Açlık: Anoreksiya ile Savaşım

Bu parça bizim Darkest Day serisi , hastalıklarının en kötüsünü atlatan ve şimdi başkalarının yolunu aydınlatan insanların hikayelerinden oluşan bir koleksiyon.

Saat sabah 7 ve eliptik bisikletle şimdiden 1.000 kalori yaktım. Bugünlük yemeğimi topluyorum. Kahvaltı, 3 yumurta akı ve 1 bardak üzüm için 113 kaloridir. Öğle yemeği hindi, hardal, marul ve bebek havuç için 131 kalori olacak. Ayrıca 1 paket Parliament Lights, 4 Diyet Kola, 1 galon su ve 1 paket köpüklü sakız paketledim. Öğleden sonra 300 kalori kadar daha fazla kalori gerektiren dans dersi alacağım. Akşam yemeği her zaman joker bir karttır — bu, etrafta kimin olduğuna ve ne kadar dikkatle izlendiğime bağlıdır. Her ihtimale karşı odamda daha sonrası için yiyecek biriktirdim. 16 yaşındayım ve 70 poundum; Ben bir insan kalori sayacıyım ve ironik bir şekilde Matematik Öncesi'nde de mücadele eden sayılar dehasıyım.

Geriye dönüp bakıldığında, tüm bunlar için net bir başlangıç ​​belirlemek zordur. Genellikle ilk içkisini tarif edebilen bir alkolikten farklı olarak, somut bir 'ilk' yoktu. Yeme bozukluğum, uzun süredir altta yatan bir durumun fiziksel bir tezahürüdür. Bu mükemmeliyetçilik, aşırı duyarlılık, korku ve ironik olarak yeterince açlığın bir kombinasyonuydu - sevgi, kabullenme ve onaylama için açlık. Her şeye açlık. Bu açlık yönetilemez hissettirdi, bu yüzden onu nasıl deneyimleyeceğimi öğrenmek yerine, kendime onu nasıl durduracağımı, nasıl keseceğimi, aç bırakacağımı öğrettim. Hiçbir şey istemiyorsan asla incinemezsin, değil mi?

benim çocuğum bipolar mı testi

Çatlak bir iç peyzajın yanı sıra, yiyecek saplantımı besleyen birçok dış koşul vardı. Los Angeles'ın batı yakasında yaşadım - lüks yaşam, ünlüler, plastik cerrahi ve imkansız bir güzellik standardı ile bilinen bir kasaba parçası. Yağınızı dondurmakla ilgili reklam panolarıyla, 'diyet' yiyeceklere adanmış tüm mağazalarla, gözlerinizi tekrar açtığınızda artık aç kalmayacağınıza sizi ikna etmeye hazır hipnotizmacılarla ve insanların size ne kadar harika olduğunu söylemek için zıplayarak çevrili bir kasaba. daha zayıf görünüyorsun (senden gizlice nefret ederken). Bu, en güçlü zihinsel savaşçının bile zihnini bozabilir, ama ergenlik çağındaysanız ve her şey hakkında kafanız karıştığında ve çaresizce mantıklı bir şey aradığınızda - LA sizin arkadaşınız değil, zehirli bir oyun alanıdır.

Günlerim, dikkatli planlama, katı zamanlama ve öngörülebilir üretilmiş anlarla işaretlendi. 'Planın' ötesinde herhangi bir şey beni bir döngüye soktu ve başa çıkamadım. Kendimi tartar, ölçeğin söylediğine göre iyi mi yoksa kötü bir gün mü olduğuna karar veririm, yemeğimi planlar, okula gider, doktora veya beslenme uzmanına gider, doktor veya beslenme uzmanına yalan söyler, eve gider, ne hakkında yalan söylerim Bütün gün yemek yedim, doktorun 'ilerleme kaydettiğimi' söylediği hakkında biraz saçmalık yaptım, akşam yemeğinden bir çıkış yolu buldum ve sonra odama gittim. Hüzünlü, küçük bir varoluştu, ama ben böyle başardım.

Pek çok anoreksik, yaşamlarının erken dönemlerinde travma yaşarlar ve bu da onları bu düzeyde bir kontrol arzusu duydukları bir yere götürür. Bende yoktu. Ben sadece çok hassas bir insandım ve bu duygularla ne yapacağını bilemedim. Yıllarca bu şekilde devam ettim. Ailem korkmuştu ve benimle ne yapacaklarını bilmiyorlardı. Annem sık sık bana bir AIDS hastası gibi göründüğümü söyler ve bunu yapanın ilaç olup olmadığını merak ederdi.

Her hafta artan doktor ve uzman sayımla birlikte, ana psikiyatristim yatarak tedavi için bastırıyordu. Tabii ki bunun gereksiz ve gerçek anoreksik bir biçimde olmasının milyonlarca nedeni vardı, her zaman ailemi benimle aynı fikirde olmaları için yönlendirebildim. Üniversite sorunu gündeme geldi. Doğu kıyısındaki en iyi üniversitelerden birine girdim. Doktorlarım, sağlığımı düzene sokmak için geride kalmamı ve bir yıl boş kalmamı şiddetle tavsiye etti. Bu zamana kadar, fiziksel durumum en kötü halindeydi. Basit görevleri fiziksel olarak yapmak benim için zorlaşıyordu. Vücut yağı yaktıktan sonra, kalp gibi kaslarla beslenir. İlk defa doktorlarımla aynı fikirdeydim ama konuşamayacak kadar korkmuştum. Bu yüzden ailem, belki manzara değişikliğinin tüm bunları daha iyi yapacağını söylediğinde, onlara inandım.

