Dengeli İlişkiler: Müşterilerimizi Çok Önemsediğimizde

Atlamak: Müşteriler için Empati Terapi Danışanlarıyla Sınırları Belirleme Favorileri Oynatma Terapist-Müşteri Senaryoları Müşteri İlişkisini Yeniden Dengelemek

Bir hastayla çok derinden ilgilenmenin potansiyel tehlikeleri konusundaki ilk dersimi 2006 sonbaharında Queens, New York'ta bir psikiyatri hastanesinde sosyal hizmet stajım sırasında aldım. 7 saatlik vardiyam için sabah 8'de Altıncı Koğuşa girdim. Kahve taşıyordum ve esnemeyi kesiyordum - ta ki etrafta dolaşan doktor ve hemşirelere ek olarak, iki iriyarı güvenlik görevlisinin kürdan gibi ince 18 yaşındaki bir erkeğe düz bir ceket takmaya çalıştığını görene kadar. arabasını çocuğunun üzerinden kaldıran bir annenin histerik gücüyle onlara saldırdı. Çırpılmış yumurtalar solmuş gri duvara sıçramıştı - hastanın sadece zihninde var olan birine anlaşılmaz sözler söylerken duvara fırlattığı kahvaltının kalıntıları.

Halüsinasyon gören hastayı, bir gün önce şoke olmuş ebeveynleri tarafından getirilen kibar, tatlı dilli üniversite birinci sınıf öğrencisi olarak tanıdığımda, dizlerim de kalbimle birlikte büküldü. Hiro* fizik ara sınavında başarısız olduktan sonra bir avuç uyku hapı yuttuğunu gözyaşları içinde itiraf etti. Utançla yaşayamadım, diye tekrar edip duruyordu, ben onun ince gövdesine sarılma dürtüsüyle savaşırken.

kısa süreli sakatlık ruh sağlığı

Gardiyanlar Hiro'yu başarılı bir şekilde tedavi edip uzaklaştırdıktan sonra ben de uyuşturucu etkisinde hissettim. Az önce birinin ilk psikotik kırılmasına tanık olmuştum. Ses tellerim amirime törpüleyecek kadar çalıştı, Nasıl yapıyorsun? Sadece gününü nasıl geçirebilirsin?

Çünkü buna mecburuz, cevap hiç unutmadığım bir cevaptı. Görünüşte basit ve yerinde bir tavsiye olsa da, takip etmesi her zaman kolay değildir. Hiro'ya geldiğinde kesinlikle değildi.

Terapist-danışan empati bataklığı

Bu mesleğe, mücadele eden insanlara yardım etme arzusuyla çekiliyoruz. Empati, akıl sağlığı klinisyenlerinin sahip olması gereken temel bir nitelik olarak akıl hocalarının beynimize yaktığı bir kelimedir.

İçindeBir Çalışma İttifakı Temelli Denetim Modeli, psikolog Edwin S. Bordin, çalışan bir terapötik ittifakın yapıştırıcısının üç faktörden oluştuğunu yazdı:

1. terapötik hedefler üzerinde işbirliği içinde anlaşmaya varmak
2. hastayı bu hedeflere ulaşmak için harekete geçiren görevler ve tartışmasız en önemli değişken,
3. duygusal bir bağın oluşumu.

Ruhunu bize emanet eden kişi için gerçekten bir şeyler hissetmeden ikincisine ulaşmak imkansızdır. Bununla birlikte, terapistler olarak görevimiz, bu bağı ve geliştirdiğimiz her türlü duyguyu izlemek, böylece yeterli bir terapi yürütmek için yeterince objektif kalabilmektir.

Mesleğimizin paradoksu, birlikte çalıştığımız insanları önemseme gerekliliğidir - ama umursamamafazlafazla.

Bazı Sınırlar Yargıya Dayalı Olmalıdır

Terapötik bir ilişkiye başlarken izlenecek net dış sınırlar olduğu açıktır, birincisi hastayla asla fiziksel yakınlığa girmemektir. Bir diğeri, daha düşük bir ücret karşılığında bir müşterinin sizin için muhasebe veya başka işler yapmasına izin vermek gibi hastanız için zararlı olabilecek ikili ilişkilerden kaçınmaktır. (Bu teklifi birkaç kez aldım!)

