Meydan Okuyan Arzu: Dullukta Cinselliğimle Boğuşma

Aşağıdakiler 18 yaşından büyük okuyuculara yöneliktir

Karım hasta. Dördüncü Aşama hasta. Eve gitmek için acele etmeliyim ve sabah 9'da işe gittiğimden beri ona bakan ailesini ve okul öncesi gününün saat 2'de bitmesinden bu yana üç yaşındaki oğlumuza bakmalıyım. Saat 18:30, ama ön kapıdan acele etmiyorum.

Bunun yerine, yerel tırnak salonumuzun arka odasında bir masaj masasına uzanıyorum, masözüm sağ omuz bıçağımın altındaki düğüm üzerinde çalışırken duyulabilir bir şekilde ağlamamaya çalışıyorum. Düğüm dayanılmaz, ama gözyaşlarım masanın kağıt kapağını ıslatmasının nedeni bu değil. Adını bilmiyorum, ama onun her zaman salı geceleri çalıştığını biliyorum ve bunu da biliyorum - kalın siyah saçlarını geri bağlamıyor. Karımın kemoterapiden önce kalın siyah saçları vardı.

Bu arzuyu tanımlayamıyorum; başka bir kadının saçlarının sırtımı gıdıklaması için bu derin özlem. Bu bir çeşit zina mı? Sömürü mü? Beni bu şekilde yatıştırmak için kalın saçlı bir yabancıya para vermek mi? Karımın ebeveynlerinden yararlanacak mıyım? Korkmuş, üzgün ve eve dönmeme ihtiyacı olan oğlumu ihmal ediyor muyum? Çünkü geç kalacağım. Bu 20 dakikalık erteleme için patronumu, metroyu veya yağmuru suçlayacağım. Utandım. Ben meydan okuyorum Ama neye ihtiyacım olduğunu biliyorum.

15 Mayıs 2012'de öldü. 52. doğum gününden on gün önce. En son seviştiğimiz 2011 Sevgililer günüydü. Teşhisten dört ay önce. Rahim kanseri. Cinsiyete olan ilgisinin artması hakkında çok şey açıkladı. Beni “istemediğim” için ona verdiğim boktan dolayı kendimi suçlu hissetmedim - kendime işkence ettim. Şimdi beynimde 'Son zamanlarda kendim gibi hissetmedim' diyen bir döngü vardı. Bu Sevgililer Günü sevişmesinin ona maliyeti ne oldu? Daireyi gül yapraklarıyla serpmişti ve ben kapıdan içeri girdiğimde oğlumuzun bana vermesi için bir buket almıştı. Artık o gece sadece benim için seks yaptığımızı biliyorum, onun için değil. Buna uygun muydu? Ben miyim?

Seni kırmak istemiyorum. Facebook Messenger'a yazıyorum. 'Biriyle görüşüp görüşmediğini bile bilmiyorum. Ama bir kıvılcımımız olduğunu hissediyorum ve gerçekten seks yapmam gerekiyor. '

Ölümünün üzerinden sadece üç ay geçmişti. Eskiden ailemizin hafta sonlarını birlikte severdim, ama şimdi hafta sonlarını yatağa geri dönme ve sonsuza dek uyumak dürtüsü ile savaşarak geçirdim. Oğlum ve ben sıkı sıkı sarıldık ama tam olarak yüzleşemiyorduk. Oyunculuk yapıyordu ve dışarıda bırakıldı: Aniden arkadaşlarının doğum günü partilerine davet edilmedi, topluluk bahçemizdeki çocuklar tarafından dışlandı, öğretmenleri tarafından kınandı ve gittiği anaokulundaki diğer çocuklardan ayrıldı. İki annesi olan havalı, şapşal çocuk, biri ölmüş, diğeri de zombi gibi dolaşan zor çocuğa.

Birbirimizin kederinden hiç ara vermedik.

ruh hali değişimleri ve sinirlilik için ilaç

Tek kaçışım, sabah kahvem ve öğleden sonra kokteylim haline gelen cinsel fanteziydi. Masturbation ve Xanax geceleri uyumam için beni uyuşturdu. Ama işin tuhaf yanı şuydu - başka bir kadınla seks düşüncesine katlanamadım. Başka bir kadın bedeninin öpüşmesini ve dokunuşunu resmetmek sadece onun için ağlamamı sağladı - aşkım, 14 yıllık karım (her ne kadar acımasız bir siyasi zamanlamayla, sadece sonuncusu New York Eyaleti tarafından yasal olarak onaylandı). Onu o kadar özlemeden başka bir kadın düşünemezdim, zar zor nefes alıyordum.

Yine de bir parçam düşünmeye devam etti, 'Artık tamamen seks yapabilirim!'

Onunla tanışmadan önce birçok erkekle birlikteydim. Bu benim genç vücudumun yakalanması zor eksiksiz deneyim için sürekli arayışıydı. Sonunda bir kadına aşık olduğumda tamamlamayı (gerçek uyarılma artı gerçek yakınlığın sihirli denklemi) buldum. Nihayet kim olduğumu bildiğimi sanıyordum. Lezbiyen olmayı sevdim. Asla arkama bakmadım.

