Bir Cinsel Saldırı Hikayesini Paylaşmak için Asla Çok Geç Değil

Aşağıdakiler 18 yaşından büyük okuyuculara yöneliktir

Kanepemde oturuyordum, onun uyumasını izliyordum, çok huzur içinde yatağımda uyuyordum.Tecavüz olamazdı, Düşündüm,kimse birine tecavüz etmez ve sonra yatmaz. Güneşin doğmasını bekliyordum, bilgisayarım kucağımda, en yakın Planlı Ebeveynliği internette arıyordu. Stüdyo dairemdeki hava kalın ve ıslaktı. Havayı, mevsimi hatırlamıyorum, sadece soğuk hissettiğimi ve aynı zamanda cildim ateşten yapılmış ve dokunmaya çalışan herkesi yakacakmış gibi hissettiğimi hatırlamıyorum. Prezervatif kullanmamıştı, seks yapmak istemediğimi söylediğimde dinlememişti. Yavaş ve ölçülü nefesler ağzımdan dışarı doğru hareket ettiğinde kafam karıştı; Kendimi sakin hissettim, hatta pragmatik. Hapdan sonra bir sabah ihtiyacım vardı, cinsel yolla bulaşan hastalıklar için test edilmek hakkında bilgi almam gerekiyordu.Tecavüz olsaydı liste yapmazdım, enkaz olurdum, Düşündüm.

Planlı Ebeveynlik sabah 8'de açıldı ve kapılar açılır açılmaz orada olmak istedim. Onu uyandırdım, gitmem gereken bir toplantım olduğunu söyledim. Yalandı ama gitmesine ihtiyacım vardı. Dışarı çıkmak, listemden bir şeyler çizmeye başlamak için giyinmem gerekiyordu; Midemdeki kıvrılma hissi, keşke listemden bazı şeyleri çıkarabilsem kaybolabilirdi. Beni daha sonra arayacağını söyledi ve asla açmayacağımı biliyordum. O gün ya da bir daha asla. Beni yanağımdan öptü, ürktüm. Acaba benim irkildiğimi hissedebilir mi diye merak ettim.Tecavüzcüler yanağından veda etmiyor. Belki sadece kötü bir randevu muydu? Ne de olsa çığlık atmadım, hayır dedim, defalarca söyledim ama asla çığlık atmadım. Ve asla kavga etmedim, vurmadım veya yumruklamadım. Kollarımı indirmişti ama bacaklarım serbestti, onu tekmelemeseydim bu tecavüz olamazdı.'Sadece bir dakika sürecek, yakında bitireceğim' dedi. Ve sadece bir dakika sürdü. Sonra devrildi ve uyumaya gitti. Belden aşağısı çıplak kalktım, duş aldım, korktum ve sarsıldım, sessiz ve önemsiz hissediyordum. Eşofman ve bir sweatshirt giydim ve yanıma kıvrılmış iki kedimle sabahı bekleyerek kanepede oturdum.

depakote'nin terapötik seviyelere ulaşması ne kadar sürer

Taksimle şehir merkezindeki kliniğe giderken, kafamın içinde tekrar tekrar gece gittim. Detaylar son dokuz saatin zoetropu gibi hızlı hareket ediyordu. Mahallede olduğunu söylemek için aradığında saat 11:00 geç olmuştu ve uğrayabilirdi. Ona gelmesini söyledim. Onu sevdim; yakışıklı, uzun boylu ve eğlenceliydi, belki benim için biraz fazla düğmeli, belki biraz fazla sarışındı, fazla tiki, ama ortak arkadaşlarımız vardı ve birlikte güzel vakit geçiriyorduk. Sadece iki randevudaydık, birbirimizi daha yeni tanımaya başladık. Kapıma geldiğinde onu gördüğüme sevindim. Her birimizin bir Corona'sı vardı ve TV'de izleyecek bir şeyler arıyorduk. Seçenekler sınırlıydı - kablo yoktu - ve Spy Kids 2'ye karar verdik.Spy Kids 2 izlerken kimse tecavüze uğramaz, Sanki bu olanları değiştirebilirmiş gibi düşünmeye devam ettim. Önce kimin kimi öptüğünü hatırlayamadım ama o ben olabilirdim. Onu öpmek isterdim.

depresyon ve anksiyete için lamiktal

Planned Parenthood'daki kadına prezervatifin kırıldığını söyledim; Sorumsuz görünmek ve bir tane kullanmadığımızı, onun kullanmadığını söylemek istemedim. Bana Plan B için bir reçete yazdı (o günlerde hala reçeteye ihtiyacın vardı), bir STD testi için OB-GYN'imden randevu almamı söyledi ve ben ayrıldım. Neredeyse geri dönüp ona gerçekte ne olduğunu anlatmak için dönüyordum; Birden birisine söylemek istediğimi hissettim, ama aptalca ve çok zayıf görüneceğimden endişelendim.Ben kavga etmedim. Çığlık atmamıştım.

