Ruh Sağlığı Günlüğü: TSSB

Talkspace'in Ruh Sağlığı Günlüğü serisi, akıl hastalığı ile mücadele edenlerin yaşamlarına hafta boyu samimi, anonim bir bakış sağlar. İlk günlüğümüz, cinsel istismarın kalıcı etkileriyle başa çıkan bir Dijital İçerik Üreticisi ve Gazeteciden. Kadın // 30'lar // Los Angeles.

psikolojik bozukluklara hümanist bakış açısı şunları vurgular:

Teşhis:TSSB; İkincil: borderline kişilik bozukluğu, OKB, depresyon
Meslek:Dijital İçerik Üreticisi; Gazeteci
Yer:Melekler
İlaç tedavisi:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax gerektiği gibi
Terapi:Haftada iki 90 dakikalık yüz yüze terapi seansı; Talkspace terapisti; İki haftada bir travma grubu terapisi; Haftalık DBT becerileri grubu
Sağlık Sigortası:Cigna; (Mavi Kalkan)

1.GÜN

7:45
Beşinci alarmda yataktan kalkıyorum ve zamanında çalışmasını sağlamak için en fazla 10 dakika içinde kapıdan çıkmak için giysilerimi fırlatıyorum. Temel kişisel bakım işleri beni şaşırtıyor, bu yüzden kot pantolon ve gerçekten yıkanması gereken buruşuk bir gömlekle elimden gelenin en iyisini yapıyorum.

Sabah 9
Tam zamanlı işteyim ve Talkspace terapistime markete gitmeme konusunda yazıyorum çünkü kendimi nasıl besleyeceğime dair hiçbir fikrim yok ve her şey çok zor. Kedilerimi daha önce güvenlik kamerasıyla iki kez kontrol ettim - henüz felaket olmadı. Güvende olduklarından ve dairemin yanmadığını kontrol ederek en azından her saat kontrol ettim.

15:00
Öğle uykusundan uyandım. Öğle yemeğinden önce ne üzerinde çalıştığımı gerçekten hatırlamıyorum. Hepsi bulanık. Her şey bir arada bulanıklaşıyor ve ne yaptığımı hatırlamıyorum.

17:00
Yüz yüze terapistim mesaj atıyor ve ben paniğe kapılıyorum. Randevumu bu geceden yarına yeniden planlıyor. Her zaman randevularımı iptal edeceğinden ve beni terk edeceğinden korkarım.

20:00
Birkaç saattir işten eve döndüm ve travmaya ve bedeni, zihni ve ruhu sonsuza dek nasıl etkilediğine değinen Roxane Gay's Hunger'ı okudum. Yalnız olmadığımı bilmek güzel ve bu kitabı güçlü, savunmasız ve fazlasıyla ilişkilendirilebilir buluyorum.

akşam 10.
Çöp kutusunu temizledim ve ilaçlarımı aldım, ancak ağır makineleri çalıştırırken dinlememe uyarısıyla komik bir şekilde başlayan rehberli uyku meditasyonuna rağmen uykuya dalamıyorum.

2:13 a.m.
Uyan ve uykuya geri dön.

2. GÜN

Sabah 6:40
Uyan ve uykuya geri dön.

07:35
İlk alarmım çalıyor ama onu ve bir sonrakini görmezden geliyorum. 7: 45'te işe hazır hale geliyorum, yorgun. Kiramı ödemeyi, kayıt cihazımı veya defterimi getirmeyi unutamıyorum. Kira, defter, kayıt cihazı. Kira, defter, kayıt cihazı, yüzümü yıkarken tekrar ediyorum. Güvenlik kamerasını takıyorum, dizlerimin üstüne çöküp yatağın altındaki kediyi kontrol ediyorum. İnce. Spor ayakkabılarımı giyip çantamı alıp diğer kediye veda ediyorum. 'Lütfen kedileri güvende tutun Tanrım' sloganımla apartman kapısını kapatıp kilitledim. Dindar değilim. Ve sonra işe gidiyorum.

sabah 10:30.
Tırnaklarımı ısırıp haberleri yakalamaya çalışıyorum. Başlıklar arasında geziniyorum, e-postamı kontrol ediyorum, bir proje başlatıyorum, e-postamı kontrol ediyorum, kedileri kontrol ediyorum, Facebook'a bakıyorum, röportaj soruları yazıyorum. Her yerdeyim ve rahatsız oluyorum.