Şimdi kendimi karımın en iyi arkadaşlarından biri olan ve erkeklerle cinsel deneyimi olmayan ölümcül bir safist olan Alice ile öğle yemeğinde buldum. Ona, yıllarca hiç temas kurmadan kendimi Facebook flört ederken bulduğum bu eski erkek arkadaşımı önermeyi ciddi olarak düşündüğümü söyledim. 'Yerinde olsam,' dedi, 'kesinlikle bir erkek seçerdim.' İlgilendiğim kadarıyla izin verildi. Çaresizlik çoğu zaman basit bir dünya görüşü sağlar.

Eski Brian, 'Kırılmadım,' diye yazıyor, 'Ben kimseyi görmüyorum. Ve şimdi ereksiyonum var. ' Kızarır ve gülerim. İstemek ve istenmek çok insani hissettiriyor.

Bir çocuk bakıcısı tuttum. Bir otel odası ayırttım. Zina eden utanç duygularına, paramı boşa harcama ve beni Salı geceleri manikür salonuna götüren aynı vahşi meydan okumayla çocuğumu “terk etme” duygularına karşı geri adım attım.

Bir Yaz ambar tiyatrosunun kulislerinde çalıştığı ve otele gitmeden önce Parkta Barefoot'un korkunç bir prodüksiyonunu izlemek zorunda kaldığım küçük kasabaya bir otobüse binmiştim. İlk perdeyi cinsel kimyası olmayan başrolleri eleştirerek geçirdim. Oyunun 'tuhaf çift' önermesi, ana karakterler birbirine çok sıcak olmadıkça işe yaramaz. Brian için çok ateşli miydim? Artık söyleyemezdim. Bu noktada, en güçlü dürtü, bunun üstesinden gelmekti.

Arada ve II. Perde boyunca yapmak istediğim tek şey karımı aramaktı. O ve ben, hayatın bazı rastgele ilginç ayrıntılarını bildirmek için gün içinde her zaman birçok kez kontrol etmiştik. Bu özel durum ilginçti ama hiç de rastgele değildi. Onu ben yarattım. Neden?

Ölmek üzere olduğunu bildiğimizde bana sevecek birini bulmamı istediğini söyledi, ama beni Pennsylvania kırsalındaki iç karartıcı bir otel odasında, kendi deyimiyle 'bir ahbap' ile hayal ettiğini hiç sanmıyorum. O gece seks iyi olsaydı, muhtemelen Brian'a teşekkür eder ve yoluma devam ederdim. Vücudumda sert, erkek ellerin olması yanlış görünüyordu. Ona nasıl dokunacağımı bilmiyordum. İlişki, bekaretimi yeniden kaybetmek gibi geldi. Böylece, tam bir deneyimle tanışmaya, dokunmaya ve yeniden aramaya devam ettim.

Fiziksel olarak aramızdaki işler düzeldikçe, depresif ataletin derinliklerine gömüldüm. Her şeyi benden istiyordu ve istediğim son şey buydu. Geceleri oğlumu yatağa yatırıp duşta kontrolsüz bir şekilde ağlar, karımın bana bir işaret göstermesini özler, sonra temiz bir şekilde temizlenir ve ağlardım. Brian'ı yatağıma alıp işimiz bittiğinde onu dışarı atardım. Oğlumun onu orada bulmasını istemedim. Birlikte uyumaya dayanamıyordum.

Keşke sonun temiz olduğunu söyleyebilseydim. Keşke kaba olmadığımı söyleyebilseydim. Ama yaşlandıkça sonların dağınık ve acımasız olduğuna daha çok ikna oluyorum. Birçoğumuz dağınık insanlar yanlış ilişkiyi bırakma cesaretini ancak doğru ilişkiyi tattıktan sonra buluruz.

Benim için bu tat, yıllarca titiz yazarım ve anlayışlı sırdaşım olduktan sonra, onlarca yıldır birbirimize güvendiğimiz ve en iyisini istediğimizden sonra, bir araya gelmemizi öneren en eski ve en sevgili arkadaşlarımdan birinin güzel formunda geldi. ve duygularımızı cinsel olarak ifade edin.

İlk kez gergindim ama korkmadım. Bir şekilde karşılaşmanın tamamlanacağını biliyordum. Orta yaşlı bedenlerimiz, öpücükleri ve kahkahaları paylaştığımız ve daha sonra kutsal bir bilme ve bilinme cemaati olarak birbirine mükemmel bir şekilde uyuyor. Bir kez olsun karımı arama dürtüsü hissetmedim, ama onun hakkında konuşmam gerekiyordu. Ve konuştuk. Ve dinle. Ve dokunmak. Sevişmek. Ve tekrar konuş. Bu arkadaş, bu adam (evet adamım) keder ve kaybı bilir. Kendisininkini biliyor ve benimkini anlıyor. Ve bedenlerimiz birbirini tekrar tekrar iyileştirir.

egzersiz zihinsel sağlığı iyileştirebilir

Öyleyse, hala lezbiyen miyim? Biseksüel? Ben ne olduğumu bilmiyorum Ama kim olduğumu biliyorum. Ben dulum. Ve ben aşığım. Her şeyi anlamaya çabalarken, cinselliğim meydan okuyan, utanç verici sırrım olmaktan, güçlü ve sadık müttefikime dönüştü.

Biyografi ve Notlar:

Gretchen M. Michelfeld’in uzun metrajlı filmi,Senin kadar iyi,artık iTunes'da mevcut.

* Tüm isimler değiştirildi.

* Laura Berger'in sanatı *