Neden Bizim İçin Kötü Olanlara Düşüyoruz (ve Nasıl Durdurulur)

Sadece uygun olmayan biriyle ilişki içindeyseniz elinizi kaldırın, onlar sizin için düpedüz kötüdür. Kendinizi bu tür bir kişiyi defalarca takip ederken bulursanız, elinizi yukarıda tutun. Elim hala yukarıda, senin mi?

prestiq kilo aldırır mı

Çoğu zaman kendimizi bizim için doğru olmayan insanların peşinde koşarken, bazen geçen yıla hatta ömür boyu sürebilen bir döngüyü sürdürürken buluyoruz. Yeni bir ilişki başlangıçta doğru gelebilir, ancak bu karizmatik çekici kısa süre sonra duygusal olarak ulaşılamayan başka bir ortak olduğunu ortaya koyar. Geleceğini bile görmüyoruz. Neden bizim için kötü olan insanları aramaya devam ediyoruz?

Bay, Bayan veya Mx'i takip etmemizin bir nedeni. İlişkimizin başlangıcında tekrar tekrar “yanlış” bulunabilir - çocukluk.

Bu Kökleri Çocukluk Deneyimleriyle İncelemek

Birçok nedeni var terapistler tarihimizi çocukluğumuza kadar takip edin. 5 yaşında hissetmenizin yetişkin yaşamınızla ne ilgisi var? Aslında çok. Küçük çocuklar olarak diğer insanlarla nasıl ilişki kuracağımızı öğreniriz ve bu kalıplar bizi yetişkinliğe kadar takip eder.

Los Angeles merkezli psikolog 'Romantik bir partner olarak seçtiğimiz kişiyi şekillendiren şey, çocukken birincil bakıcılarımızla olan ilişkilerimizdir' Sarah Schewitz Talkspace'e söyler. 'Çocukluğumuzdaki bakıcıların olumsuz ve olumlu özelliklerinden oluşan bir kümelenmeye sahip birini bilinçsizce arıyoruz.'

Özellikle olanlar için tecrübe edilmiş istismar ama ideal bir çocukluk geçirenler için bile, çocukların her zaman tam olarak karşılanmayan ihtiyaçları vardır. Duygusal olarak ulaşılamaz bir ebeveyn, aşırı derecede dahil olan ebeveynler veya hatta alay eden bir kardeş olabilirdi. Schewitz, ilişkide olduğumuz bir kişide bu aynı özellikler ortaya çıktığında, bunların 'sizin için benzersiz bir acı verecek şekilde sizi tetikleyeceğini' söylüyor. Bizim için 'kötü' olanlar bu insanlardır.

Bağlanma Stillerimizi Değerlendirmeyi Öğrenmek

Bu nedenle erken ilişkiler, bağlanma tarzımızı belirler: ihtiyaçlarımızın nasıl karşılandığına (veya karşılanmadığına) bağlı olarak öğrendiğimiz güvenlik, güvenlik ve rahatlık duygusu. Özetle, bazılarımız endişeyle bağlı ve çok fazla yakınlığı ve güvenceyi tercih ederken, diğerleri bağlanmaktan kaçınır ve mesafeyi korumayı sever. Güvenli bir bağlanma stiline sahip olanlar, başkalarına hem yakınlığı hem de mesafeyi güvenle tolere edebilir.

Yetişkin ilişkilerinde, uygun olmayabilecek birini aradığımız bir başka ipucu da bağlanma tarzındaki basit bir uyumsuzluktur. Yazar Amir Levine ve Rachel Heller'in kitaplarında ana hatları budur: Ekli ve Schewitz'in de pratiğinde gördüğü bir tane.

“Çoğu zaman kaygıyla bağlanan insanlar… bağlanmaktan kaçınan insanlardan etkilenirler. Bu iki bağlantı türü, birbirine mıknatıs gibidir, ”diyor Schewitz klasik bağlantı tarzı uyumsuzluğu hakkında. 'Aynı zamanda senin için 'kötü' olan biriyle çıkıyor olabileceğin yer burası. Kötü olmaları gerekmez, sadece farklı bir bağlanma tarzları vardır. '

İlişkilerimizde Değiştiremememizin Nedenleri

Bilinçli veya bilinçsiz olarak, bazen yetişkinler olarak bu erken kalıpları çocukken bir şekilde değiştirebileceğimizi veya alamadığımızı telafi edebileceğimizi umarak tekrar etmeye çekiliriz.

Psikolog Samantha Rodman, 'İnsanlar aşina oldukları her şeye çekiliyor ve sonunda ilk ilişkilerinde deneyimledikleri kalıpların aynısını tekrarlıyorlar' diye yazıyor. Birini Çekin . 'İnsanlar, partnerlerini gençken ebeveynlerini asla değiştiremeyecekleri şekilde değiştirme fikrine saplanıyor.'

kaygılı biriyle uğraşmak

Bizi tetikleyen insanlardan ne kadar sıklıkla kendimizi çekici bulursak bulalım, geçmişte neyin yanlış gittiğini yetişkin bir ilişki yoluyla asla 'çözemeyeceğiz'. Şu anda değişebilir ve gelişebiliriz, ancak istediğimiz romantik partneri bulmak için önce bir adım geri atmalı ve kime çekici geldiğimiz ve neden işe yaramadığı konusunda dürüst olmalıyız.

