Keder Dalgalarında Sörf Yapmak: Yol Haritası Olmadan Yas Süreci

Düğün günümde sabah 4'te uyandım ve tekrar uyuyamadım. Nişanlım David uyurken, 4 Temmuz'da şehir boş olduğu için bize ücretsiz yükseltme olarak sunulan klimalı otel süitinde parmak ucunda yürürken, yataktan çıktım.^inci. Empire State Binası'nın inanılmaz derecede muhteşem manzarasına sahip terasa çıktım. Karartılmış şehrin ateşböcekleri gibi bana göz kırpan birkaç ışığı vardı. Sıcak, miskli ve nemliydi.

Önümüzdeki gün için gergin hissediyordum, ama olağan gelin nedenlerinden dolayı değil.

Hayır, gergindim çünkü babamın son ölümünden dolayı üzülmek istemiyordum. Altı hafta önce ölmüştü ve cenaze töreni olmadığından, düğünümüz ilk kez bütün ailenin birbirini göreceği olacaktı. Onu anacak ve yokluğunun gerçek bir kayıp olarak hissedilmesine izin verecektik.

Yine de tüm istediğim, sevecen müstakbel kocamla evlenmekten duyduğum tüm sevincimle,bir arada tut. Kendimi tutunmaya ve hıçkıran bir karmaşaya düşmemeye istekliydim.Ne olduğu fark etmez.

Son birkaç aydır babamın ölümünü 4. Evre Böbrek Kanseri değişmeden önce bekliyorduk. Ama yorucu dört yıldır bununla mücadele ediyordu. New Haven'daki Smilow Kanser Merkezi'nde zar zor bilinçli bir darülaceze bakımının ardından - ona kitap okudumYüzüklerin Efendisive ona en sevdiği Eric Clapton ve Beatles şarkılarını çaldı - son ayrılışı bir rahatlama gibiydi.

Terapide Yardım Aramak

Babamın öldüğü gün, bir terapiste baktımPsikoloji Bugününçevrimiçi listeler ve randevu ayarlamak için ulaşıldı. O gece üvey anneme veda ettim ve öğrencilerimin son kağıtlarını toplamak için NYC'ye döndüm. Ertesi gün son konferanslarda öğrencilerle buluştum, notlandırılan çalışmaları geri çevirdim, sohbet ettim, karşılıklı sohbet ettim ve sonraki 18 saati not vererek geçirdim.

Ertesi sabah, notlandırılan finalleri basılı kopya gerektiren İngilizce Bölümü'ne teslim ettim ve iki toplantıya katıldım. 2pm trenini Connecticut'a geri götürdüm, burada üvey annemle bir hafta daha kalacağım. Bundan sonraki gün, öğrencilerimin final ders notlarını çevrimiçi olarak gönderdim. Ve bununla öğretim yılım sona erdi.

Şimdi, yapılacaklar listemdeki diğer tüm maddeler gibi kederimle başa çıkabilirim.

İlk terapi randevumda, 'kederin üstesinden gelme' arzumu ifade ettim. 'Doğru yapmak istiyorum -% 150'ye git, kederimi en üst düzeye çıkarmak - böylece üstesinden gelip hayatıma devam edebiliyorum.'

Terapistim güldü. Asla bitmeyebilir, dedi.

Yüzüm düştü. 'Ne demek istiyorsun?' Duymayı umduğum şey bu değildi.

'Hayatının geri kalanında baban için keder duyabilirsin.'

Hayatımın erken dönemlerinde, genç ve genç bir yetişkin olarak yıllarca süren terapiden yararlanmıştım ve 2015'te babamın kanser teşhisi konduktan sonra kısa bir süre bir terapistle görüşmüştüm. Bir keresinde, babam ölmeden önce ilişkimi onarmam gerektiğiyle ilgili bir şey söylemiştim.

Kısa süreli terapistim, 'Bu sana bağlı değil,' demişti. Yaklaşamayabilirsin. Babanız ölmeden tam olarak istediğinizi asla alamayabilirsiniz. ' Sözleri beni yere serdi, ama aynı zamanda onunla ilişkimden ne istediğimi anlamama da yardımcı oldu.

Teşhisi konulduktan sonra babamı daha çok gördüm. Kendisiyle ve üvey annemle Connecticut'ta üç yıldan fazla sık sık ziyaret ettiğimde, kemoterapiden mide bulantısı olmadığında ona Fransız Tostu yaptım, doktor randevularında ona eşlik ettim ve onu sahile ve marihuana dispanserine götürdüm. , daha iyi bir bağlantı kurduk. Eski filmleri izledikJeopardy!, vePÜREyeniden yayınlar. Ağustos 2017'deki doğum günü için tutulma gözlüklerini getirdim ve Connecticut'taki plajdan kısmi güneş tutulmasını izledik. Babamın hayatının en sonunda, önemli hiçbir şeyin söylenmemiş kalmadığını hissettim.

