Değiştiğinde Ne Olur Ama Ailen Değil
Birkaç yıl önce ailemden biriyle zor zamanlar geçiriyordum. Bir ilişki mücadelesi geçmişimiz var. Çok fazla detaya girmeden, bu kişinin çocukken bana duygusal olarak manipülatif ve sözlü olarak tacizde bulunduğunu hissediyorum. Daha yakın tarihli çatışma, bu geçmiş davranışlardan bazılarını anımsatıyordu ve kendimi aşırı derecede tetiklenmiş ve üzgün hissediyordum.
Ama artık çocuk değilim ve yıllar boyunca kendimle ilgili çok çalıştım. Terapide on yıldan fazla zaman geçirdim ve bu tetikleyici olay gerçekleştiğinde, daha yeni başladım çevrimiçi terapi çok şefkatli bir terapistle.
Sınırlarınızı Paylaşmak Korkutucu Olabilir: Yine de Yapın
Terapistimle biraz ruh arayışı ve verimli tartışmalardan sonra, bu kişiyle kendimi içinde bulduğum karmaşadan kurtulmak yerine - geçmişte kendi kendini korumak için sık sık yaptığım bir şey - yapacaktım burada proaktif bir şey. Sınırlarımı belli edecektim. Bu kişiye hangi davranışın benim için uygun olup olmadığını söyleyecektim.
En hafif tabirle bu korkunçtu. Sen ne zaman duygularını paylaş ve geçmişte sizi derinden yaralayan biriyle olan sınırlar, sizi aşırı derecede korkmuş, savunmasız ve açıkta hissetmenize neden olabilir. Ancak tanık olduğum davranış yıllar içinde devam etti, daha iyi hale gelmiyordu ve fark ettim ki ilişkiyi sürdürebileceğim şekilde bozulmamış, sınırlarımı netleştirmek içindi.
Bu kişinin davranışının beni nasıl incittiğini açıkladığım e-postayı yazmak acı vericiydi ve gelecekteki davranışlarıyla ilgili sınırlarımı belirtmek sinir bozucuydu. Gönderiyi vurmak korkutucuydu.
Ama yaptım.
Neyi Kontrol Edip Kontrol Edemeyeceğinizi Anlayın
Birkaç gün sonra, temelde bir sürü soru içeren bir e-posta aldım:
- Bunu bana neden yapıyorsun?
- Davranışımda bu kadar yanlış olan ne?
- Neden bu kadar kızgınsın?
Tonlarca sapma, niyetlerimi sorgulama ve duygularımın geçerli olduğu veya söz konusu davranışın uzaktan uygunsuz olduğu konusunda sıfır kabul.
Duygularımı yeniden ifade ederek, sınırlarımı yeniden açıklayarak ve bunu saygılı ve kibar bir şekilde yapmaya çalışarak karşılık verdim. Ve sonra… sessizlik. Birkaç takip e-postası yazdım ve hatta bir telefon görüşmesi planlamaya çalıştım. Ama her seferinde sessizlikle karşılaştım.
Terapistimle ne yapacağımı tartıştım. Kendimi açtıktan sonra bu kişinin bana günün saatini vermediği için incinmiştim. Çocukken, bu kişiye nasıl yaralandığımı anlatmaya çalıştığım ve duygularımın geçerli olmadığı söylenen şeylere benzer hissettim. Çocukluğumda da sık sık sessiz muamele görmüştüm.
Terapistim gerçekten önemli bir şeyi fark etmeme yardım etti. 'İşin, aile üyesine nasıl hissettiğini ve onların hangi davranışlarının sana uygun olup olmadığını söylemek,' dedi. 'Kontrol edebileceğiniz kısım budur. Gerisi onlara kalmış. Bunu kontrol edemezsin. '
İşi burada yapmıştım. Cesurca bir şey yapmıştım. Bu kişinin ne söylediği (veya söylemediği) önemli değil, duygularım-digeçerli. Ve aile üyem onlardan hoşlansa da hoşlanmasa da, onları duydular. Duygularıma ve önerdiğim sınırlara nasıl tepki verdikleri benim sorumluluğum değildi.
Ben değişmiştim Yapmamışlardı. Ve şimdi kendimi donanımlı hissettim duygularla başa çıkmak beni kışkırttılar.
neden danışman oldum
Bırakmak En Zor Kısım
Sorumlu olduğum tek şeyin kendi davranışlarım ve sınırlarım olduğu bu vahiy, gerçekten inanmam biraz zaman aldı. Yıllarca aile üyemin dinlemesini ve değişmesini diledikten ve umuduktan sonra, öyle olmayacakları fikrinden vazgeçmek zordu.
Doğru olanı yaptığıma ve kabul edilmemiş olsalar bile duygularımı ve sınırlarımı paylaşmak konusunda yararlı bir şeyler olduğuna inanmak daha da zordu. Ama gelecekte ne olursa olsun, sınırlarımın orada olduğunu fark ettim.ben. Ve eğer bu kişi onları ihlal ederse, uygun gördüğüm şekilde ilişkiden ayrılmamda sorun olmaz. Bu çok güçlendirici bir fikirdi.
Şu an itibariyle bu kişiyle olan ilişkim ilginç bir yerde. Aylarca süren sessizlikten sonra, bu aile üyesi ve ben tekrar iletişim halindeyiz. Aile üyesinin ifade ettiğim şeye üzüldüğünü ve kafa karışıklığını ifade ettiği ilk e-postadan bu yana, hala e-postalarımı tartışmadık.
Ancak, bu kişinin etrafımda daha dikkatli davrandığını ve geçmişteki sorunlu davranışlarının hiçbirini - en azından şimdilik - tekrar etmediğini fark ettim. Bunun bir kazanç olduğunu düşünüyorum. Ayrıca gelecekte bir şey olursa, ki bu çok iyi olabilir, ne söyleyeceğimi biliyorum.
Değiştim. Neye tahammül edip etmeyeceğimi biliyorum. Duygularımın önemli olduğunu biliyorum. Ve kontrol edebileceğim tek şeyin bu olduğunu biliyorum.