13:00
Yemek kamyonumda ızgara peynir ve patates kızartması yerim ki yemek kamyonu insanları adımı bilir. Bu beni rahatlatıyor ve ben işe odaklanıyorum. Bir göreve daldığımda kaygı azalır.

17:30
Terapi için işten 30 dakika erken çıkıyorum, trafikte şehir genelinde arabayla 1,5 saat.

Akşam 7:30.
Terapi. Marketten korktuğumdan ve uygun besinlere - ya da dürüst olmak gerekirse herhangi bir besine ihtiyacım olduğundan bahsediyoruz. Mağaza için birlikte sağlıklı bir alışveriş listesi hazırlıyoruz. Özbakım konusunda zorlanıyorum - üst düzey iş görevleri bir şekilde kolay, ancak dişlerimi fırçalamak gibi basit şeyler zor.

Psikiyatristim daha önce telefon randevumu kaçırdı, bu yüzden ben semptomlarımı listeden listelerken terapistim onu ​​hoparlöre bağladı, terapistim boşlukları dolduruyor: uyku sorunu, geri dönüşler / garip rüyalar, panik / bunalım, kişisel bakımda zorluk, izolasyon , kaçınma, çaresizlik, çözülme, derealizasyon, duyarsızlaşma, düşünmeyi engelleme, yavaş bilişsel işlem, depresyon, yarış düşünceleri, öfke, motivasyon / ilgi eksikliği, agorafobi, müdahaleci anılar.

O zaten aldığım Luvox ve Abilify'a Prozac'ı ekliyor. Kendime biraz yaklaşıyorum, açıkta hissediyorum ve başarısızlık gibi. Semptomlarımı sıralamaktan hoşlanmıyorum çünkü her şeyin normal olduğunu, akıl hastalığının hayatımı etkilemediğini iddia etmek için çok uğraşıyorum. Öyle.

akşam 10.
Terapiden evdeyim. Ben ne yapacağım konusunda acı çekerken kedilerim birbirini kovalıyor. Bazı işlerin üstesinden gelmeye karar verdim. Zaten şu anda uyumak için çok yorgunum. Ayrıca akşam yemeği yemedim. Bunu yapmalıyım, değil mi?

23:00
Uyku vakti. Aklım yarışıyor. Şimdi panik içinde çalışmaya devam etmek istiyorum. İş, daha zor düşünceler ve anılarla uğraşmaktan nasıl kaçınırım - onları saf iradeyle boğabilirim. Yine de uyumam gerektiğini biliyorum. Rehberli uyku meditasyonunu açıyorum.

3 GÜN

05:55
Sekiz alarmımın hepsinde uyuduğum bir rüya var ve şimdi sabah 6 yerine sabah 9'da kafam karıştı ve kendimi gerçek gün ve saate yeniden yönlendirmem birkaç dakikamı alıyor.

sabah 7:30.
Duştan korkuyorum - tacizcimle olan geçmiş deneyimlerimden dolayı bir tetikleyici - bu yüzden saçlarımı ve küvetin üzerine eğilmiş yüzümü yıkadım. Programın ilerisindeyim, bu yüzden Talkspace terapistime mesaj atıyorum ve kedileri okşuyorum.

13:00
İşe başladığımdan beri zamanın nereye gittiğini bilmiyorum. Düzenli olarak ayrışıyorum ve az miktarda zaman kaybediyorum. Sanırım yazıyorum ve düzeltiyorum. Gömleğimde kendimi bilinçli hissediyorum - kısa kolları ve V yakasıyla çok açık. Bol giysilerle tamamen kaplı olduğumu daha güvende hissediyorum.

15:45
Çok fazla endişe hissediyorum. DURDURMA becerisini kullanıyorum - dur, bir adım geri at, gözlemle, dikkatlice ilerle - ve nefes almaya odaklan. Neyin yanlış olduğunu bilmiyorum ama işler ters gidiyor. Her ihtimale karşı kedileri kontrol ederim.

17:25
Eczane, yeni sigorta bilgilerim olmadan yeni reçetemi dolduramaz. Geçici bir kimlik kartı için çevrimiçi olarak kaydolmaya çalıştığımda, sitenin bakım için kapalı olduğunu söylüyor. Sigortayı değiştirmekten nefret ediyorum. Sağlık sigortasına sahip olma ayrıcalığına sahibim ve çalışabildiğim için şanslıyım. Maaşım, sigortam ve ebeveynlerimin desteği arasında, beni sabit tutmam için ihtiyaç duyduğum çok sayıda terapiyi karşılayabilirim. Herkes bu bakım düzeyini hak ediyor. Sadece şanslıydım.

