyi bırakamayacağımı düşünen bir yanım vardı. Ve o noktada, günlerimi ve gecelerimi büyük ölçüde tek başıma, apartmanımın dışında çalışarak, yaşamla ölüm arasındaki zar geçirgen hale geldi. Kararsız bir hayat yaşadım, hiçbir şeyi değiştirecek kadar kararlı değildim, ağır içkilerimden ve kuru toparlanmadan öleceğimi merak ettim.

gördüm terapist aktif olarak zamanımın çoğunda bağımlı . Bence terapistimle yaptığım iş uzak geçmişle, özellikle de çocukluğumla sınırlıydı. Güncel olayları da tartışmış olsak da, bazen kristal metamfetaminle yüksek seans seansıma gelmeme rağmen, bir madde bağımlılığı sorunum yokmuş gibi davranmak benim için daha kolaydı. Terapistim gelişigüzel bir şekilde uyuşturucularla ilgili bir sorunum olabileceğinden bahsetti ve bazen geçen hafta kaç içki içtiğimi hesaplamamı istedi. Ama hayatımın o döneminde bana bir sorunum olduğunu söylemesini istemiyordum. O günlerde gerçeğim çok sisliydi. Kısa bir süre ışığa çıktı ve sonra tekrar gölgeye düştü.

Bir sorunum olduğuna dair gerçek itiraf gelişigüzel geldi. Terapistim bir kez daha alkolle ilgili bir sorunum olabileceğinden bahsetti ve hiç çekinmeden başını sallamak yerine, 'Evet, haklı olduğunu düşünüyorum' dedim.

Böylece çeşitli on iki adımlı programlarla uzun vadeli ilişkim başladı. İlk başta, toplantılardan edindiğim şey okuldan farklı değildi: sınıfa gidin, sosyal aktiviteler düzenleyin ve ödev yapın. Ayık arkadaşlar edindim, ayık faaliyetler yaptım. Menüdeki en zor şeyin coca-cola olduğu partilere, danslara ve performanslara gittim.

Bir süre sonra yararlı araçlar öğrendim. Mesela nasıl nefes alınacağını öğrendim. Nasıl tepki verdiğimi görmek için vücudumu nasıl kontrol edebilirim: Kalbim mi yarışıyor? Avuç içlerim terli mi? Kendimi her durumdan uzaklaştırabileceğimi, tuvalete hızlıca gidebileceğimi, bir arkadaşıma mesaj atabileceğimi, destek alabileceğimi öğrendim.

Ayıklığıma girdikten birkaç yıl sonra duygularımı nasıl kontrol edeceğimi öğrendim: Ne hissediyordum? Neden böyle hissettiğimi biliyor muydum? Ancak öğrendiğim en önemli şey, kendimin dışını görmekti. Bana yardımcı olan bir şey başkaları için bir şeyler yapmaktır.

bağımlılık yapmayan xanax gibi ilaçlar

Maddesiz bir hayatım nasıl olur? Başlangıç ​​olarak, tüm maddelerden özgür değilim. İçmiyorum ya da uyuşturucu kullanmıyorum ama sigara içiyorum ve kahve ve bazen de soda içerim. Görünüşte doyumsuz bir tatlı dişe teslim olduğum dönemlerim var. Hâlâ mükemmel biri değilim.

Bugün sahip olduğum şey daha iyi farkındalık düşündüğüm ve hissettiğim şeyler. Zihnimin bana şöyle bir sinyal gönderdiğinin farkındayım: 'Bu durum berbat ve hızlı bir içkiyle kontrol etmek çok daha kolay olurdu. Veya daha da iyisi, arka arkaya on üç içki. ' Çoğu durumda ne kadar dayanılmaz bulduğuma dair daha iyi bir fikrim var. Bir arkadaşım zor bir dönemden geçiyorsa ve bana döndüyse kullanmak istedim; kutlayacak bir şeyim olsaydı kullanmak istedim. Bu davranışlar, ruhumda yıllarca tekrarlanarak gelişen, iyi aşınmış oluklardı.

Bugün bildiğim şey, bu kendi kendine zarar verici dürtülerin hiçbirine göre hareket etmem gerekmediğidir. İçki içmem veya uyuşturucu almam gerekmiyor. Seçeneklerim var. Her zaman cebimde olan önemli bir seçim, kesinlikle hiçbir şey yapmamaktır. Bir partiye gitmek veya evde kalmak arasında bir karar vermem gerekirse, hiçbir şey yapmamaya karar verebilirim - esasen karar vermemeye.

Egzersizleri şu yolla öğrendim nefes alma ve meditasyon bir süre hissederek oturmak, ayak parmağımı rahatsız edici duygusal bölgeye daldırmak. Ve bir duygu katlanılmaz hale gelirse, öyle kalmayacağını da biliyorum. Ne kadar kızgın ya da üzgün, endişeli ya da mutlu olursam olayım, zaman geçecek ve ben öyle hissetmeyeceğim. Ya da duygu farklılaşacak, daha düşünceli ve daha az umutsuz bir şey olacak. İşlerin değiştiği gerçeğine açık olmak, zor anları atlatmama yardımcı oluyor. Sonra, daha farkına varmadan, gece vakti ve başka bir günü ayık geçirdiğimi bilerek yatağa girebiliyorum - ve benim için en iyi yanı: sabahları akşamdan kalma yerine olasılıklara uyanacağım.