Daha İyi Çatışma Çözümü Ruh Sağlığınızı Nasıl İyileştirebilir?

İş arkadaşınız fikrinizi takdir eder. Ailenin mirasını nasıl yöneteceğiniz konusunda kardeşlerinizle aynı fikirde değilsiniz. Eşiniz çamaşırları katlama konusunda arkanızdan ayrılmayacak. Hepimiz çatışmalarla karşı karşıyayız - bunlar her gün ve birçok durumda meydana gelir.

Çatışma hayatın kaçınılmaz ve gerekli bir parçasıdır. Ve her zaman kötü değildir - her tür insan etkileşimi gibi, çatışma da sağlıklı veya sağlıksız olabilir.

Benzer şekilde, bir anlaşmazlığı veya anlaşmazlığı çözmek için karşı taraflarca kullanılan resmi veya gayri resmi süreç olarak tanımlanan anlaşmazlık çözümü. Başarılı çatışma çözümünün amacı, her iki tarafın haklarını yatıştırmak ve korumaktır.

Anlaşmazlıkların Çözümü için 5 İpucu

Sağlıklı çatışma çözümü, saygılı bir tonu korumak, aktif dinlemeye dahil olmak ve işbirliğine dayalı bir yaklaşım anlamına gelir. Klinik psikolog Noel Hunter, sağlıksız çatışma çözümünün daha çok “kazanılacak bir savaşa” benzediğini söylüyor ve yüksek sesler, suçlamalar ve duygusal aşırı yüklenme ile karakterize edilebilir.

Elbette kolay değil. Sertifikalı arabulucu Tabitha Liburd, “Anlaşmazlık çözümü, yalnızca her iki taraf da anlaşmazlığı çözmek için çalışmaya istekli olduğunda başlayan gönüllü bir karşılıklı süreçtir” dedi.

Kırık duyguların alevlenmesi ile bitmeyen sağlıklı çatışmalara nasıl gireceğiniz aşağıda açıklanmıştır. ilişkiler ve kayıp fırsatlar.

benlik saygısı nasıl artırılır

1. Sakin olun

Çatışma sırasında kızgınlık hissetmek normaldir ve iyidir.OyunculukAncak öfkeniz verimsiz, verimsiz ve hatta amacınız için yıkıcı olabilir. Lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Rob Scheidlinger, 'Pek çok insan için duyguları akıllarını etkiliyor ve duygular çoğu çatışmanın kalbidir' dedi. 'Duyguları etkili bir şekilde düzenleme yeteneği, çatışma çözümünün anahtarıdır.'

Duyguyla boğuşurken çatışmayı çözmeye çalışmayın. İçgüdüsel tepkinizi - örneğin odaya bir sandalye fırlatma dürtüsünü - körfezde tutun ve derin nefes alın. Duygular soğuduktan sonra, siz ve diğer taraf saygılı bir sohbete katılmaya istekliyseniz, konuşmak için güvenli bir yer bulun.

Duygularınızı bir kenara bırakmaya hazır değilseniz, mola istemeniz son derece iyi. 'Zaman ayırmanın bazı diplomatik yolları,' 'Bana düşünmem için çok şey verdin; Bu konuda sizinle geri dönmem gerekiyor, ”diyor lisanslı bir akıl sağlığı danışmanı ve Florida Yüksek Mahkemesi onaylı aile mahkemesi arabulucusu olan Mary Joye.

2. Soruna saldırın, kişiye değil

Hiç 'reklam hominem' terimini duydunuz mu? Bu, bir tarafın diğerinin karakterine veya kişisel özelliklerine saldırarak diğerini gözden düşürmeye çalıştığı yanıltıcı bir argümantasyon stratejisidir. Scheidlinger, 'Konuyla ilgili tutumunuza DEĞİL, konuya odaklanın' dedi.

Sizin yorumunuzdan veya muhalif tarafın dürüstlüğünün peşinden gitmek yerine gerçekleri belirtin. Ardından, konumunuzu 'siz' ifadeleri yerine 'ben' ifadeleriyle açıklayın. 'Fikrimi çaldın' yerine, 'Çalışmamı patrona ilk elden sunma şansı bulamadığım için incindim.'

'Bununla birlikte, anlamı değiştirmek için anlambilim kullanmayın. Hunter, 'Her zaman X yapmanın yardımcı olmadığını düşünüyorum,' dedi.