Diğer sınırlar daha az nettir, bunun yerine yargıya dayalıdır. Örneğin, uzun zamandır psikoterapistim olan ilk kitabımın imza gününe katılma davetimi kabul etmesi beni duygulandırdı. Irina, başarının benim için ne kadar önemli olduğu konusunda içeriden birinin görüşüne sahipti. Okuduklarımdan sonra, Irina bana uygun gelen bir baş başa görüşmeye yanaşmadı. Onu ailem ve arkadaşlarımla nasıl tanıştırırdım? Birbirinizi toplum içinde gördüğünüzde -beklenen veya beklenmedik bir şekilde- danışanın mahremiyetini korumak terapistin görevidir.

Bir sonraki seansımızda Irina, yaşlı Amatenstein'ı yakından ve kişisel olarak gördüğü için annem hakkında daha incelikli bir bakış açısı kazandığından bahsetti. Cevap verdim, Bu harika, ebeveynimden birkaç izlenim istedim ve çalışmamız devam etti.

(Ayrıca bakınız, terapistler neden kendi terapistlerine ihtiyaç duyarlar? .)

Müşterilerle Favorileri Oynamak Neye benziyor

Hastalar sıklıkla favori müşterilerim olup olmadığını soruyor. Doğru bir cevap muhtemelen evet olacaktır. Nedenin karşıaktarım mı yoksa tanımlanamayan bir durum mu olduğuNe olduğunu bilmiyorum– yani koşullar farklı olsaydı bir arkadaşlık olabilirdi – bazı danışanların bir klinisyenin düşüncelerini sağlıklı olmaktan çok istila etme potansiyeli vardır.

Bununla birlikte, danışanlara aşırı ilgi göstermemiz, terapötik ortamda dürtüsel ve potansiyel olarak zararlı eylemlere yol açabilir. Kontrol edilmezse, bu aşırı empati, APA'nın sağlıklı yaşamla ilgili yönergelerinin ihlaline yol açabilir. psikolog-müşteri sınırları .

Bu nedenle, aşağıdaki yönergeleri kullanarak kendinizi izlemeniz önemlidir. Bu madde işaretli noktalardan birine veya birkaçına evet yanıtı verirseniz, uçurumun kenarından geri adım atmanız gerekir:

• Seanslar arasında belirli bir hasta hakkında çok düşünmek, hatta belki de müşteri yüzünden uykusunu kaçırmak
• Terapi sürelerini kriz dönemleri dışında ücret almadan uzatma
• Uzun metin alışverişlerine dahil olmak (pratik konular hakkında kısa metinler - örneğin randevu saatini değiştirmek veya onaylamak gibi)
• Zor mali zamanlar geçiren bir müşteriye borç para vermek ve/veya ücretsiz devam eden oturumlar sağlamak
• Danışandaki duygusal payınızın sizi tarafsız geri bildirim veya rehberlik sağlayamaz hale getirdiğini fark etmek
• Son seansta tartışılan belirli bir olayın sonucunu sormak için seanslar arasında hastanızla iletişim kurmak
• Seanslar, terapi yapmaktan çok bir arkadaşa yetişmek gibi geliyor
• Hastanızla sosyalleşme.

Terapistler Aşırı Adım Attığında: Vaka Örnekleri

Özel muayenehanede bir psikoterapist olan LCSW* Rachel Thanders, Diana* ile depresyon ve bağlılık sorunları üzerinde iki yıl çalıştı. Thanders, Diana'nın müdahale yerine duygusal sorunlarıyla baş etmede zamanla ustalaştığını benimle paylaştı. 50 dakikalık seanslar nadiren iğneyi ileri doğru hareket ettirdi ve Diana terapiyi sonlandırma aşamasına geçmek için giderek daha hazır hale geldi.

Thanders, bir danışan-terapist ilişkisi bir barikatla karşılaştığında veya bataklığa saplandığını hissettiğinde, tartışma için yiyecek olarak gerçek içeriğin eksikliğini gündeme getirmenin zamanının geldiğini çok iyi biliyordu. Bunu birçok müşteriyle yapmıştı - ama Diana ile değil. Amiri ile yaptığı bir vaka konferansı, Thanders'ın Diana'yı tuttuğunu fark etmesine yol açtı çünkü gelmeyi bıraktığında onu özleyeceğim.

