Biri Seni Bağışlamadığında Ne Yapmalı
Var olan diğer her insan gibi sen de birini incittin. Bu nispeten küçük olabilir: birisinin görünüşü hakkında şaka yaptınızGerçekten miiyi iniş yapmadı. Ya da gerçekten çok büyük olabilir: birine cinsel tacizde bulundun. Bu şu soruyu gündeme getiriyor: Ne affedilebilir ve affedilemez?
Zararın kapsamı veya ölçeği ne olursa olsun, hepimiz insanlara zarar veririz. Ama aynı zamanda hesap verebilirliği de öğrenebiliriz. Hesap verebilirlik, itibarımızı kurtarmak için özür dilemek veya bizim davranış . Hesap verebilirlik, kendimize, yaptıklarımıza, kimi incittiğimize ve eylemlerimizin sonuçlarına derin ve uzun süre bakmak anlamına gelir.
Aynı zamanda aktif olarak adımlar atmak bu zararı daha iyi hale getirmek için. Gerçek şu ki, başkasının bizi affetmesini sağlayamayız. Ama bizYapabilmeköğrenmek affetmek kendimiz ve gelecekte daha iyisini yapacağız.
İşte uzmanların affetme konusunda söyleyecekleri - ve incittiğiniz kişiden affetmeseniz bile hatalarınızdan nasıl ders çıkarabileceğiniz.
depresyondayken izlenmesi gereken filmler
Özür dile. Hayır,AslındaÖzür dilemek
Olsa bile mümkündürdüşünceİyi bir özür diledin, hissin aslında onu kesmedi. Birini incittiğiniz için özür dilediyseniz ancak affedilmediyseniz, özürünüzün gerçek olup olmadığını gerçekten düşünmek iyi bir fikirdir.
Sık sık düştüğümüz tuzaklardan biri, diğer kişiye verdiğimiz zarardan ziyade kendimiz, suçluluk duygularımız ve bağışlanma arzumuz hakkında özür dilemektir. Tersine, sosyal bilim Araştırma en etkili özürlerin olduğunu bulur kişinin etrafında ortalamak kim zarar gördü. Birkaç bileşen içerirler:
- suçun kabulü
- özür dileyen kişinin neden zarara yol açtığına dair bir açıklama
- pişmanlık ifadesi
- telafi etmek için anlamlı bir teklif
Tüm bu unsurları gerçek dünyada iletmek için terapistler öğüt vermek Neyi yanlış yaptığın ve diğer kişiyi nasıl incittiğin konusunda çok net olmak ve açıkça 'Özür dilerim' ve 'Yanılmışım' ifadelerini kullanmak.
Ayrıca araştırma gösterir Bir durumun kendi taraflarını ifade etme şansı verilirse insanların affetme olasılıklarının daha yüksek olduğunu, bu nedenle özür dilemeden önce diğer kişiyi gerçekten dinlediğinizden ve davranışınızın onu nasıl etkilediğini anladığınızdan emin olun.
Gerçek bir özür sadece 'özür dilerim' demek değildir: Zarar verdiğiniz kişinin insanlığını ve verdiğiniz zararı anlamaktır.
Kimse sana affetmez
Derin, içten bir özür dilediniz, ancak hala affedilmediniz. Şimdi ne var?
antisosyal kişilik bozukluğu vs sosyopat
Bağışlama bir uzun süreç . Özür dilediğiniz kişi sizi şimdi affedemeyeceğini düşünebilir, ancak daha sonra affedebilir. Ancak, bu kişinin kendi hızında gerçekleşmesi ve kendi ihtiyaçlarını karşılaması gerekir.