Salı günleri, yediğim her şeyi yazmamı sağlayan Beverly Hills beslenme uzmanı Mary ile buluşuyorum. Bir avuç badem ve yemek kaşığı fıstık ezmesi (onu heyecanlandıracak iki şey) eklerken yemek kütüklerimi hızla dolduruyorum. Okula gitmeden önce herkese kilo almaya odaklanacağıma söz verdim. Randevudan önce kendimi tartıyorum. 3 kilo daha kaybettim. Zihnin hasta kısmı çok sevinir, ancak mantıklı taraf paniğe kapılır ve anında midem ağrır. Çok mahvoldum Annemin tüm egzersiz aletlerimizi sakladığı ve birkaç küçük ağırlık aldığı alt kata hızla koşuyorum. Randevuya giderken onları çantamda saklıyorum. Tartılırken her zaman hastane kıyafeti giyerim, böylece 'doğru' bir okuma alabilirler, bu da ağırlıklarımın altına gizlemeyi kolaylaştırır. Mary çok nazikti ve gerçekten yardım etmek istediğini söyleyebilirim, ama biraz habersiz ve ölçeği değiştirebilecek herhangi bir şeyi kontrol etmeyi düşünmüyordu. Adım atıyorum ve kilo aldığım için beni tebrik ederken hızlı bir nefes alıyorum. Yalan olduğunu biliyorum, öyleyse sayının arttığını görünce neden bu kadar üzülüyorum?

Bir gün kapının önüne yürüdüm ve annem mutfakta beni bekliyordu. Yüzünde parlayan korku ifadesini asla unutmayacağım. Bana, lise rehberlik danışmanım Jackie'nin arayıp anneme kollarımın altında ağırlık sakladığımı söylediğini söyledi. Jackie, bu süre zarfında güvendiğim birkaç kişiden biriydi. Beni ofisinde takılmak ve konuşmak için derslerden çıkarırdı ve bazen ara sokakta sigara içmeme izin verirdi. Ona sırlarımın çoğunu anlattım ama bunu paylaştığım için hemen pişman oldum. Bu yalanın keşfi bardağı taşıran son damla oldu. Resmi olarak herkesin son cesaretini yıpratmıştım.

Düştü ve ben doğu kıyısına doğru yola koyuldum. Yollarımı değiştirmeye ve yeni bir şehirde yeniden başlamaya kararlıydım. İlk birkaç gün işler biraz daha iyiye gitti. Yemek salonuna gidiyordum (ki bu anoreksik için köpek balıklarıyla yüzmeye benzer) ve aslında yemek yiyordum! Ama sonra bir şey değişti - herhangi bir yapı olmadan yüksekten uçuyordum, ama sonunda güneşe biraz fazla yaklaştım. Kontrolü kaybetmeye başladım ve kanamaya başladım. Neredeyse açlık yıllarını nihayet yakalamış gibiydi. Sadece aç değildim - kesinlikle doyumsuzdum.

Üç haftalık bir kanamaya gittim. Çok fazla hatırlamıyorum, sadece restoranlara ve kafelere girip çıkarken, sipariş verip yemek yedikten sonra bir sonraki noktaya geçerken oluşan birkaç ani. Anneme ve terapistime neler olduğunu anlatmaya çalışırken birkaç başarısız girişimi hatırlıyorum, ama korkudan felç oldum. Sonra bir gün nihayet metni gönderecek cesaretin bir ipucu buldum, 'Anne, ben iyi değilim. Eve gelmem gerek. '

O gece hastaneye indim. O birkaç günden, hastanenin koridorunda hızla yürüyen annemin ayakkabılarının sesi dışında hiçbir şey hatırlamıyorum. Söylemeye gerek yok, dileğimi tuttum. Eve gittim.

Ertesi yıl, iyileşmem konusunda ciddileştiğim yoğun bir tedavi programındaydım. Bireysel terapiye, aile terapisine, üzerinde 'umut' ve 'aşk' gibi sözcüklerin yazılı olduğu grup terapisine gittim, beslenme dersi, grup yemekleri, bireysel yemekler, grup gezileri - hepsi temel yaşamı öğrenmekle ilgiliydi Beceriler. Hayatın kaçınılmaz kaosunun ortasında nasıl başa çıkılacağını, nasıl hissedileceğini, nasıl iyi olunacağını öğrenmekti. Kendimi nasıl seveceğimi ve başkaları için nasıl ortaya çıkacağımı öğreniyordu.

İyileşme hayat boyu sürer. Birdenbire daha iyi olduğun sihirli bir an yok. Nüks, yeme bozukluklarında son derece yaygındır ve ben bir istisna değildim. Ancak sürekli terapi, öz bakım, meditasyon ve farkındalık yoluyla, rotayı koruyabiliyorum ve otantik ve sağlıklı bir şekilde yaşayabiliyorum. Kendini yok etme yoluna doğru çekildiğini hissettiğim kötü günlerim var. Ama bugün benim de seçeneklerim var.

çok fazla serotonin belirtileri

Acı çeken biriyle bir mesaj paylaşmak zorunda kalsaydım, onlara kontrollerini teslim etmelerini ve bilinmeyene bir sıçrama yapmalarını söylerdim. Onlara korkularının diğer tarafında bekleyen şeyin en çılgın hayallerinin ötesinde bir hayat olduğunu söylerdim. Hayat güzel, zengin ve heyecan verici, korkutucu ve vahşi, tutkulu, rahatsız ve dağınık olabilir ve buna değer. Tek yapmanız gereken, bir gün canlı olarak yaşamak ve kendi yolunuzdan çekildiğinde toplayabileceğiniz güce hayran kalacaksınız.