Jack’in Hikayesi: Erkek Cinsel Şiddetinin Ardından Kimliğim
Üniversitenin son senemden önce yaz stajı için ailemin evinde kalıyordum. LA'de özellikle sıcak bir yazdı ve o sabah uyandığımda, yaşadığım şeyin ateş olup olmadığını ya da gerçek bir SoCal yazının nasıl bir his olduğunu henüz unutmuş olsam bilemediğimi hatırlıyorum. Tuvalete oturduğumu, bacaklarımın arasına baktığımı ve kan gördüğümü hatırlıyorum. 'Benimle dalga geçiyor olmalısın' diye düşündüğümü hatırlıyorum.
Aile doktoruma ve ardından bir uzmana bir ziyaretten sonra, önceki gece yattığım adamın bana bir değil iki hazine bıraktığını öğrendim: sıyrıklı iç hemoroid (kan) ve uçuk (ateş). Söylemek için aradığımda cevap vermedi. Onunla tanıştığım eşcinsel ilişki uygulamasında onu bulmaya gittiğimde profili kaybolmuştu. Adını ve doktor olarak çalıştığını iddia ettiği hastaneyi Google'da araştırdığımda hiçbir şey bulamadım.
Bana tecavüz eden adam bu. Bana verdiği adı hatırlamıyorum ve bunun bir yalan olduğundan neredeyse eminim, bu yüzden ona John R. Smith diyelim. 'R' tecavüzcü anlamına gelir.
Kimliğe Saldırı
Geriye dönüp baktığımda, Bay Smith'in karşılaşmamızda neden olduğu tıbbi soruna neredeyse minnettarım. Hemen ardından, 'sabit' olma kapasitesi açısından yaklaşılabilir ve rahatlatıcı olan fiziksel sağlığıma odaklanmamı sağladı. Bununla birlikte, zihnime yaptığı şey, belirsiz bir şekilde acı verici ve o sırada düzeltilemez hissettirdi. Ben de bundan kaçındım.
Okula döndüğümde, üniversitemde cinsel şiddete yönelik idari tepkileri yeniden düzenlemek için aktivist bir harekete katıldım. Kampüsümüzde HIV testi danışmanı olarak çalışırken reform ihtiyacını ilk elden gördükten sonra, bazı iş arkadaşlarım ve ben aktivist grupta liderlik rolleri üstlendik. Konuya fazlasıyla aşinaydık: Cinsel şiddet mağdurları, bir saldırı sonrasında yönetim onları yeterince destekleyemeyince, bir güvenlik ve rahatlık duygusu için kaynağımıza dönüyorlardı.
Bütün bunlar şunu söylemektir: Başıma gelenlerin benim hatam olmadığını biliyordum. Karşılaştığım şiddetin karakterimi karartmaması gerektiğini biliyordum. Ama yine de bu duyguları hissettim. Ve kimseye söylemedim.
Gey bir erkek olarak hem cinsiyetimin kültürel beklentilerine hem de cinselliğime kapılmıştım. Nasıl bir adama tecavüz edilir? Saldırganını savuşturmayı başaramazsa, o bir erkek mi? John Wayne'in olayı tamamen görmezden gelmesine izin verecek duyguya karşı isteksiz olması gerekmez mi? Bu sorulardan nefret ediyordum ama yine de kendimi sorarken buldum. Sosyal hayatımda düzenli olarak “zehirli erkeklik” le alay ettim ve kendimi onun pençelerinden kurtuldum. Saldırının ardından, kendimi bir şekilde kendime erkek olarak isimlendirme iznimi kaybetmiş gibi hissettim.
Eşcinselliğim meseleyi daha da karmaşık hale getirdi. Saldırıya uğramadan önce, cinsel arzularımı rahatça keşfetmek ve bunu yaparken, gey topluluğu içinde gündelik seksin normalleşmesinin tadını çıkarmak için gereken özeni ve kendine güveni henüz hissetmeye başlamıştım. Gey erkek kültürünün çoğu 'dışarıda ve gururlu' olmakla ilgilidir.
Sadece gündelik seksten zevk almayan, aynı zamanda onun hain, karmaşık yollarında aplomb ile dolaşan eğlenceli ve özgür yaşayan bir gey olmam gerekiyordu. Benim hakkımda söyleyemeyeceğim ne söyledi? Bunun olduğuna inanmak istemedim. Ve neredeyse bir yıl boyunca kendime öyle olmadığını söyledim.
Yeni Dönem, Yeni Aşk, Yeni Sorunlar
Sonbaharda okula döndüğümde, gerçekle yüzleşmemek için elimden gelen her şeyi yaptım. Kısmen zevk aldığım için ve kısmen de kendime hala yapabileceğimi kanıtlamak istediğim için rastgele rızaya dayalı seks yapmaya devam ettim. Son sınıfta ağır bir kurs yükünü bir bahane olarak kullanarak, cinsel şiddet etrafındaki aktivizme daha az dahil oldum. Benden çok fazla kırılganlık talep eden arkadaş gruplarından ve topluluklardan çekildim.