öğleden sonra 8:30.
Evdeyim, başım masamın üzerinde, kedi kollarıma kıvrıldı, bilgisayarım açık. Reçetemi çözdüm ve bir yığın serbest çalışma ile karşı karşıyayım. Bu içsel çığlıkları duyuyorum ve kendime zarar verme ihtiyacı duyuyorum, ama arzumla hareket etmeden, bir dürtü yükselip alçalıncaya kadar bir dürtü inşa etmesine izin verme tekniği olan sörf yapmaya teşvik ediyorum. Kafamdaki çığlıkları duyuyorum, acıyı hissediyorum. Ayağım masamın altında sallanarak fazla enerjiyi kanalize ediyor. Biraz çalışmaya çalışıyorum.

21:34
Yatma vakti, ellerinde meditasyon uygulaması. İlaçlarımı alıp almadığımı bilmiyorum. Sakinleşmekte zorlanıyorum.

21:43
Kanepeye geçiyorum ve ağırlıklı battaniyemi üzerime çekiyorum, bu da sinir sistemini sakinleştirmeye yardımcı oluyor ve savaş ya da uçuş tepkisini azaltıyor.

22:17
Yatağa geri dön. Düşüncelerim yarışıyor ve hala uyuyamıyorum.

03:40
Uyan, uyu.

4. GÜN

Sabah 6:05
Uyan, kedim masaya kıvrılmış olarak serbest çalışmaya başla.

08:50
İşimdeyim ve huzur içinde iki makale yazıyorum, özümseme şu an için beni endişesiz bıraktı.

12 p.m.
Çalışmak için daha fazla zamanım olması için bu gece kaydolduğum meditasyon dersini iptal etmem gerektiğine karar verdim. Yine gerçekten endişeliyim. Yavaşlamak için biraz Xanax alıyorum çünkü kontrolden çıkmış gibi hissediyorum.

16:00
Xanax beni uykulu yapıyor, bu yüzden geç öğle yemeğinde 30 dakika uyuyorum.

5. GÜN

06:00.
Xanax beni bayılttığı için bütün bir geceyi kaybettim. Dün eve gitme hakkında pek bir şey hatırlamıyorum ve ışık açıkken kanepede tamamen giyinik bir şekilde uyuyakaldım. Sonunda alarmım çaldığında uyanıyorum. Hala yorgunum, bu yüzden ertelemeye başladım.

07:15
Bugün tam zamanlı işimden, bonus şirket yaz tatilinden ayrıldım, ancak işe erken kalktım.

9:15
Bir apartman teftişini bekliyorum ve yakında terapiye gitmek zorunda kalacağım için çok endişeliyim. Teftiş gerçekleşene kadar ayrılamam çünkü bazı yabancılar evimin kapısını açık bıraktığı için kaçan kedileri riske atamam. Kedilerim benim yaşam çizgimdir ve patolojik olarak güvenliklerine takıntılıyım.

10:20
Hızlı apartman teftişi bitti ve hala vaktim var. Şu anda kendimi çok iyi hissediyorum.

Sabah 11.30.
Haftanın ikinci 90 dakikalık terapi seansım var. İş ve terapi dışında aktiviteler yaparak bir hayatı nasıl yaşanmaya değer hale getirebileceğimi konuşuyoruz. İnsanlarla herhangi bir şeyden kaçınıyorum ve mümkün olduğunca güvenli olan dairemde kedilerle birlikte kalmayı tercih ediyorum. Görünüşe göre hayatın olması gereken şey bu değil. Ne kadar çok fikir beyin fırtınası yaparsak o kadar bunalmış hissediyorum. Terapistim, eğlenceli şeylerin hayat hakkında daha iyi hissetmeme yardımcı olacağını söylüyor. Haklı olduğunu biliyorum ama korkuyorum.

13:15
Kilo vermeyle ilgili planladığım doktor randevusuna giderken McDonald's'ta durdum. Oops?

