Acil Servis'te Bir Gün: Kaygımla Dibe Vurmak
Mayıs'ın Ruh Sağlığı Ayının bir parçası olarak, akıl hastalığı konusunda farkındalık yaratan ve bundan muzdarip olanları güçlendiren hikayeler paylaştık. Bu parça bizim Darkest Day serisi , hastalıklarının en kötüsünü atlatan ve şimdi başkalarının yolunu aydınlatan insanların hikayelerinden oluşan bir koleksiyon. #LightYourWay
İşten önceki her sabah tamamen aynıydı. Örtülerin altından çıkmadan önce, önümdeki günün korkusuyla zaman geçirdim. Penceremden Manhattan şehir silüetine bakardım - artık bana neşe getirmiyordu. Sonra, hepsini çöpe atmadan önce her birinden küçük bir ısırık almak için çırpılmış yumurta ve tost pişirirdim. Bu, onun için her şeyi olan 21 yaşındaki bir çocuk olarak benim hayatımdı. Fakat sakatlayıcı depresyon ve kaygı, önemli değildi.
Ruh sağlığımın en sarsıntılı olduğu 2015 yazında her gün zayıfladım ve kıyafetlerim daha da şişti. Yemek yeme arzum yoktu, bu yüzden bir şeylerin ciddi şekilde yanlış olduğunu biliyordum. Ağustos ayında bir sabah, her zamankinden daha zayıf uyandım. Ne bekliyordum Günlerdir zar zor yemek yemiştim. Kendimi bu kadar korkunç hissettiğimde nasıl yapabildim? Yataktan zar zor çıkabildim ve yaptığımda devrileceğimi düşündüm. Aklım yarıştı, taşlaşmıştım.
Binamdan ayrılırken ellerim titredi. Her adım, bayılmaya bir adım daha yaklaşmış gibiydi. Daha sokak köşesine bile gitmeden, işe gitmenin fiziksel olarak mümkün olmadığına karar verdim. Çabuk ama temkinli bir şekilde, bir elim binanın dışını kavrayarak girişe geri döndüm ve güvenlik görevlisine bir ambulansa ihtiyacım olduğunu söyledim. Ben utandım.
EMT'ler ortaya çıktığında, insanların bana nasıl baktığını görmek istemediğim için gözlerimi sıktım. Gündelik iş kıyafetleri giymiş “normal” genç yetişkinler lobide hızla ilerliyorlardı - onları duyabiliyordum. Merhamet, tiksinti ya da meraklı bakışlarını istemedim. Tek istediğim görünmez olmaktı. İyi bir insandım, üniversitede iyi notlar aldım ve kimseyi incitecek hiçbir şey yapmadım. Bunu hak etmek için ne yaptım diye sormaya devam ettim. Neden ben? Ambulansta, iki özenli EMT üstümde süzülürken bile kendimi inanılmaz derecede yalnız hissettim. Aldığım yeni ilaçları ve sonraki yan etkilerini sıralarken kendimi çıldırmış hissettim.
Vardığımızda, acil serviste kapalı bir odaya alındım. Bir hemşire, IV uygulamak için hemen bana bir iğne batırdı. Koluma giren sıvının torbadan tüpe damlamasını izledim, onu takip etmeye çalıştım. AC tam güçteydi ve zayıf vücudumun titremesine neden oldu. Birkaç gün önce doktoruma kendimi aşırı derecede hasta hissettiğimi söylemiştim. Görünüşe göre, vücudum ilaçlara alıştıktan sonra kendimi daha iyi hissedecektim, ama bu asla olmayacakmış gibi görünüyordu ve kitaptaki her yan etki beni rahatsız ediyordu. Çok ironikti: Beni daha iyi hale getirmesi gereken haplar beni acil servise indirdi.
antidepresanlar işe yaramadığında ne yapmalı
Gözyaşlarımı tutmaya bile çalışmadan IV kolum düz bir şekilde bir topun içine kıvrıldım. Torbanın bittiğini anladığımda, koluma baktım ve kan damarımdan tüpe geri akıyordu. Lobiye bakmak için perdeye uzanıp oturdum ama kimseyi görmedim.
adderall'a ihtiyacınız olup olmadığını nasıl anlarsınız
Acil'de burada öleceğimi düşündüm. Daha fazla ironi. Çoğu zaman ölmeyi hayal etmiştim ama bu şekilde ölmeyi hiç düşünmemiştim. Geri çekildim ve Tanrı'ya ölecek olsaydım, bırakın şimdi olmasına izin verin dedim. Gözlerimi kapattım ve onları yeniden açtım ama hala hayattaydım. Tekrar oturdum, bu sefer daha hızlı. Bezi geri tutarak bekledim ve boş acil servise baktım. Sonunda, birkaç metre ötedeki resepsiyon masasında biri belirdi. Yardım çağırdım ama kadın çekinmedi.