Rodman, 'İyi bir ilk adım, hayal kırıklığına uğradığınız tüm eski ortaklarınızın bir listesini yazmak ve aralarındaki benzer özellikleri ve davranışları not etmek,' diye tavsiye ediyor. 'Bir tema fark ederseniz, bu muhtemelen çocukluğunuzdaki karşılanmamış bir ihtiyacı yansıtıyor.'

'Bu Sen Değil, Benim'

Korkunç bir klişe olabilir, ancak eski ifadede bazı gerçekler var, 'Bu sen değilsin, o benim.' İlk bağlarımızın bizi şu anda nasıl etkilediğini keşfetmek ve kendi ihtiyaçlarımızı buna göre karşılamayı öğrenmek, belki de gerçekten istediklerimizi bulmak için yapabileceğimiz en önemli çalışmadır. Sonuçta, başarılı bir ilişki sizi “tamamlamaz” - bunu sadece siz yapabilirsiniz.

Psikoterapist Jodee Virgo, 'Bir ilişkiye içerideki boşluk duygusundan yaklaştığınızda, çıktığınız insanlar bunu hissedecek ve onlara iyi gelmeyecek' dedi. The Everygirl . 'Kişinin kendi boşluğunu iyileştirme işi ortaklarımıza devredilemez. Bu kişisel bir çalışmadır ve eğer yapılmazsa sizi bir ilişkiden diğerine takip edecektir. '

kişisel bakım neden önemlidir

Geçmişimizin mevcut ilişkilerimizi nasıl etkilediğinin bilincine sahip olmak ve kimliğimize güven kazanmak, gelecekteki ilişkilerimizde karşılığını alacaktır. İş zor olabilir ve bir akıl sağlığı uzmanı yardımcı olabilir, ancak daha sağlıklı ve daha tatmin edici ilişkiler bulmak çok önemlidir.

Schewitz, 'İşi gerçekten önce kendinizle yapmanız gerekiyor,' diyor. 'Eğer tam ve eksiksiz ve duygusal olarak ulaşılabilir değilseniz ve tüm bu şeyler, muhtemelen olan birini çekmeniz olası değildir. Böylece bu çalışmayı kendiniz yaparsınız ve sonra bulunduğunuz yere daha çok benzeyen insanları çekmeye başlayabilirsiniz. '

Doğru İnsanları Bulmayı Öğrenmek

Dahili çalışmayı yaptıktan ve zayıf noktalarımızı fark ettikten sonra, şu konularda kasıtlı olmak da yararlıdır: insanlar bizvardıraramak .

'Ne aradığınızı bilmek gerçekten önemli,' diyor ve aynı zamanda okumayı da tavsiye eden Schewitz İstediğin Sevgiyi Almak veya Bulduğun Sevgiyi Korumak Harville Hendrix tarafından, ilişkiler hakkında daha fazla bilgi edinmek için. “İnsanların ideal ilişkileri için… bir vizyon yaratmasını isterdim. Nasıl görünüyor? Nasıl hissettiriyor? Ne sıklıkla takılıyorsun? Sevecen misin Duygusal olarak desteklendiğini hissediyor musun? '

Bir vizyon panosu oluşturun veya bir yere yazın ki flört sahnesindeyken aklımızda olsun. Bunu bir adım daha ileri götürün ve bir partnerde olmasını istediğiniz beş temel özelliği belirleyin ve ardından aktif olarak bunları araştırın. Ayrıca şunu da aklınızdan çıkarmayın: eski ilişki alışkanlıkları . Bu arada, her deneyim, sizin için doğru olan birini bulma yolunda gelişim için bir fırsattır.

Jodee Virgo, 'Hayatınızda karşılaştığınız her ilişki, öğrenmeniz gereken dersler ve neleri geliştirmek için ihtiyaç duyduğunuzla birlikte gelir,' diyor. 'Her ilişkiyi nerede sıkıştığımızı veya tetiklendiğimizi inceleme fırsatı olarak düşünebilir ve kendimizin bu kısımları üzerinde çalışmayı hedefleyebilirsek, o zaman sağlıklı, bütünsel ilişkileri seçmek için kendimizi daha iyi bir konuma koyarız.'

Zamanla kendimizi daha iyi tanıdıkça ve kalbimizi açık tuttukça, bizim için kötü olan insanlara gitmeyi bırakıp hak ettiğimiz sağlıklı ilişkileri bulacağız. Ve bu, dostlarım, aşktır .