Bölüm II: Kaygımın Anatomisi

Bu, dünya çapında 300 milyon insanı etkileyen bir durumun - anksiyetenin - yaşamını detaylandıran bir makalenin ikinci kısmı. Bölüm I, ön tanı belirsizliğini ve kafa karışıklığını inceliyor aynı zamanda uygulanabilir bir tedavi rejimi bulmanın zorluğu ve anksiyete ile yaşayanlar için yaşam geçişlerinin yarattığı aksaklık.

Bu, ikinci kısım, doğru yardım ve ilacı almanın olumlu etkisine bakar: İlkokuldan yetişkinliğe kadar depresyon ve anksiyeteyle başa çıkan uzun, karanlık tünelin sonundaki ışık.

İlerleme yapmak yavaş ama istikrarlı bir süreçti (ve hala da öyle). Harika bir yeni terapist ve gerçekten sevdiğim bir psikiyatrist buldum. Bu psikiyatrist, rejimime farklı bir ilaç türü eklemek konusunda pek de radikal olmayan bir fikri olan ilk doktordu. Gerçekten de tam da bunu yapan bir duygudurum dengeleyici olan Lamiktal (lamotrigine) girin.

Bir şeyin olduğuna inanmak benim için zorduaslındabenim için çalışıyor - ağlama büyülerim daha az sıklıkta ve yoğun hale geliyordu! Daha çok istikrarlı bir insan gibi hissettim ve kontrol edilemeyen duygulardan oluşan bir top gibi hissettim. Acı tatlıydı - biraz normal hissettiğim için mutluydum, ancak bu kadar uzun sürdüğü ve çok acı çektiğim için üzüldüm - nasıl daha önceki doktorlarımın veya psikiyatrlarımın hiçbiri sadece iyileştirmek yerine farklı bir ilaç eklemeyi düşünmemişti dozajım?

Lamictal'a alışmanın yanı sıra, büyük bir fark yaratan bir başka şey de, yoğun kusma fobimi (diğer bir deyişle emetofobi) çevreleyen terapideki çalışmamdı. Bu fobi çok küçük yaşlardan beri beynime kök salmıştı, ama yaşlandıkça daha da kötüleşti. 20'li yaşlarımın başındaki çoğu terapi seansı, emetofobime ve onu çevreleyen her şeye odaklandı.

İronik olarak, korkumla ilerlememe gerçekten yardımcı olan şey aslında yıllardır ilk kez kusmaktı. Arkadaşım bir Cadılar Bayramı gecesi bana inanılmaz derecede güçlü bir içecek yapmıştı ve ben daha farkına varmadan, oda dönüyordu ve benim için uzattığı plastik bir çantaya kusuyordum. Çok rahatlamış hissettiğimi ve güldüğümü hatırlıyorum, 'Aman Tanrım, o kadar da kötü değildi! Terapistime kustuğumu ve iyi olduğumu söylemek için sabırsızlanıyorum! Dünyanın sonu gelmedi! ' Bundan sonraki geceme bile devam ettim. Fobi lanet olsun!

Konfor Bölgemden Çıkmak

En büyük oyun değiştirici ise sonundaGerçekten miKonfor bölgemden çıkmak. Arkadaşım Maddi beni kazandığı bir yarışma için Los Angeles'a götürdü - ve bundan sonra her şey değişti. New York'tan daha fazlası olduğunu her zaman biliyordum, ama hiç görmedim. Asla gidecek kadar cesur olamadım. Şimdi, kendi gözlerimle görmüştüm.

okuldaki çocuklarda kaygı

Airbnb'de yalnız bir hafta geçirdiğim ilk solo seyahatimden kısa bir süre sonra Kaliforniya'ya döndüm. Bu benim için BÜYÜK bir anlaşmaydı! Annem ve babam tarafından bir gecelik okul gezisinde alınması gereken zavallı 6. sınıf öğrencisi olmaktan çok uzaktaydım. Kendimi çok güçlü ve bağımsız hissettim - daha önce kendimi tarif etmek için asla kullanmayacağım kelimeler. Son olarak, anksiyete varlığımın tamamına hükmetmiyordu.

Yaklaşık aynı zamanda, yüz yüze terapistim sürekli yanımda olmayacaksam beni taburcu etmesi gerekeceğini söylediği için Talkspace'te yeni bir terapisti 'görmeye' başladım (ona söyledim California'ya daha fazla seyahat etmeyi planlıyor). Kız kardeşim, kendisi kullandığı ve zevk aldığı için Talkspace'i denememi tavsiye etti. Eşleştiğim ilk terapiste gerçekten tıklamadım, bu yüzden değiştim ve şu an sahip olduğum terapist Annette ile eşleştim (Merhaba Annette!).

Zihniyetimi Değiştirmek

Konuştuğumuz şeylerin çoğu, hayatımda bana elimden gelen ele her zaman çok kızgın olmam ve kırılmış hissettiğim gerçeğiydi. Bu, konuştuğumuz ve üzerinde çalıştığımız ana şeylerden biri oldu - kim olduğumu, akıl hastalığını ve her şeyi kabul etmeyi öğrenmek ve zihniyetimi 'kırılmış' olmaktan uzaklaştırmak için yeniden şekillendirmek.