'AFFEDERSİNİZ. BİR DOKTORA İHTİYACIM VAR!' Hala yanıt yok. 'RESEPSİYONİST. BİR DOKTORA İHTİYACIM VAR.' Bir kabustu: Ağlamak ve yardım çağırmak, ama kimse beni duyamıyordu. Bu nasıl gerçek oldu?
Birkaç kez daha sesli bir şekilde yardım dedikten sonra ayağa kalkıp sorunun ne olduğunu sordu. Görünüşe göre hiç doktor yoktu. Beklemem gerekecek. Bu ne tür bir acil servis?
Sonsuzluk gibi gelen bir olaydan sonra, bir hemşire içeri girdi ve kan sızıntısının normal olduğunu söyledi. Sonra yeni bir serum torbası kurdu. Çıktı ama arkasından aradım.
'Burada birini aramak için basabileceğim bir düğme var mı?' Sesim titriyordu. 'Kötü bir şey olması durumunda?' Kafam karışmış bir halde bana baktı ve 'Kötü bir şey olursa ne demek istiyorsun?' Diye sordu. Ona yalnızca sonraki otuz saniyede olabilecek bir milyon kötü şeyin listesini vermek yerine, bilmediğimi söyledim. Anlamadı - kaygıyla yaşayan biri olarak, benim düşünce sürecimle, her saniye acil bir durum gibi geliyor. Sempati neredeydi? Akıl hastalığımı göremiyor olması gerçek olmadığı anlamına gelmiyordu. Neden beni ciddiye almıyordu?
Doktor nihayet beni görmeye geldiğinde, onun teşhisi ciddi şekilde susuz kalmamdı. Emirleri yemek, içmek, birkaç gün önce başladığım Prozac'ı almayı bırakmak ve yeni bir psikiyatristle görüşmekti. Sonuçta ölmedim.
Ertesi Pazartesi işe döndüm. İyileşmenin tek yolunun durumla yüzleşmek olduğunu biliyordum ve endişem devam ediyordu. İş arkadaşlarım gerçekten endişeli görünüyordu. Onlar küçümseyici değil endişeliydiler. Hatta biri bana kendi kaygısından bahsetti! Daha sonra, bazı ilaçların neden ruh halimi etkilemediğini ve korkunç yan etkilere neden olduğunu anlamamıza yardımcı olan genetik testler yapan bir doktor gördüm.
Küçük bir dozla başlayarak Paxil almaya başladım. Sert yan etkiler yaşamayacağımdan emin olmak için dozaj çok yavaş artırıldı ve bu yöntemin gerçekten işe yaradığını fark ettiğimde şaşırdım. Sonbahar dönemi döndüğünde, yeni bir terapist ve uyuşturucu kokteylim içine başka bir ilaç, Lamiktal (bir ruh hali dengeleyici) ekledim. Kendimi harika hissetmiyordum ama daha iyi hissediyordum. Sonunda normal yemek yiyordum, duygularımı sağlıklı bir şekilde ifade ediyordum ve artık o kadar kırık hissetmiyordum.
Hayatımın geri kalanını korkunç bir günün dikte etmesine izin veremeyeceğimi ya da beni daha fazla korku içinde yaşatamayacağımı öğrendim. Yeni mantram şu oldu: 'O günü atlatırsam, kesinlikle bugünü atlatabilirim.' Alçakgönüllü olmak ve akıl hastalığımdan utanmak yerine, bu konuda açtım ve diğerleri de onu takip etti. Kısa bir süre sonra, bir milyon yıldır yapacağımı hiç düşünmediğim bir şeyi yapmaya başladım: Sırlarımı tüm dünyayla İnternette paylaşmaya başladım. Yabancılardan ve arkadaşlarımdan, kendi akıl hastalığı mücadelelerini paylaştığım ve ifşa ettiğim için teşekkür eden mesajlar geldi. Bu mesajlar bana nihayet bir şeyi doğru yaptığımı hissettirdi (terapime ve ilaç rejimime bağlı kalmanın dışında).
anksiyete ve depresyonu olan biriyle çıkmak
Her şeyin bir nedeni olduğu sık sık söylenir. Hayatımın yarısı boyunca endişem için ağladım, evrene acılarımın açıklamalarını istedim. Amaç neydi? Son zamanlarda bana çarptı. Belki de mesele, bilgisayarın diğer tarafındaki tek bir kişinin bile incinen tek kişi değilmiş gibi hissetmesini sağlayacak güce sahip olmaktır.
O gün ambulansta hissettiğim kadar yalnız hissetmemiş olsam da, kaygım hakkında konuşmaya başladığımdan beri çok daha fazla desteklenmiş ve daha az kaygılı hissettim. Ve dün geçebilirsem, kesinlikle bugünü atlatabilirim.
