Vücut Dismorfisi Aslında Nasıl Hissediyor?
Liseden önce, görünüşüm hakkında nadiren güvensiz hissediyordum. Tipik ergen kadının Barbie bebeğine daha çok benzemesinin dışında (daha pürüzsüz bir cilt, daha beyaz dişler, daha parlak saçlar, daha küçük bir burun), şaşırtıcı bir şekilde vücudumla barış içindeydim. Sınıf arkadaşlarımın çoğundan (11 yaşımdan beri 5’9 ”) çok daha uzundum, ancak ebeveynlerim ve arkadaşları bana kısa süre sonra boyum için minnettar olacağımı ve hatta arkadaşlarımın kıskanabileceğini bile söylediler.
Beklendiği gibi, kısa sürede pizzaya doyumsuz bir iştahla 13 yaşında bir çocuk oldum ve okuldan sonra her gün atıştırmalık olarak yarım biberli turta yemekten hiç çekinmedim. Arkadaşlarım oyun günlerinde birlikte egzersiz yaparken 'gevşek' midelerinden şikayet ettiler.Egzersizden nefret ediyorum, Onlara söyledim.
Şu anda vücudumda 'sakinleşmeye' abartılı bir bağlılık gibi görünse de, erken yaşlardan beri öz imaj sorunlarının çoğu kadını rahatsız ettiğinin farkındaydım ve koşullandırmamı eleştirmek ve aldığım sinyallere karşı dikkatli olmak için elimden geleni yaptım. pop kültüründen. Her yemek yemeye gittiğimizde annemin restoranlarda yanında soslu salata sipariş ettiğini fark etmiştim. Diğer anneler çocuklarının doğum günü partilerinde pasta yediler ve benimki asla yapmadı. Çocuklarıyla utanmadan tatlı yiyen bir anne olmaya karar verdim.
'I'm a Slave 4 U' videosundaki Britney Spears’ın karın kaslarının istek uyandırıcı olması gerektiğini biliyordum ve Paris Hilton'da tulum giymeyi izledikten sonra uyluklarımın çoğu insanınkinden daha büyük olup olmadığını merak ettim.Basit yaşam. Yine de inceliği önemsememek için elimden geleni yaptım. Direnişimi kendimden daha büyük bir şeyin, politik bir şeyin taahhüdü olarak gördüm. Tabii ki, o zamanlar bunun için bir kelime bilgim yoktu.
İle teşhis Obsesif kompulsif bozukluk (OKB) ve kaygı 9 yaşındayken, yıllar boyunca kontrol sorunlarımı çözmek için başka yollar bulmuştum. Zorunlu temizlik, odamdaki nesneleri bir metrik cetvelle keyfi olarak ölçmek, bir yere yürüdüğümde kafamdaki dördüncü rakamı tekrar tekrar saymak. Bunlar başa çıkmak için tercih ettiğim ritüellerdi ve günlük hayatımda güvenlik, güvenlik ve kontrol duygularını sürdürmek için onları sıkıca tuttum. Obsesif kompulsif alışkanlıklar menüsünde başka bir seçenek olarak kalori sayımı hiç aklıma gelmemişti.
14 yaşıma kadar olmaz.
O yıl, ailem ciddi evlilik sorunları yaşıyordu ve ailemiz geçici olarak dağıldı. Kaygı yüzünden dünyamın kontrolden çıktığını hissettim ve birkaç hafta boyunca fazla yemek yiyemedim. Kilolar vücudumdan düştü ve kilo vermede rahatlık buldum. Açlığın etkilerini görmenin rahatlatıcı bir yanı vardı. Giderek daha fazla kilo verdikçe, deneyimlerime sahip çıktığımı hissettim. Aynı zamanda uygun bir başa çıkma mekanizmasıydı: üzgün, korkmuş ya da kızgın hissetmek yerine, her günü aç hissederek geçiriyordum. Bu açlığa dayanabilmek beni kahramanca hissettirdi. Ne yazık ki aynı anda hem kahraman, hem kötü hem de kurbandım.