Yine de onun ölümü için tüm bu hazırlıklara rağmen, keder beni hala şok etti.

Artık yapmam gereken hiçbir şeyi hatırlayamıyordum. Eskiden sevdiğim hiçbir şey için heyecanlanamazdım. Her zamanki rahat yiyeceklerimden hiçbirini istemiyordum, bunun yerine kaselere sade süzme peynir çekiyordum. Bağımsız yaz projeleri üzerinde çalışmam, bir yaz kursuna hazırlanmam, serbest makaleler yazmam ve düğünüm için hazırlıkları tamamlamam gerekirken, günler uzun, yorgun ve atalet dolu geldi.

Tek yapmak istediğim, nişanlım David'in de beni tanıttığı sanal bir çiftçilik video oyununu oynamaktı - toprak kareleri sürmek ve hayali domateslerimi ve karnabaharımı sulamak. Hayali ineklerimi sağmak, zevk moolarıyla özellikle tatmin ediciydi. Bu pastoral dünyanın en iyi yanı: Hayali ineklerime ve hayali sebzelerime bakamasam bile kimse umursamadı. Riskler bile hayali idi.

Sevgili bir arkadaşıma ve gelin partisi üyesine düğünle ilgili korkularımı anlattım. 'Sadece dağılacağımdan korkuyorum çünkü duygularım çok tahmin edilemez. Bundan önce, bir şey yapıp yapamayacağımı tahmin edebiliyordum. Ya da korkak olsaydım, tekrar ne zaman iyi hissedeceğimi tahmin edebilirdim. '

Duygularını tahmin edebiliyor musun? diye sordu inanamayarak. Bu harika.

Sanırım ben oldukça tahmin edilebilir biriyim, çoğu zamanKendi kendime düşündüm. Duygularım genellikle geldiğini görebildiğim hava durumu modelleri gibi hissettim - genellikle onları dışarı atıp fırtınalara hazırlayabilirdim. Acı deneyimimin başka birinin daha dengesiz ruh hali dalgalanmaları deneyimine benzeyip benzemediğini merak ettim.

Düğünde, arkadaşlarım içeri girip, parçalanırsam beni kurtarmaya hazır haldeyken bile, iyiydim. O gece kafam yastığa vurduğunda korkacak hiçbir şeyim olmadığını biliyordum. Gün büyülüydü ve en önemli anlarda kendime tutunmuştum. Şimdi rahatlayabilirim.

birinin demansı olup olmadığı nasıl anlaşılır

Yasın Aşamalarını Anlamak

Kendi keder sürecimi anlamaya çalışmak için anlamlı bir araştırma yapmak istediğime karar verdim. Kederli bir kişinin 'kedere rehberlik etmesini' dilerseniz. Bunun nedeni çoğunlukla Google'da 'Tüm bu kederle ilgili ne yapacağım?' şaşırtıcı derecede tatmin edici olmayan sonuçlar ortaya çıktı.

Önce buldum beş aşama keder - inkar, öfke, pazarlık, depresyon ve kabul - umutsuzluk duyguları, hareketsiz günler, uyuşukluk dalgaları ve nihayetinde işlevselliğe dönüşün başlangıcı yoluyla hızlanan ruh halimi tarif etmede üzücü bir şekilde yetersiz olmak. Evet, artık sadece birkaç saat uyuduktan sonra her sabah saat 4'te uyanmıyorum. Ama hayır, kendimi 'daha iyi' hissetmedim. Hala.

Daha sonra, bir yas danışmanı olan ve sıklıkla keder ve yas üzerine üniversitede dersler veren SUNY Empire State College Dr. Michele Forte'de Doçent ile bağlantı kurdum. Yas tutma sürecimi daha iyi anlamaya çalıştığımı söyledim. Dr. Forte, “Hepimiz kederi deneyimlemekteyiz” dedi. 'Yine de birey kadar benzersiz. Keder hepimizi bağlar. Onu ürkütücü yapan da bu ve onu güzel yapan da bu. ' “Keder, beyindeki travma gibidir. En yeni araştırma, yasın beynin bazı bölgelerini normal işleyişten farklı şekilde aydınlattığını gösteriyor. Kalıcı bir biyolojik iz bırakır. '

Ayrıca, keder aşaması teorisinin kökenlerini bağlamsallaştırdı ve bana Elisabeth Kubler-Ross’un beş keder aşamasının başlangıçta 1969'da ölümcül hastaların yaklaşan ölümlerini nasıl anladıklarını açıklamak için geliştirildiğini bildirdi. O zamandan beri 'sahne teorisi', hayatta kalanların sevilen birinin kaybıyla nasıl başa çıktığını açıklamak için yaygın olarak uygulandı.