14:30
Doktorun muayenehanesinde önce jüri görevi için doktoruma tıbbi mazeret formunu verdim. Birkaç duruşmada cinsel tacizcime karşı ifade verdim ve jüri görevi şu anda üstesinden gelemeyeceğim büyük bir tetikleyici. Geçen hafta panik ataklara, su basmış duygulara ve anılara neden olan tıbbi bahaneyi almak için mahkemeye gidiyorum. Ben yapamam Formumu imzaladı.

Ardından kilo sorunu hakkında konuşuyoruz. Bitkisel yemek yeme, mağazanın kenarlarında alışveriş ve ne yediğimi takip etme hakkında daha önce bunların çoğunu duymuştum. Doktorum kibar, yardımsever ve utanç verici değil, bu yüzden bunu takdir ediyorum.

Öğleden sonra 4.30.
Şimdiye kadar başarılı bir gün geçirdim, ivmeyi sürdürmeye karar verdim - çamaşırhane. Mini çamaşır makinesini dolaptan çıkardım, böylece insanların olduğu çamaşırhaneye gitmeme gerek kalmadı. İlk yükü minik yıkayıcıya koydum, 9 dakikaya ayarladım ve dairenin etrafında dolanıp bekledim. Tüm çamaşırlarımı sadece üç yük halinde doldurmayı umuyorum. (Çamaşır makinesi bir seferde yalnızca 11 pound kaldırabilir.) Çamaşırlar beni bunaltıyor ve sadece bunun üstesinden gelmek istiyorum.

19:45
Markete yaptığım bir yolculuktan sağ çıkıyorum! Terapistimle yaptığımız listedeki hemen hemen her şeyi aldım. Vücudumu umursamayabilirim - aşırı kilolu olmak görünmez olmaktır ve bu ürpertici ahbapların beni yalnız bırakması anlamına gelir - ama genellikle yediğim tüm şeker PTSD'mi artırır. Terapistim kelimeleri küçümsemedi. Daha iyi yemesem daha iyi olamam.

akşam 10.
Bakkal beni bayılttı ve ben herhangi bir iş yapmadım. Okudum, yeni ilaçlarımı alıyorum, şimdi toplamda altı hap ve uyuyorum.

6. GÜN

Sabah 6.
Alarm çalmaya başlar. Tacizcimin okula geri dönmesine ve hiçbir şey olmamış gibi öğretmesine izin verildiğini, bir öğrenciyi taciz etmediğini ve tehlikeli olduğunu söylediğimde kimse bana inanmadığını hayal ediyorum. Rüya beni yoruyor ve kafamı karıştırıyor, bu yüzden alarmımı daha sonrası için sıfırladım.

Sabah 6:30
Alarm kapanıyor. Daha sonrası için sıfırladım.

sabah 8.
Alarm kapanıyor. Daha erken patlaması gerektiğini sanıyordum. Kafam karıştı ve biraz panikledim, önceki alarmın neden çalmadığını hatırlayamıyordum. Zaman kaybettiğimde ve sıradan bir şeyi unuttuğumda bile, bu yine de endişe verici. Başka ne kaçırdım? Kalkıyorum ve duş alıyorum.

08:27
Yapmam gereken iş gece yarısına kadar bitmeyecek, bu yüzden pes ettim, şimdi bir şey yapamayacak kadar yorgunum.

Sabah 9
Benim gibi kendine zarar veren veya duyguları yönetmek için mücadele eden benim gibi insanlara dikkat, kişilerarası etkililik, duygusal düzenleme ve sıkıntıya tolerans becerilerini öğreten Diyalektik Davranışçı Terapi becerileri grubumu çağırıyorum. Paylaşma sırası bende olduğunda, yeni sağlıklı beslenme misyonumla LÜTFEN becerisi - fiziksel hastalığı tedavi edin, yemek yiyin, ruh halini değiştiren maddelerden kaçının, uyku ve egzersiz - üzerinde çalışmaktan bahsediyorum.

12 p.m.
Bugün, kendine zarar vermeden üç ayı işaret ediyor. Yeni bir dövme yaptırıyorum, kardeşimin tasarladığı bir renk madala. Dövme sanatçım kolumda çalışıyor ve bu süreçte sigara yanığı izlerini kapatıyor. Tamamlandığında harika görünüyor.

