Bir Yırtığa Neden Olmadan Aile Sırlarını Ele Alma

Ailenden sır saklıyor musun?

Aile dolabınızdaki tüm iskeletleri zihinsel olarak karıştırıyorsanız, kesinlikle yalnız değilsiniz. Açıklıktan gurur duyanların bile muhtemelen paylaşmak istemedikleri bir veya iki sırrı vardır - en değerli oldukları insanlarla bile. Cinsel şiddet gibi travmatik konulardan, kime oy verdiğimiz gibi nispeten ılımlı (ancak yine de tartışmalı) konulara kadar, çoğumuzun ailelerimizle paylaşmamayı tercih ettiğimiz sırları var.

Bazı şeyleri kendimize saklamak, mahremiyetin normal ve sağlıklı bir yönü olabilir. Ama daha ciddi sırlar - motive edenler utanç veya bu bir aile üyesinin refahını potansiyel olarak etkileyebilir - aileleri yıllarca rahatsız edebilir ve sağlıklı aile bağlarını bozabilir.

Ancak sağlıklı mahremiyet ile zararlı sır saklama arasındaki farkı nasıl söyleyebiliriz? Ve eğer zor konuları açmayı seçersek, aile ilişkilerimizi nasıl koruyabiliriz - eğer onları korumak sağlıklıysa?

Ohio lisanslı profesyonel bir klinik danışman ve Talkspace terapisti olan Rachel O’Neill ile ailelerin neden sır sakladığı ve sır olarak saklamayı tercih ettiğimiz şeyler hakkında nasıl konuşulacağı hakkında bir konuşma yaptım.

Sevdiklerimiz Neden Sır Saklar?

Dr. O’Neill, 'Her aile farklıdır, ancak genel olarak ailelerin bir tür utanç duydukları şeyler etrafında sır saklama eğiliminde olduklarını düşünüyorum' diyor. Utancın yanı sıra, aile üyeleri, bir şeyi açıklamanın aile dengesini bozacağından veya daha geniş toplulukta etkileri olacağından korkarlarsa, sır saklamaya motive edilebilirler.

danışmanlık ücreti ne kadar

Dr. O’Neill'in muayenehanesinde gördüğü bazı ortak sırlar şunlardır: cinsiyet ve cinsel kimlik ; fiziksel, cinsel veya madde bağımlılığı ; hatta popüler olmayan bir siyasi görüş (Dr. O’Neill'in mevcut siyasi ortamda ailelerin daha sık saklandığını söylediği bir şey). Sonrasında #MeToo hareketi Dr. O’Neill, daha önce gizli tuttukları cinsel şiddeti açıklığa kavuşturmak için ilham almış birkaç kişiden de haber aldığını söylüyor.

Bazı durumlarda, sır saklamak utançla değil, daha çok birini koruma arzusuyla güdülenir. Bu genellikle, bir çocuğu çok acı vereceğini düşündükleri bilgilerden korumaya çalışan bir ebeveyn veya bakıcı şeklini alır. Ancak Dr. O’Neill, bu koruma arzusunun bazen geri tepebileceğini söylüyor.

'Sıklıkla ebeveynler ve bakıcılar bir kişinin, çocuğunun yararına olduğunu düşündükleri şeyi yapmaya çalışma eğilimindeydiler ve bazen bunun yanlış olduğunu düşünüyorum ”diyor ve ebeveynlerin çocuklara evlatlık olduklarını söylemediklerini veya çocuklara açık olmadıklarını örnek olarak aktarıyor. sevilen birinin ölümü.

Bu durumlarda Dr. O’Neill, dürüstlüğün en iyi politika olduğunu tavsiye ediyor. 'Bu aile ilişkilerinde ne kadar dürüst olursak, bu tür sırlarla ilgili uzun zamandır devam eden damgalanmayı ve utancı o kadar azaltabiliriz.'