Maalesef, incittiğiniz kişinin sizi asla affetmemesi de mümkündür - ve sizi affetseler bile, sizi asla hayatlarına geri almak istemeyebilirler. Bu çok acı verici olabilir, ancak kabul etmeniz gereken bir şeydir. Sonuçta, hesap verebilirlik süreci suçunuzla ilgili değildir: Bu, incittiğiniz kişinin ihtiyaçlarını ele almak ve gelecekte daha iyisini nasıl yapacağınızı bulmakla ilgilidir.
Bunu deneyimlemesi anlaşılır şekilde zor olsa da, gerçek şu ki kimse size affetme borcu vermiyor ve başkalarının sizin hakkınızda ne hissettiğine siz karar veremiyorsunuz. Sonuçta, sınırlarını zaten ihlal etmiş olabileceğiniz birini zorlamak, bir özür .
Affedilmemek sizi ileriye dönük bir yol yokmuş gibi hissettirse de, nihayetinde diğer kişinin sizi affetme kararının, hesap verebilirlik ve büyüme kararınızdan daha az önemli olduğunu unutmayın.
Terapist Kai Cheng Thom olarak yazar -deGünlük Feminizm, 'Kişi kendini sorumlu tutarken affetmeyi amaçlamamalı. Daha ziyade, öz sorumluluk başkalarına nasıl zarar verdiğimizi, neden başkalarına zarar verdiğimizi ve nasıl durdurabileceğimizi öğrenmekle ilgilidir. '
Büyümeyi Taahhüt Edebilirsiniz
Başkasının sizi affedip affetmediğini kontrol edemezsiniz. Bununla birlikte, bu deneyimi büyüme fırsatı olarak alıp almayacağınızı kontrol edebilirsiniz. Aslında, sebep olduğunuz yanlışı düzeltmek ve daha sağlıklı olmak için adımlar atmak sizin sorumluluğunuzdadır, daha mutlu kişi.
İnsanları tedavi etmeye yardımcı olan programlar bağımlılıklar bu süreci 'telafi etmek' olarak adlandırın. Telafi etmek sadece özür dilemeye değil, verdiğiniz zararın sorumluluğunu üstlenmeye ve ardından bunu düzeltmek veya daha iyi hale getirmek için harekete geçmeye odaklanır.
depresyon ve anksiyete olmak nasıl bir şey
Zarar verdiğiniz kişi bu sürece dahil olmama veya sizinle herhangi bir şekilde etkileşime girmeme hakkına sahipken, yine de bir kişi olarak büyümek ve gelecekte zarar vermekten kaçınmak için harekete geçebilirsiniz. İlk etapta ne yaptığınıza bağlı olarak bu eylem farklı görünebilir. Zarar daha hafifse, şöyle görünebilir daha fazla empati taahhüdünde bulunmak . Daha ciddiyse - örneğin, birini taciz ettiyseniz - muhtemelen terapiye giriyormuş gibi görünebilir veya meyilli müdahale programı .
Ve incittiğin kişi seni affetmese bileyapmakkendini affetmeyi deneyimlemeyi hak ediyor. Sık sık başkalarına zarar veriyoruz çünkü kendimiz zarar görüyoruz ve acı çektiğimiz için acı veriyoruz. Zararlı davranışlarımızı değiştirmek için, yaptığımız şeyi neden yaptığımızın temel nedenine ulaşmalıyız ve bu genellikle acı, travma veya karşılanmamış insan ihtiyaçlarını anlamak ve yardım aramak anlamına gelir.
Davranışımızın temel nedenini anlamak onu mazur göstermez, ancak daha fazla şefkat ve öz farkındalığa yol açar ve ilerlememizi güçlendirir. Kendimizi bu şekilde affetmek kelimenin tam anlamıyla hayat kurtarıcı ve ayrıca başkalarına karşı daha empatik olmamıza yardımcı olabilir.
Kimsenin sizi affetmesini sağlayamazsınız, ancak her gün kendinizin en nazik, en empatik ve en sevecen versiyonu olmayı seçebilirsiniz. İncittiğiniz kişi bunu hak ediyor - siz de öyle.