İçinde olmama rağmen terapi bu süre zarfında, şimdi ilk nöbetimin dönemi olarak tanımlıyorum (kendi kendine teşhis) anoreksi Bir sorunum olduğunu bile inkar ediyordum. Yiyecek korkumdan hiç bahsetmedim terapist , yeni alışkanlıklarımı hiçbir zaman kendime kabul etmediğim için. Terapistim bana nasıl ve neden bu kadar kilo verdiğimi sorduğunda, ona sakince koşmaya başladığımı söyledim. Başlangıçta anksiyete ve OKB terapisinde, uzun koşulara duyduğum yeni aşkımın büyük bir ilerlemenin işareti olduğunu açıkladım - ruh halimi iyileştirmek ve düşünmelerimi kontrol altında tutmak için geliştirdiğim bir alışkanlık. (Yalan söylemiyordum; egzersiz yapmak olabilir olumlu etki OKB ve anksiyete semptomları üzerine, ancak açıklamam inkar mekanizmamın merkezi bir parçasıydı.)
Hayatımın diğer yönlerinde bir yalanlar ağı kurmaya devam ettim. 'Ben zaten yedim,' derdim arkadaşlarına. Ani kilo kaybımla ilgili endişelerini düzenli olarak ifade eden Amerikan Tarihi öğretmenime “Ekvador'da bir parazit var” dedim. Yardım istemedim. Vücudumla Tanrı'yı oynamanın bir yolunu bulmuştum. Anoreksiya beni aç ve fiziksel olarak zayıf hissettirmiş olabilir, ama aynı zamanda zihinsel olarak yenilmez hissetmemi sağladı. Ben bundan vazgeçmeyecektim.
Önümüzdeki iki yıl içinde, kaybettiğim ağırlığı geri kazandım ve boyuma ve bedenime göre 'normal' sağlıklı kiloya geri döndüm. Kendimi aç bırakmaya devam etme disiplinini tam olarak ne zaman ve neden kaybettiğimi hatırlamıyorum, ama kilo alımının yavaş yavaş gerçekleştiğini hatırlıyorum, uzun bir süre boyunca burada ve burada 'kuralları' bükmenin yan ürünü.
eski sevgilinle tekrar birlikte olur musun
Hayatım boyunca aynı ağırlıkta olsam da, anoreksiya sonrası vücudum, içinde bulunduğum ama tam olarak somutlaştıramadığım bir canavar kıyafeti gibi devasa ve grotesk hissediyordu. Terapistime yeme sorunlarımı ve beden kaygımı kabul etmekten hâlâ utandığım için, ifade edebileceğim tek yol arkadaşlarım, kız kardeşim ve annem için 'çok şişmanım' dan şikayet etmekti.
Benim için endişelenmek için o kadar çok zaman harcadıktan sonra, hepsi tekrar yemeye başladığım için rahatladılar ve nasıl cevap vereceğimi bilemediler. Bu yüzden bana harika göründüğüme dair güvence verdiler ve tetikleyici hiçbir şey söylememek için ellerinden geleni yaptılar, açıkça vücut imajı ve yiyeceklerle boğuştuğumun farkındaydı.
Bu süre zarfında, nispeten normal yeme alışkanlığını yeniden kurdum - yani, ciddi kısıtlamalar veya kurallar olmadan - ama zihnim hala takıntıyla doluydu. İştahımdan tiksindiğim halde sürekli yemek düşündüm. Başkalarının yanında yemek yemekten korkuyordum, hem beni tetikleyici bir yiyeceği yemeye 'zorlayacaklarından' hem de şişman olduğumu düşüneceklerinden endişelendim. Hem vücudum tarafından boğulmuş hem de ondan uzakta hissettim, sanki biyoloji dersinde incelemem istenen bir şeymiş gibi.
Kontrolümün kaybından dolayı kendimden başka bir şeyi veya birini tanımlamaya çaresizdim. Bir tiroid uzmanından randevu aldım ve metabolik fonksiyon bozukluğum olduğu konusunda ısrar ettim. Kan testi sonuçlarım, tiroid fonksiyonumun aslında iyi olduğunu gösterdiğinde, diyet hapları pazarını keşfetmek için Amazon'a gittim. Bazen, reçetesi olduğunu bildiğim okuldaki sınıf arkadaşlarından amfetamin bazlı uyarıcılar (örneğin Adderall) satın aldım. Kendimi aç değildim ama düşünce kalıplarım neredeyse açlık kadar tehlikeliydi.