Ve sonra ilk ciddi erkek arkadaşım olan çok hassas bir adamla tanıştım.
İlişkimiz ilerledikçe, saldırımın ve üzerimdeki etkilerinin saklanması gittikçe zorlaştı. Bir gece, yatağa girdikten sonra, erkek arkadaşım beni tutmak için yana döndü. Bu hiç de alışılmadık bir durum değildi, ama birden sinsi bir düşünce içeri sızdı: 'Sana tecavüz edecek.'
nasıl şizofreni geliştirirsin
Orada sessizce yalan söyledim, kalbim çarptı, bana sevgi ve saygıdan başka bir şey göstermeyen bir adamın bana saldırmak üzere olduğuna ikna oldum. Yaklaşık yirmi dakika sonra, 'Her şey yolunda mı bebeğim?' Diye sordu. Gözyaşlarına boğuldum. Ağlayarak, saldırıya uğradığımı ve 'gerçekten önemli bir şey olmadığını' söyledim. Daha yeni aklıma geldi dedim, ama her şey yolundaydı.
Ertesi sabah benimle bunun hakkında konuşmaya çalıştı. Soruları ve destek sözlerinden kaçtım.
Sonra 'gece atlayışları' dediğim şey geldi. Neredeyse her gece erkek arkadaşım saat 2 civarında işemeye kalkardı. İlişkimizin yaklaşık üç ayında yataktan kalkıp 'Sen kimsin?' Diye bağırmaya başladım. dönüşünde. Genellikle sorunun yarısında tam bilince ulaşırdım. Beni ürküttüğü için özür dilerdi, onu ürküttüğüm için özür dilerdim ve yatağa geri dönerdik. İlk başta ikimiz de bunun komik olduğunu düşünmüştük (hala biraz seviyorum), ama sonunda Bay Smith'in beni ne kadar derinden etkilediğinin göstergesi oldu. Ve ortağım ve ben profesyonel yardım almam gerektiğini kabul ettik.
Yardım Hazır Olduğunuzda Bekliyor
Bir evde ve toplumda büyümem için kutsanmıştım terapi damgalanmadı. Depresyon ve sosyal kaygı ile geçirdiğim bir dönemden sonra bulduğum bir terapistim zaten vardı. Bir 'ayarlamaya' ihtiyacım olduğunu hissettiğimde kontrol ettik, ancak bu konu hakkında danışmanlık için geri döndüğümde, neredeyse bir yıldır konuşmamıştık.
Benim terapist ve başıma gelenleri işlemek için çalıştım. Travma ile yüzleşip iyileşmeme yardımcı olmak için yeni araçlar geliştirmeye ve önceden oluşturduğum araçları güçlendirmeye çalıştık. Beni arkadaşlarıma, özellikle de eşcinsel erkeklere, gerçekten destekleyici ve nazik olduklarını bilerek anlatmam için cesaretlendirdi. Bu adamlar beni sadece kollarını açarak karşılamadılar, kendi deneyimlerini de paylaştılar. İşimden, erkeklerle seks yapan erkeklerin düzenli olarak cinsel şiddete maruz kaldığını biliyordum. Ama ben konuyu açana kadar, onun hakkında hiç konuşmadık.
Hâlâ saldırımla uğraşıyorum. Artık yataktan çığlık atarak çıkmıyorum. Bazen bununla ilgili kabuslar görüyorum ama bu çok nadir. Onu zihnimin ön saflarına geri getirecek şeye her zaman şaşırmışımdır. Bazı cinsel pozisyonlar beni endişelendiriyor ve beni anın dışına çıkarıyor. Hala boynumun arkasına dokunulmasından hoşlanmıyorum. Yakın zamanda, bir zamanlar cinsel şiddet hakkında zararsız ama grafik bir şaka olarak gördüğüm şeyi içeren favori bir TV şovunun bir bölümünü yeniden izledim. Televizyonu kapatmak zorunda kaldım.
Konuşulacak Bir Alan
Bu deneyim beni kendi erkekliğim ve cinselliğimle ilgili zaten sahip olduğum temel sorunlarla yüzleşmeye zorladı. Beni, hatırlayabildiğim kadarıyla yakınlıkla yaşadığım sorunlar üzerinde çalışmaya zorladı. Bunun başıma geldiğine minnettar değilim, ama ondan büyüdüm. Ve dahası, bunun üzerinde çalışırken, daha iyi ve daha şefkatli bir insan oldum. Deneyimlerimi açarak, arkadaşlarımla paylaşarak ve karşılığında kendi deneyimlerini paylaşmaları için bir alan yaratarak ilişkilerimi güçlendirdim ve topluluğumdaki destek kültürünü değiştirdim. Ve bu benim çok gurur duyduğum bir şey.
Cinsel saldırı, LGBTQIA ile ilgili sorunlar veya üzerinde çalışmak için yardıma ihtiyacınız olan başka bir şey hakkında konuşacak birini mi arıyorsunuz? .