Aylarca kendimi bunun hakkında konuşmak isterken buldum ama her zaman çok utandım. Olanlar vücudumun böyle bir ihlali gibi geldi, ama buna tecavüz demeye isteksiz kaldım. Tecavüzün sadece karanlık sokaklarda yaşanan bir şey olduğunu sanıyordum, şiddetli bir işkenceydi, hayatın için bir kavga, yardım için çığlık, boğazına bıçakla saldırı. Seni kapan bir yabancıydı.

Başıma gelenler kendi yatağımda sessizdi, hızlı ve savunmasızdı, ama şiddet içermiyordu. Sonunda eski bir arkadaşıma söyledim ve rahatsız olurken onu izledim. Kulağa tecavüz gibi gelmediğini söyledi, muhtemelen çok fazla içecektik.Bir biraOna söylemek istedim.Bir bira içtim, Bağırmak istedim. Konuyu olabildiğince çabuk değiştirdi. Duyulmamış ve öfkeli hissettim. İlk kez değil, sesimin neden bu kadar önemsiz olduğunu sorguladım. Ve derinlerde bir yerde, bu gri travma ile aylarca yaşadıktan sonra, onu içinde tutarak, ağır ve tükettikten sonra, ne olduğunu anladım. Tecavüzdü.

depresyon ve anksiyete yaşayan ünlüler

Olaydan neredeyse bir yıl sonra nihayet bana terapist . Yaşadığım küçüklük duygusu dayanılmaz hale geldi ve o gece hakkında konuşmaya her yaklaştığımda beni tehdit eden aşağılanma hissini artık umursamıyordum. Birinin bana bakmasına ve konuşurken beni duymasına ihtiyacım vardı. Acıma, deneyimime bir tanığa ihtiyacım vardı. Hala yanlış bir şey yapıp yapmadığımı merak ediyordum, randevumun onun gibi davranmasına neden olacak bir şey. Birinin bana bunun benim hatam olmadığını söylediğini duymak için çaresizdim ve terapistim tam olarak bunu yaptı. Terapide geçirdiğim onca yıl boyunca, belki de bana duymak istediklerimi tam olarak söylediğini hatırladığım tek zamandı ve ona o zamandan daha fazla ihtiyacım olmadı. Hikayemi, yargılamadan dinleyen ve birçoğu kendi travma hikayelerini paylaşan diğer arkadaşlarımla paylaşmak için kendime güvenmeme yardımcı oldu.

Yıllar geçtikçe, anlattığım daha fazla kadına karşılık olarak daha fazla hikaye duydum. Hepimiz tecrübemize, şüphemize, utancımıza, öfkemize çok bağlıyız. İnsanların sormadan geçirdiği, hayır dediğimizde, dokunduğumuzda, yakaladığımızda, öptüğümüzde, bizi tuttuğunda, bu anları yanımızda taşıyoruz, bir daha asla olmasına izin vermeyeceğimize söz veriyoruz. Ve bunun olmadığını söylemek isterim. Ama bu doğru olmaz. Üç yıl sonra, sevgili bir arkadaşım arzularının benimkilerden daha önemli olduğuna karar verdi, benim “hayır” ım onun isteği tarafından bastırıldı. Bu sefer ne diyeceğimi biliyordum ama yine de bir süre sadece ona ait olan suçu taşıyarak direndim.Geçmişte flört etmiştik, daha önce yatmıştık, tatilleri birlikte geçirmiştik, hayatım için savaşmadım, polisi aramadık.Bir kez daha, tanıştığım kadınlar, paylaştığım insanlar omuzlarımdaki yükü almamda ve salıverilmemde güç bulmama yardımcı oldu. Kusurlu bir kurbandım ama bu, o gece olanları daha az gerçek yapmadı; ilişkimizin detayları bana yaptığı şeyi değiştirmedi.

Ortaya çıkma, olan şeyler, dilediğimiz şeyler hakkında konuşmak konusunda isteksiz olmamızın birçok nedeni var. Çoğu zaman bize inanılmıyor ya da duyulmuyor ve sağır kulağını çeviren biriyle paylaşmak, saldırıyı baştan yaşamak gibi hissettirebilir. Çoğu zaman bu travmaları içeride tutarak, kalplerinin bizimki kadar incinmesini istemeyerek bizi sevenleri korumaya çalışırız. Saldırganlarımızı koruyoruz.Belki ne yaptıklarını bilmiyorlardıdiye düşünüyoruz, ya da belki bir arkadaşımızın bizi bu kadar derinden incitebileceğine inanmak çok zor. Ve küçük bir şekilde de olsa, biz de suçlu olabileceğimizden endişeleniyoruz; tüm hayatımızı kısa eteklerimizin, rujumuzun, dışarı çıkma kararımızın, geceleri evde yalnız yürümemizin, saat 23: 00'de randevumuza davet etmemizin erkeklerin kötü davranışları olduğunu duyarak geçirdik. Biz, çünkü gülümsediğimiz için, bir içkiye evet dediğimiz için sebebimiziz.

Ama biz değiliz. Ve değildim.