Yaptığım çok iş ve geçen çok zamanla, zihniyetimde gerçek bir değişim fark ettim. Akıl hastalığına sahip olmak beni ya da bu konuda başka birini kırmaz. Kendimden ve tanılarımdan nefret etmek beni hiçbir yere götürmüyordu. Kim olduğumu kabul etmeye başlıyordum -herşeykim olduğumu - akıl sağlığı yolculuğuma başladığımdan beri ilk kez. İnkâr ve öfke yerine kabullenme noktasına gelmek oyunun kurallarını değiştirdi.

Bu yeni kabul, istikrarlı terapi ve iyi bir ilaç kokteyli ile UMUT hissettim! Bir ışık ve pozitiflik ışıltısı… SONUNDA! Depresyonda olduğum ve zaman zaman mutsuz olmaya mahkum olduğum gerçeğini kabul etmek beni daha az mutsuz hissettirdi.

Bunu söyleyeceğimi hiç düşünmemiştim ama tuhaf bir şekilde akıl hastalığımı takdir ediyorum. Hayatımı cehenneme çevirdiği için hep lanet ettim, yaşamak isteyip istemediğimi bile sorgulamama neden oldu. Ve yine de bana bir ders verdi. Belki akıl hastalığı, hayattaki güzel anları tüm 'normal' insanların yapamayacağı şekilde takdir etmeme yardımcı oldu.

Üstesinden geldiğim şey yüzünden kendimi çok daha güçlü hissediyorum, çünkü hayatta kalmayı başardım. Lise ve üniversite derecelerim benim için daha çok şey ifade ediyor çünkü bunu bırakmadan başardım. Üniversiteden sonra her gün mücadele ettiğim staj ve işlerde kaldığım için kendimle gurur duyuyorum.

Büyüyor, Büyüyor, Büyüyor

Ne zaman seyahat edeyim, bunu çok daha fazla takdir ediyorum. Küçükken pek çok fırsatı kaçırdım, küçük şeylerden, örneğin diğer eyaletlerde arkadaşların hafta sonu doğum günü partileri yaptığı zamanlar (evet, bu Long Island'da yetişen bir şeydi) veya yurtdışında staj yapabileceğim zamanlar gibi. Londra'da ve çok korktuğum için reddettim.

Aslında seyahat etmek başlı başına bir terapi türüdür. Seyahat etmek (özellikle tek başına) bana düşündüğümden daha güçlü ve cesur olduğumu kanıtladı. Bir ay süren solo Eurotrip benim için özellikle dönüştürücü oldu - mükemmel olduğu için değil. Değildi! Birkaç tane vardı anksiyete saldırıları ama hayatta kaldım. Kesinlikle karanlık düşüncelerin aklımdan geçtiği ve depresif bir döneme girmekten korktuğum zamanlar oldu. HİÇBİR ŞEYİ yapmaktan çok korktuğum için göreceğimi hiç düşünmediğim eğlenceye ve gördüğüm güzel yerlere odaklanmaya çalıştım. Eski Ashley cesur değildi ama yeni Ashley öyleydi. Ama cesur hissetmediğim anlar olsaydı, bunun da sorun olmayacağını da biliyordum. Emin olduğum bir şey varsa, bu her gün güzel bir gün olamaz.

Akıl hastalığı ile kişisel mücadelelerim ve genel olarak akıl hastalıkları hakkında makaleler yazmaya başladım. İnsanlar bana ulaşıyor, kendi hikayemi paylaştığım için bana teşekkür ediyor, onları daha az yalnız hissettirdiğimi ve onlara ilham verdiğimi söylüyorlardı! İnanamadım. Kısa bir süre sonra, daha gençken dilediğim rol model olduğumu fark ettim - yaşayan hayatı olan ve akıl hastalığına rağmen korkularıyla yüzleşen genç bir kadın - ve bunun hakkında konuşmaktan çekinmeyen biri.

Şimdi, ben açık bir kitabım. Aslında, muhtemelen aşırı paylaşımcıyım. Akıl hastalığım hakkında herhangi bir zamanda herkese, hatta ilk randevulardaki erkeklere bile konuşacağım. Akıl hastalığı beni tanımlamaz, ama cehennem benim bir parçam olduğu kesin, bu yüzden onu kucaklayabilirim. İnsanlara yardım etmeyi seviyorum. Küçük sohbeti kesmeyi seviyorum. Duygularımızdan ve akıl sağlığımızdan bahsedelim. Birbirimizi daha az yalnız hissettirelim!

depresyonda eşine nasıl yardım edilir

Kaygım ve depresyonum olmasaydı, bugün kim olacağım hakkında hiçbir fikrim yok. Ben de anlayışlı mı merhametli mi yoksa empatik mi olurdum? Psikoloji ve akıl hastalıkları hakkında bildiğim her şeyi bilebilir miyim? Akıl hastalığından muzdarip başkalarıyla mümkün olduğunu hiç düşünmediğim bir şekilde bağlantı kurabilir miydim? Muhtemelen değil.

Geçmişte ne kadar zayıf hissettiğime rağmen, şimdi çok daha güçlüyüm - 'en zayıf' günlerimde bile. Bu kadar zayıf hissetmenin nasıl bir his olduğunu bilmeseydim bu kadar güçlü olacağımı sanmıyordum. Ve çoğu zaman hala yaptığım mücadelelerle uğraşmak zorunda kalmasaydım - ve bazen “normal” insanları kıskanmasaydım - bu tür bir yaşamın benim için kartlarda olmadığını biliyorum. Depresyon ve anksiyete benim için hayat boyu sürecek bir savaş olabilir, ama bunu kabul ettim ve savaşmaya devam etmeye hazırım.