Bu sağlıklı, gerekli, anoreksi sonrası kilo alımının ilk dalgası, 'yolculuğumun' gerçek başlangıcıydı. vücut dismorfisi (aka vücut dismorfik bozukluk, aka BDD). En son Zihinsel Bozuklukların Tanısal ve İstatistiksel El Kitabına (DSM-5) göre BDD, bir kişinin gerçek veya algılanan bir kusur takıntısıyla karakterize edilen ve tipik olarak onu gizlemek veya düzeltmek için abartılı girişimlerle yanıt veren bir bozukluktur. DSM-5, BDD'yi obsesif-kompulsif spektrum ve anoreksiya nervozadan ayırır, ancak ikisi sıklıkla bir arada bulunur (genellikle anksiyete, depresyon ve diğer duygudurum bozukluklarının yanında). Benim durumumda, anoreksiya vücut dismorfisinden önceydi, çünkü dramatik kilo kaybıma (ve ardından gelen artışa) kadar normal kilomda kendimi çok rahatsız ve bedensiz hissettim.
göz hareketiyle duyarsızlaştırma ve yeniden işleme
Lise, anoreksiya ile savaşımın sonu değildi ve bu güne kadar hala vücut dismorfisi ile uğraşıyorum. Ancak kilo verme ve kazanımla ilgili çeşitli bölümlerimin ayrıntılarını sıralamak korkunç derecede sürükleyici bir hikaye olmazdı. Özetle, hayatımın son on yılı, devam eden bir vücut dismorfisi ile birlikte dikilmiş üç akut anoreksi atağı ile noktalandı. Normal, sağlıklı kilomda, vücudumla ilgili takıntılı (ve mantıksız) düşünceler yüzünden sık sık sakat hissediyorum ve içinde bir yabancı gibi hissediyorum; Acı verici derecede zayıf olduğumda, sosyal ya da profesyonel yaşamlarımda zar zor işleyebiliyorum, ancak kendimi inkar etme kapasitem tarafından canlandırıyorum. Böyle bir kontrol yanılsamasına sahip olmak garip bir şekilde vücudumda kendimi daha “evde” hissetmeme neden oluyor.
Son kilo verme dönemimden bu yana dört yıl geçti ve nihayet normal kilomda var olmaya devam etmek istediğim bir noktadayım. Bu vücudumda tamamen rahat hissettiğim anlamına gelmiyor. Bazı günler hala devasa bir biçimin ele geçirildiğini hissediyorum; diğerlerinde oldukça iyiyim. Artık kendimi aç bırakmıyorum ve aslında oldukça normal yemek yiyorum - sağlıklı ama kısıtlayıcı değil. Artık diyet hapı veya Adderall yok. Çoğu insan vücut dismorfisiyle karşılaştığımı bile bilmiyor. Adı karmaşık olabilir, ancak her zaman çok aşırı değildir. Damgayı zihinsel sağlık sorunlarından uzaklaştırmanın bir kısmı, bunların tüm şekil ve boyutlarda olduğunu göstermeyi içerir. Bu bir spektrum.
Herhangi bir şeyle ilgili endişe gibi, beden dismorfinin şiddeti de tahmin edilemeyen şekillerde alçalır ve akar. Şimdi bir ile çalıştığım için minnettarım Bilişsel Davranışçı Terapist Beni daha özgür hissetmeye teşvik eden düşünce alışkanlıkları ve davranış kalıpları geliştirirken bana destek ve hesap verebilirlik sağlıyor - sadece yemek ve beden imajı söz konusu olduğunda değil, hayatımın diğer birçok yönüne gelince.
Şu anki terapistim ve ben kendi kendime teşhis koymuş iştahsızlık geçmişimi incelerken, yeme alışkanlıklarından ziyade genel kaygı ve çarpık vücut imajım hakkında konuşmaya daha çok zaman ayırıyoruz. Vücut dismorfisi olanlar, gerçek veya algılanan kusurları hakkında düşüncelerle tüketilme eğilimindedir ve öz imajlarıyla ilgili kaygılarını yatıştırmak için sıklıkla zorlayıcı davranışlarda bulunurlar.
Söylemeye gerek yok, benimle kendi beden dismorfisi hakkında başka birinin konuşması, bedenim hakkındaki düşüncelerimi ve hislerimi perspektife oturtmamı sağladı ve beni yıllarca sağlıksız tutan taciz edici düşüncelerden uzaklaşmama yardımcı oldu. Vücudumun dismorfik sesimin düşüncelerimin üzerine geldiğini duyduğumda, şimdi ona müsait olmadığımı söylemeye çalışıyorum. Onlara sorgusuz sualsiz inanmaktansa bu düşüncelerden kendimi uzaklaştırmak, iyileşme sürecimde çok büyük bir adım oldu.