Bununla birlikte, kederi aşamalar açısından tanımlamanın tehlikesi, insanların (ben dahil) yanlışlıkla aşamaların, bir dizi video oyunu seviyesi gibi doğrusal bir yolda var olduğuna inanabilmeleridir. İnkarla işim bitti, kontrol edin! Şimdi, öfkeye ve sonra pazarlığa doğru. Ya da aşamalar her birimiz için farklı şekilde gerçekleşirken - farklı bir sırayla veya zaman aralıklarıyla - pazarlık yaptıktan sonra, bir daha asla pazarlık yapmanıza gerek kalmayacağını hayal ederiz. Sağ? Yanlış!

Anlam bulmak

'Good Grief' adlı bir New Yorker makalesinde, Meghan O’Rourke Kubler-Ross’un yarattığı “sahne teorisi” nden, yas sürecini kısırlaştırmak için çıldırtıcı bir Amerikan aracı olan kederin kültürel bölümlendirilmesine kadar uzanan yörüngenin izini sürüyor.

O’Rourke, 'Belki de kederin sahne teorisi bu kadar çabuk yakalandı çünkü kaybı kontrol edilebilir hale getirdi.' O'Rourke ekliyor: “Kübler-Ross hayatının sonunda keder anlayışımızın ne kadar yanlış gittiğini fark etti… aşamaların 'asla dağınık duyguları düzgün paketlere koymaya yardım etme niyetinde olmadığı konusunda ısrar etti.' önemsenmedi, belki de bizi rahatsız eden kederin dağınıklığı olduğu içindir. '

Gerçekten de, yasın beş aşaması yeni bir kardeşi karşılamak üzere: 'anlam'. David Kessler kitabında bu yeni 'altıncı aşama' için bir argüman ve açıklama yayınladı, Anlamı Bulmak: Kederin Altıncı Aşaması . Kessler, Kubler-Ross’un ortak yazarıydı.Keder ve Keder Üzerineve anlam bulmanın, yasın gerektirdiği diğer duyguları anlamamıza yardımcı olan yasın son adımı olduğunu savunuyor.

Makalesinde Irish Times, Kessler şöyle diyor: '21 yaşındaki oğlum ölene kadar kederle ilgili her şeyi bildiğimi sanıyordum.' Yas sürecini anlamasını zorlaştıran şeyin oğlunun kaybı olduğunu açıklıyor. Şöyle yazıyor: “Anlam yoluyla, bu acının ötesine geçebiliriz. Kayıplar bizi yıllarca yaralayabilir ve… üstümüzde asılı kalabilir. Ancak kayıpta anlam bulmak, ileriye doğru bir yol bulmamızı sağlar. Anlam, kederi anlamamıza yardımcı olur. '

Yine de 'anlam', elde etmek için yas tutmanın başka bir onay kutusu mu? Sevilen birinin ölümünün 'ne anlama geldiğini' anladığımızda, devam edebilir miyiz? Ve devam etmek ne anlama geliyor?

Ani ve Beklenti Keder Arasında Fark Var mı?

15 Eylül'de, babamın ölümünden dört ay sonra, bir Pazar sabahı mahallemdeki kafede yazıyordum. Birden kocam David nefes nefese ve paniğe kapıldı.

Hemen eve gelmen gerekiyor. Kelimeler ağzından düştü.

Dizüstü bilgisayarımı kapattım. 'Ne oldu? İyi misin?'

Jenn dün gece öldü. Gözleri yaşlarla doluydu.

'Senin kuzenin?' İnançsızdım.

David'in kuzeni bizden daha gençti, 30'lu yaşlarının başında sağlıklı ve mutlu bir ortaokul resim öğretmeni. O ve kocası sadece iki ay önce bizim düğünümüzde bizimle kutlamışlardı. O sabah, bir araba kazasında anında öldüğünü öğrendik.

David ve ben, Eylül güneşi bizi onun sıcaklığında yıkarken gözyaşlarımızı yanaklarımızdan aşağı yuvarlayarak, kol kola, birlikte sessizce eve yürüdük.

Daha sonra Dr. Forte'ye ani ve beklenen keder arasındaki farkı sordum. 'Babamın aksine, bunun olacağını kimse hayal edemezdi.'

