Hatalarımız İçin Neden Başkalarını Suçluyoruz?

Bir şeyler ters gittiğinde, yaptığınız hataların üstesinden gelme veya suçlama oyunu oynama olasılığınız daha mı yüksektir?

Pek çok insan hızlı bir şekilde parmaklarını işaret eder ve suçlama oyununu oynar. Aslında, Güncel araştırma gösterdiğimizibeklemekbu davranış gerçekleşecek. Başkalarının suçu değiştirerek, kendi hatalarından dolayı suçu başkalarına yükleyerek deneyimlemeyi bekliyoruz.

kaygılı biriyle uğraşmak

Ellerim temiz değil. Kendi hatalarımdan dolayı insanları defalarca suçladım, bu kesin. Neden? Bu kolay.

Neden Başkalarını Suçluyoruz

Basitçe söylemek gerekirse, suçu başkasına yüklemek, eylemlerinizin tüm sorumluluğunu almaktan çok daha kolaydır. Ayrıca, yaptığımız hatayı neden yaptığımıza ve olası sonuçlarla yüzleştiğimize daha derinlemesine bakmaktansa birisini eylemlerimiz için suçlamak daha kolaydır - bu ister işte yaptığınız bir şey, ister sizinle eşiniz arasındaki bir anlaşmazlık sırasında meydana gelen bir şey. Suçu değiştirmek daha az çaba gerektirir ve duygusal olarak bizim için daha kolaydır - en azından şu anda.

Talkspace sağlayıcısı, LCSW-S'den Cynthia Catchings, 'Suçlama başka bir savunma mekanizması gibidir' diyor. 'Buna inkar veya yansıtma diyebiliriz, çünkü bu, benlik saygısı veya kendi sorunlarımızın farkında olmaktan kaçınarak gurur duyuyoruz. '

Neden kullanıyoruz savunma mekanizmaları? Kendimizi korumak için - ister eleştiriden, ister olumsuz sonuçlardan, ister dikkatten, korktuğunuz her neyse. Hatta hata yapan kişi olduğunuzu bile inkar ediyor olabilirsiniz.

Catchings, 'Saldırı modundayken kullandığımız bir araç olarak düşünebiliriz' diye ekliyor. Alternatif olarak, bazı insanların kendilerini incitmek için başkalarını suçladığını belirtiyor - ki bu kesinlikle hoş değil!

Dahası, sizi bu şekilde davranmaya yatkın hale getiren, çocukluğunuzdan bazı köklü olumsuz deneyimler yaşamış olmanız da mümkündür. 'Psikolojik olarak bunu da görebiliriz ek sorunları Büyüdüğümüzde ortaya çıkan sorunlar yaratabilir, ”diye açıklıyor Catchings. 'Güvensiz ve kararsız bağlar, sorumlulukları kabul etmememize ve suçlamayı daha kolay bulmamıza neden olabilir.'

Başkalarını Suçlamanın Olumsuz Sonuçları

Hatalarımız için başkalarını suçlamak nadiren sonuçsuz kalır. Eylemlerimizin sorumluluğunu üstlenmediğimizde kendimize fayda sağlıyor, o an kazanıyor gibi hissedebiliriz, ancak uzun vadede durum kesinlikle böyle değildir. Başkalarını suçlamak size geri tepebilir ve büyük olasılıkla size geri tepebilir ve ilk etapta suçlama oyununu hiç oynamamış olmayı dilemenize neden olur.

Belli değilse, suçladığınız kişilerniyetanlarsanız, kendi hatalarınızın üstesinden gelemediğiniz için mutlu olmayacaklar.

Catchings, 'Tipik olarak, bu davranışa girdiğimizde, çevremizdeki insanlar bize kızmaya başlayabilir, hatta uzaklaşabilir' diyor. 'Bir başka sonuç da iletişim veya güven kaybı olabilir. Mağdur olan insanlar, yumurta kabukları üzerinde yürüyormuş gibi hissetmeye başlarlar ve suçlamayı yaşamak zorunda kalmamak için iletişim kurmaktan kaçınırlar. '

Başkalarını suçlamak belli ki sadece uzun vadede sizi etkilemiyor, aynı zamanda parmakla işaret ettiğiniz kişileri de etkiliyor. Catchings'e göre, 'Bu, davranış değişmezse ve / veya etkilenen kişi profesyonel yardım aramazsa, düşük benlik saygısı, değersizlik duyguları ve hatta kalıcı duygusal hasara yol açabilir.'

Durumunuza bağlı olarak arkadaşlıkları, ilişkileri veya işleri kaybedebilirsiniz. Catchings, “[Suçlama] aynı zamanda yalnızlığa ve terk edilmeye de yol açabilir, çünkü suçlayanların etrafındaki insanlar gidebilir ve asla geri dönemeyebilir” diye uyarıyor.

Bu Davranışı Nasıl Durdurabilirim?

Pek çok toksik davranışta olduğu gibi, sorunun sizde olduğunu kabul etmek, onu ele almanın ilk adımıdır. Bunu kabul etmek bile sizin için kolay olmayabilir, çünkü sonunda kendinizi suçlamanız ve yaptıklarınızdan kendinizi sorumlu tutmanız gerekecek. Kronik bir suçluysanız, kendi sorumluluğunu üstleneli uzun zaman olmuş olabilir.

“Aile ve arkadaşlar anlayışlı ve yardımcı olarak yardımcı olabilirler. Birinin bize yardıma ihtiyacımız olduğunu bağırdığını duymak yerine bize bir sorun olduğunu söyleyen nazik bir ses duymak farklıdır ”diyor Catchings.

Güvenebileceğiniz birkaç güvenilir kişiyle bağlantı kurmak, sorumluluk konusunda yardımcı olabilir ve destek sistemi. Bizim tarafımızda insanlar varken, bizi kök saldıklarında hayatımızda olumlu değişiklikler yapmak daha kolaydır ... venazikçeYeni, daha az suçlu yoldan saptığımızda bizi çağırıyoruz.

Bir sonraki hata yaptığınızda düşünce sürecinizi aktif olarak fark edin. Zihniniz ilk olarak nereye atlıyor? Birini mi suçlamak istiyorsun yoksa kendini açıklamak ve yaptığın şeyin sorumluluğunu üstlenmek mi istiyorsun? İkinci seçeneği seçmek için bilinçli bir çaba gösterin - bunu söylemek yapmaktan daha kolay olsa da. Özellikle alışkın değilseniz!

Catchings, 'Bu davranışı nasıl durduracağınızı öğrenmenin en çok önerilen yolu profesyonel yardımdır' diyor. 'Bu davranış, çözülmemiş çocukluk deneyimlerinin ve sorunlarının bir sonucu olabilir ve bir terapiste danışmak hayatımızda gerçek bir değişiklik yapmanın en iyi yolu olabilir.' Bir terapistin bu sorunun kökenine inmenize ve bu davranıştan kaçınmanıza yardımcı olup olamayacağını öğrenmekle ilgileniyorsanız, bugün biriyle konuşmayı deneyin.

Korkutucu olsa bile, büyük ve küçük hatalardan kendimizi sorumlu tutabilmeyi öğrenmeliyiz. Hatalarımıza sahip çıkmak kolay değildir, ancak şüphesiz yapılacak doğru şey budur.