Sağlıklı Mahremiyet ve Zararlı Sır Tutma

Bununla birlikte, gizli tutmanın tamamı sağlıksız değildir. Sonuçta, hepimizin başka kimseyle paylaşmak istemediğimiz kısımları vardır veya kendimizin bazı kısımlarını aile dışındaki alanlar için ayırırız - bunlar bizim tam ayrıntılarımız olsun oylama kayıtlar veya cinsel kaçışlarımız.

Dr. O’Neill, 'Bir sır saklamayı' duyduğumda, benden kurtulmayı istemenin bir yönü var, bunu bir yük olarak tutma fikri var, 'diyor. Öte yandan, mahremiyeti, kişinin uygun olduğu aktif bir seçim olarak tanımlar. Dr. O’Neill, gizlilik söz konusu olduğunda, bir kişinin 'bu bilgiyi paylaşmamaya karar verdiği için bir ölçüde rahat olduğunu' söylüyor.

Araştırma bu ayrımı destekliyor. Yakın zamanda yapılan bir araştırma, sır saklamanın psikolojik olarak stresli kısmının gerçekte sırrınız hakkında yalan söylemek olmadığını ortaya koydu. Bunun yerine, stres hakkında düşünmek sır çok fazla ve bu nedenle gerçek dışı hissediyor. Öyleyse, sırları konusunda rahat hisseden insanların bu konuda daha az takıntılı olabileceği mantıklıdır.

Öte yandan kesinlikle saklanmaması gereken bazı sırlar var. Sırrınız başka birinin sağlığını ve güvenliğini olumsuz etkileyebiliyorsa, öne çıkmanız önemlidir. Bir başkasına potansiyel olarak zararlı konular hakkında sessiz kalması için baskı yapmak da büyük bir hayırdır.

Dr. O’Neill'e göre, bu türden zorunlu gizli tutma maalesef genellikle Aile içi şiddet ve madde bağımlılığı.

'Bu bir sır saklama ağı haline geliyor' diyor. 'Fail, tacizi veya madde bağımlılığını gerçekleştiren kişi var ve çevrelerinde bu bilgiyi gizli tutmaya niyetli kişiler var.' O’Neill’in sözleriyle bu, hayatta kalanların 'sessizlik içinde acı çekmeye' zorlandığı bir istismar kalıbı haline geliyor.

Bu, cinsel şiddetle ilgili istatistiklere yansıyor. Tecavüz, İstismar ve Ensest Ulusal Ağı'na (RAINN) göre, her 3 cinsel saldırıdan 2'si polise bildirilmiyor. Rapor vermeyen hayatta kalanlar arasında, % 7 dedi failin başının belaya girmesini istemediler. Ve ezici bir çoğunlukla, failler mağdurlara yakındır. Tecavüz kurbanlarının% 33'ü yakın bir partner tarafından saldırıya uğramış ve Çocuk istismar edenlerin% 34'ü onların aile üyeleridir.

Açma Cesareti

Dr. O’Neill, 'Bir şeyden rahatsız olduğumuzda hayatımızda değişiklikler yapma eğilimindeyiz' diyor. Dışarıdaki bir olay açığa çıkmaya ilham verdiğinde veya sırrı içeride tutmak için çok külfetli hale geldiğinde, insanların genellikle aile sırlarını ifşa etmeyi seçtiklerini söylüyor.

rem uykusunda uyanmak

Sırların gerçek, fiziksel bir yük gibi hissedilebileceği düşünüldüğünde bu mantıklıdır. Bir 2012 çalışması Sırlarla meşgul olan insanların sırsız olanlara göre tepeleri daha dik, mesafeleri daha uzak ve fiziksel görevleri daha zahmetli olarak algıladıklarını bulmuşlardır. Sırlar hakkında ne kadar çok düşünürsek, çalışma o kadar ağır görünüyor. Bu nedenle, üzerimizde ağırlık oluşturan sırlar hakkında açılmak, gerçek bir yükten kurtulma gibi hissedebilir.