“Her iki durumda da aynı süreçler oluyor. İlk tepki farklı olabilir, ancak görevler ve 'keder aracıları' yine de orada olacak. '

William Worden'e göre, Yas Danışmanlığı ve Yas Terapisi yas aşaması teorisine genişletilmiş, 'beş aşama' nın kaldığı yerden devam eden dört yas görevi vardır:

• Kaybın gerçekliğini kabul etmek
• Kederin acısını işlemek için
• Merhumun olmadığı bir dünyaya alışmak için
• Yeni bir hayata atılmanın ortasında ölen kişiyle kalıcı bir bağ bulmak.

Bu amaçla Worden, aşağıdakileri içeren yedi 'keder aracı' nı da tanıtır:

1. Kim öldü
2. Bağlantının Doğası
3. Kişi nasıl öldü
4. Tarihsel öncüller
5. Kişilik değişkenleri
6. Sosyal değişkenler
7. Eşzamanlı stresler

Dr. Forte ayrıca beni, yasdan kurtulma sırasında 'dirençliliğin' varlığını keşfeden Dr. George Bonanno'nun çalışmasıyla tanıştırdı. Yas aşaması teorisindeki herkesin benzer keder tezahürlerinden geçtiği varsayımının aksine, Dr. Bonanno bunun yerine şunu keşfetti: 'İnsanların kayba nasıl tepki vereceği konusunda muazzam değişkenlik var.' Açıklıyor dirençli kederler 'ihtiyaç duyduklarında acıyı bir kenara bırakabiliyorlar ve hayatlarının taleplerini karşılamaya devam ediyorlar ... Kaybı kabul ediyorlar, ne olduğunu yeniden ayarlıyorlar ve yollarına devam ediyorlar.'

Öyleyse bizi daha dirençli kılan özellikleri nasıl geliştirebiliriz? İçinde tarafından yayınlanan bir röportajAmerikan Klinik Onkoloji Derneği , Dr. Bonanno, zor bir durumu olumlu terimlerle yeniden çerçevelemek veya büyüme fırsatlarını görmek için yararlı olan 'kendini geliştirme' ve 'kişinin başa çıkma becerisine olan güveni' gibi dayanıklılığı etkileyen özellikleri tanımlar. Bu yüzden belki de keder deneyimiyle başa çıkabileceğimize inanmak, direnç geliştirmenin gerekli bir bileşenidir.

umutsuz ve intihara meyilli hissediyorum

İlerleme Süreci

Eylül'ün son günlerinde David ve ben Jenn’in cenazesi için Kaliforniya’ya uçtuk. David'in muazzam bir ailesi var ve% 100 katılım var gibiydi. Herkes kuzeninin hayatını kutlamak ve ailesini desteklemek için bir araya geldi. Şapel toplandı ve iş arkadaşları ve öğrencileri güneşli kaldırıma döküldü. Saçına çiçek takmayı her zaman sevmişti ve bu nedenle sanat öğrencileri, kumaştan tüm renklerden çiçekler yapıp bunları klipslere yapıştırdılar, böylece hepimiz onun onuruna bir çiçek takabilirdik.

Tören sırasında, Jenn’in bir dizi ailesi, arkadaşları ve meslektaşları anılarını paylaşmaya davet edildi. Kocam David gruba Jenn'e ne kadar saygı duyduğunu ve hayranlık duyduğunu anlatarak, “Onu ne kadar sevdiğimi daha önce hiç fark etmemiştim. Çok hafifti. '

İnanılmaz derecede üzücü bir gündü; ancak, David ve ben orada olduğumuz için minnettar olduğumuz konusunda anlaştık. Kız kardeşleri veya kuzenleriyle büyümemiş olsam da, David’in ailesine kanla değil, ortak yas ritüeliyle bağlandığımı hissettim.

Eve döndükten bir ay sonra yavaş yavaş tekrar normal hissetmeye başladık. Sevgili ayrılan aile üyelerimizi özlemek, her şeyi kapsayan bir deneyim olmaktan ziyade günlük yaşamın düzenli bir parçası haline geldi. Benim için, hem düğünümüzde hem de Jenn'in cenazesinde kederin acısını paylaşırken topluluk hissini hissetmek, sevdiklerimizin anılarının hayatımı küçültmek yerine hayatımı geliştirdiğini hissettiğim iki andı.

Zaman geçtikçe, yükselen ve beni bunaltan, beni şaşırtan, beni utandıran veya hayatımın diğer anlarını hafifleten bir üzüntü dalgasından giderek daha az endişeleniyorum. Sonunda duygularımın gelgiti sakinleşecek ve hava durumu modellerini tekrar tahmin edebileceğim.