Danışan bir çocukken duygusal mesafeyi korumak genellikle en zordur. Aile terapisi, terapötik ziyaret, terapi ve çocuk istismarı ve ihmali sonrası değerlendirmeler konusunda uzmanlaşmış kliniklerde staj yapan bir okul-topluluk psikolojisi programında doktora öğrencisi olan Casey Ferri bana şunları yazdı: Genellikle mahkeme yoluyla amacım bir aileyi yeniden bir araya getirmek, ki bu bazen, bence, çocuk için daha zararlıdır. Çocuğun duygularına aşırı derecede dahil olmamak çok zordur. Bazen saatler sonra bir çocuk için endişelenmek kaçınılmazdır.

Ferri, koruyucu bir çocuk için en iyi sonucun - yeniden birleşme değil - olduğuna inandığı şeye çok bağlı bir vaka çalışanının hikayesini paylaştı! - anne ve babanın oğullarının velayetini almak için attıkları küçük olumlu adımları ayırt etmesi onun için imkansız hale geldi. Bu vaka çalışanının önyargıları, kendi değerlendirmelerini yapan ve onu davadan alan amirlerine tavsiyelerini renklendirdi. Çocuk sonunda ebeveynlerine iade edildi ve durumu iyi.

Sağlayıcı-Müşteri İlişkisini Yeniden Dengelemek

Müşteriler bize kutsal bir hediye olan ruhlarını emanet ederler. Odada (sanal olsa bile) onların hizmetindeyiz – onların kurtarıcısı, en yakın arkadaşı veya vekil ebeveyni olarak değil. Burada, aşırı bağlanmayı önlemek için birkaç öneri:

• Kalbiniz bir müşteri tarafından delindiğinde, dürtülerinize dikkat edin. Dikkatlice düşünmeden ve bir süpervizör ve/veya meslektaşlarınız ve meslektaşlarınızla görüşmeden harekete geçmemeye çalışın. Vaka danışma grupları bu şekilde özellikle yardımcı olabilir. (Ayrıca bakınız, Uzaklaşan Müşteriyi Pişman Etmek – Bir Erken Fesih Hikayesi .)
• Duygularınızı sık sık kontrol edin: Çok mu umursuyorum? Müvekkilimin yararına olan nedir?
• Danışana duygusal olarak bağlı olduğunuzu düşünüyorsanız, buna göre hareket edin - bu, hastanızla şu anda vakayı ele almak için daha uygun bir terapiste transfer hakkında konuşmak anlamına gelebilir.
• Daha fazla hayatını dengeledi , boşluğu doldurmak için müşterilere daha az bakacaksınız. Kişisel bakımınızı ne kadar iyi uygularsanız, vaka yükünüz için o kadar iyi iş yapacaksınız.

Son Bir Terapistin İtirafı

Zaman zaman hala ilk psikotik kırılmasının sancılarında tanık olduğum genç yetişkin Hiro'yu düşünüyorum. Bir sosyal hizmet stajyeri olarak işim, Hiro ile günlük seanslar yapmak, aile toplantıları yapmak ve durumu stabil hale geldiğinde taburculuk planını koordine etmekti.

Serbest bırakıldıktan birkaç ay sonra, antipsikotik ve depresyon ilaçları ve düzenli psikoterapi gören üniversiteye geri dönen Hiro'yu aradım. Benden haber almaktan memnun oldu, yardımım için bana teşekkür etti ve durumuna mümkün olan en iyi şekilde uyum sağladığını söyledi.

Kendinizi anksiyete atağı geçirmekten nasıl alıkoyarsınız

Çağrım çok mu ileri gitti? Belki ve bu, şu anda deneyimli bir ruh sağlığı pratisyeni olarak yapmayacağım bir şey. Yine de, Hiro'yla yaptığım beş dakikalık check-in'in aşırı katılım olmadığına, daha çok terapistim Irina'nın imza günüme katılmasına benziyor: onun önemli olduğunun kabulü.

Bazen terapist olmak, duygusal bir tahterevalli üzerinde dengede durmak gibidir - iki yöne de fazla eğilirsek düşme tehlikesiyle karşı karşıya kalırız.

*İsimler ve kimlik bilgileri değiştirildi.

Son Güncelleme: 16 Haz 2021