Aile Sırlarını İfşa Etmenin Rahatsızlığı

Bununla birlikte, aile sırları açığa çıktığında, yakın olduğumuz insanlar hakkında varsaydığımız gerçekler hızla değiştiği için, bu yükten kurtulma duygusuna ciddi bir rahatsızlık da eşlik edebilir. Dr. O’Neill, bu tür ifşaatların ardından, iyileşmeye giden yolun aile üyelerinin önceki ilişkiler sırrın doğası kadar gibiydik.

Aile üyelerinin başka türlü iyi bir ilişkiye sahip olduğu durumlarda ve sır, potansiyel olarak rahatsız edici olsa da, en iyi niyetlerle saklanıyordu - örneğin, başka türlü sevgi dolu bir aile, bir aile üyesinin ölümünün gerçek nedenini, bir aile üyesinin korunması amacıyla gizli tutuyor. çocuk - aile üyelerinin sorunları çözme ve iyileşme potansiyeli vardır.

Bunun tersine, aile ilişkisi zaten gergin olduğunda veya sır fiziksel veya cinsel taciz gibi zararlı olduğunda, iyileşme çok daha zahmetli olabilir.

Dr. O’Neill, yanıtları bireylerin istediği şeylere göre şekillendirmenin en iyisi olduğunu söylüyor. Şiddet ve taciz vakalarında, en önemli şeylerden birinin, mağdurun başına gelenlerden asla sorumlu olmadığını ve istemiyorlarsa öne çıkmanın yükünü üstlenmemesi gerektiğini hatırlamak olduğunu söylüyor.

mevsimsel duygudurum bozukluğunun belirtileri şu şekilde azalır:

'İnsanlarla çalışma konusundaki amacım her zaman geçmişte olanlarla ilgili bir kabul duygusu geliştirmeye yardımcı olmaktır' diyor. 'Hiçbir zaman öne çıkmamayı seçerseniz, bu kişinin devam etmesinden sorumlu değilsiniz taciz , bu sadece hayatta kalan bir kişinin bu yükü taşımak zorunda olması adil değil. '

Bazen iyileşme en iyi şekilde, rahatsız eden kişiyi resimden tamamen çıkarmak, yani onu hayatınızdan çıkarmakla gerçekleşebilir. O’Neill, her durumda, önce hayatta kalanların ihtiyaçlarına öncelik vermenin ve sonra isterlerse aile birimiyle iletişim kurmanın en önemli şey olduğunu söylüyor.

İyileştirici İlişkiler

Bireysel olarak iyileşmek kesinlikle mümkün olsa daveYıkıcı bir sırrın açığa çıkmasının ardından bir aile olarak, ailede baştan itibaren sağlıklı bir dürüstlük ortamı oluşturmak en iyisidir.

Evlat edinme, boşanma gibi bir zamanlar damgalanan pek çok konu LGBT cinselliği , giderek daha fazla kabul görüyor. Bu konular hakkında açık ve dürüst bir şekilde konuşmak, tüm aile üyelerine deneyimlerinin utanç verici olmadığını, normal ve değerli olduğunu onaylamaya yardımcı olur.

Bu durumlarda dürüstlük bir sevgi şeklidir. İstismarı önlemek söz konusu olduğunda, uzmanlar sağlıklı cinsellik konusunda açık olmayı ve çocuklara sağlıklı sınırları öğretmek erken çocukluktan başlayarak.

Aileler içinde dürüstlüğü geliştirerek, sorunların ortaya çıkmasını engelleyebilir veya ortaya çıktığında bunlarla sağlıklı bir şekilde ilgilenebiliriz. Elbette, bazı şeyleri sağlıklı mahremiyet sınırları içinde tutmaya devam ederseniz, büyükannenize yeni erkek arkadaşınızdan bahsetmeyeceğimize söz veriyoruz.