Ne kadar sakin ve mantıklı olursanız olun, karşı taraf aynı olmayacak olabilir. Size karşı kişisel bir saldırıya geçseler bile, ateşe karşılık verme isteğine direnin. Size saldırdıkları durumlarda, lisanslı evlilik ve aile terapisti Keenan D. Poore, “şikayetlerinde benim rolüm olarak kabul edebileceğim ve bunun için özür dileyebileceğim bir şey buluyorum. Bu, çatışmayı yumuşatabilir ”dedi.

3. Aktif dinleme pratiği yapın

Sinirler yükseldiğinde bu kolay değildir, ama dinleyin. Gerçekten dinleyin - araya girmeden ve aynı anda çürütmenizi planlamadan. Uzlaşma, gerçek bir çatışma çözümü için kritiktir ve karşılıklı olarak kabul edilebilir bir uzlaşmaya varmanın tek yolu, her iki tarafın da birbirlerinin nereden geldiğini anlamalarıdır.

bipolarla nasıl baş edilir

Çatışmanızı çözerken, dinlediğinizi göstermek için göz temasını sürdürmeyi ve teşvik edici bir baş sallama gibi olumlu bir vücut dili kullanmayı unutmayın. Açıklayıcı sorular sorun ve eşinizin bakış açısını doğrulayın. Lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Rabbi Shlomo Slatkin, 'Buna aynalama dahildir ...

4. Sınırları belirleyin

Başka birinin çatışmaya nasıl tepki vereceğini kontrol edemezsiniz, bu nedenle Sınırları belirle . Karşı taraf yapıcı tartışma girişimlerinize yanıt vermiyorsa, ara vermeniz gerekebilir. Slatkin, 'Onlara ikinizin de daha üretken bir tartışma yapabileceği bir zaman ayırmak istediğinizi söyleyin,' dedi.

Partneriniz bağırmaya başlarsa, sohbete bu şekilde devam etmeyeceğinizi ona bildirin. Liburd, kişi fiziksel veya sözlü tacizde bulunursa, 'kendi güvenliğinizi veya başkalarının güvenliğini riske atmayın' dedi. 'Kendinizi güvende hissetmiyorsanız, uygun yardım alın ve iyi güvenlik prosedürlerini izleyin.' Gerekirse duruma müdahale edecek bir kolluk kuvveti üyesi ve / veya bir avukat bulun.

5. Katılmadığınızı kabul edin

Tüm çatışmalar çözülemez. Bazen karşı taraf denemek bile istemez. Liburd, 'Anlaşmazlık çözümü gönüllü bir süreçtir ve diğer kişi angajmana girmemeyi seçmekte özgürdür' dedi. Durum buysa, her iki tarafın da hemfikir olduğu alanları belirleyerek etkileşimi kapatmanızı önerir. 'Bu, küçük de olsa bir 'galibiyet' kaydetmeye hizmet edebilir, dedi.

Her iki taraf da katılımcı ise, ancak herkesin memnun olduğu bir sonuca varamıyorsanız, üçüncü bir taraf getirmeyi düşünebilirsiniz. Bu kişi “çatışmada menfaati olmayan, reaktif olmaktan çok mantıklı olma eğiliminde olan ve her iki tarafa da saygı duyan biri olmalıdır. Ayrıca, katılımlarının sonucundan doğrudan etkilenmeyecek biri olmalıdır ”dedi Hunter.

Bazı durumlarda, durumu profesyonel bir arabulucu veya danışmana götürmek isteyebilirsiniz. Bir avukat ve çatışma çözme koçu olan Nance Schick, çatışan tarafların evlilik veya iş arkadaşları arasında olduğu gibi ilişkiyi korumaya ihtiyaç duyduklarında sıklıkla karşılaşılan bir durumdur. 'Diğerleri, bir çatışmayı çözmek için her fırsatı tükettiklerinden emin olabilmeleri için üçüncü taraf müdahalesini seçiyorlar' dedi.

Unutmayın, çatışma doğası gereği kötü değildir. Durumu her zaman kontrol edemezsiniz, ancak kontrol edebileceğiniz şey ona nasıl tepki vereceğinizdir.

'Hepimiz çatışma yaşıyoruz ve bunu insan olarak değerimize dair evrensel bir yargı yerine evrensel bir gerçek olarak kabul ettiğimizde, bununla daha nesnel bir şekilde yüzleşebiliriz ”dedi.