15:00
Eve döndüm ve açım. Salata yiyorum ama gerçekten şeker istiyorum. Herhangi bir iş yapmak istemediğim için telefonumda bir Frozen oyunu oynarken Carrie Fisher’ın The Princess Diarist adlı sesli kitabını dinliyorum. Beni sakinleştirmek için en sevdiğim dikkat dağıtma becerilerim kombinasyonu.

eski sevgiliye hala aşık

19:00
Ailem doğu yakasından aradı ve bana akşam yemeğinden bahsetti. Onlara dövmemden bahsediyorum. Kendine zarar vermeden 90 günümle gurur duyuyorlar. Ben de öyleyim. Bir saatten fazla konuşuyoruz.

akşam 10.
Ne yaptığımı gerçekten hatırlayamıyorum ama yorgunum. Kanepede yuvarlanıp uykuya daldım, hala ışık açıkken giyiniyorum.

Sabah 12.
Uyanıyorum, sanırım yatağıma geçmeliyim ya da en azından ışığı kapatmalıyım ama dönüp hemen uykuya daldım.

03:26
Tekrar uyanıyorum ve bu sefer koltuktan kalkıyorum, kedileri besle, pijama giyer ve ışığı söndürürüm. İlaçlarımı almayı unuttum (bu haftada en az iki kez oluyor) ama umursamayacak kadar yorgunum. Uykuya daldım.

7. GÜN

Sabah 6:31
Tekrar uyanın, tekrar uyuyun.

07:40.
Tekrar uyanın, tekrar uyuyun.

08:31
Tekrar uyan, e-postamı kontrol et, uykuya dal.

09:30
Çalışmak için uyanık kalmam gerektiğine karar ver. Önce makalemi ele alacağım. Tanıtımı nasıl yazacağımı bilmiyorum. Korkunç olacağından endişeleniyorum ve ne yaptığım hakkında hiçbir fikrim yok, ama bundan sonsuza kadar kaçınamam, teknik olarak son tarih çoktan geçmişti. Açım ama dairemdeki tüm sağlıklı yiyeceklerden nefret ettiğim için yememeyi seçiyorum.

13:00
Sonsuza kadar sürmesine ve çok uzun sürmesine rağmen makalenin bir taslağını çıkardım. Bu makaleyi yazmanın bu kadar zor olmasının bir kısmının flört hakkında yazıyor olmam olduğunun farkındayım. Flört veya seksten bahsedilmesi istenmeyen anıları ve geçmiş korkuları gündeme getirir - samimiyet, istenmeyen cinsel gelişmeler ve taciz anlamına gelir. Her zaman beni tetikliyor.

14:00
Bireysel bir meditasyon seansına gidiyorum. Öğretmenime aşırı aktif dövüş ya da uçuş tepkimi nasıl sakinleştirmeye çalıştığımı anlatırken aynı zamanda duygularımı açıp ifade etmeye çalışıyorum. Yardımcı olabilecek beceriler hakkında konuşuyoruz ve günlük bir meditasyon pratiğine başlama zamanının geldiğine karar veriyoruz. Nasıl gideceğini göreceğiz.

16:15
Starbucks'ta gıpta ile bakılan gece yarısı nane mocha frappuccino'yu almak için sıradayım. Sağlıklı beslenme planında değil, ancak öğle yemeğini atladığım için kalori ölçeğinde bolca yer var.

Öğleden sonra 4.30.
Erkek kardeşim, eniştam ve genç yeğenimle sohbet ediyorum. Ne söyleyeceğimi gerçekten bilmiyorum - hayatım çok küçük ve sıkıcı, bu yüzden kısa bir konuşma. Tüm terapilerimden ya da bakkalın beni nasıl etkilediğinden pek iyi bahsedemiyorum. Yine de onları görmeyi seviyorum. Umarım bu günlerden birinde bağlantı kurma ve konuşma konusunda daha iyi olurum çünkü onları hayatımda istiyorum.

19:45
Duş almam gerektiğini anlıyorum. Bunun için cesaret ya da enerji toplayamadığım için saçımı ve yüzümü yıkadım. Yeni bir sesli kitap, Jennifer Traig’in Devil In The Details’ü dinlemek ve Frozen’ı çalmak için kanepeye yerleşmeden önce e-postamı kontrol ediyorum.

akşam 9.
Gün için işin bittiğini düşünüyorum ve başka hiçbir şey için enerjim yok. Talkspace terapistime son bir kez mesaj atıyorum, kedileri besleyip suluyorum, ilaçlarımı alıyorum ve yatağa atlıyorum.