Çocukken Terapide Değildim Ama Olmalıydım
Talkspace 18 yaşın altındaki kişiler için mevcut olmasa da, zihinsel sağlık sorunları olan çocukların ebeveynlerine destek sağlamanın önemini kabul ediyoruz.
Lisede bir ergen olarak kendimi iyi hissetmiyordum.
Ben her zaman sinirli ve perişan olmuştum. Aşırı derecede üzgün, umutsuz ve yalnız hissettim. İntiharı düşünerek sinir bozucu bir süre harcadım. Parmak eklemlerim kanayana kadar duvarlara yumruk atardım. Giderek daha sık zihinsel bozukluklar yaşıyordum.
Ama nedenini bilmiyordum. Ve bu konuda ne yapacağımı bilmiyordum.
Tanıdığım hiç kimse, benzer şekilde hissettiğini söylemedi ve ben de görünürde hiçbir sebep olmaksızın aşırı derecede üzgün hisseden kimseyi duymadım. Kendini öldürdüğünü bildiğim birini bile duymamıştım. 'Depresif' kelimesinin sadece üzgün ile eşanlamlı olduğunu sanıyordum. Kafamda neler olup bittiğine dair bir açıklamam yoktu. Kendimi tamamen kapana kısılmış hissettim, konuşacak kimse yok, kimse anlayacaktı.
Kendimi anlamadığım ve hislerime sözcükler, terimler ya da tanımlar koyamadığım için, düzenli olarak panik atak geçiriyordum. Kasvetli ve kafa karıştırıcı düşüncelerin hakim olacağı geceleri, kalbim hızla çarparak hıçkırır, titriyor ve terliyordu. Ne olduğuna dair bir fikrim yoktu. Deli olduğumu düşündüm.
abilify'ın olumsuz yan etkileri
Bir gece annem odama geldi ve ben salladıkça, salladıkça ve ağlarken beni tuttu. Ara sıra bir terapist gördüğünü ve erkek kardeşimin uyuşturucu bağımlılığıyla başa çıkmaya yardımcı olmak için grup toplantılarına gittiğini biliyordum. Bunun yaşadığı bir şey olduğunu sanıyordum, ben değil.
Sonunda, nazikçe, birisiyle konuşmak isteyip istemediğimi sordu.
'Yardımı olabilir,' diye cesaretlendirdi. “Aklınızda herhangi bir şey söyleyebilirsin, her şeyi. Onlara nasıl hissettiğinizi anlatabilirsiniz. Anlayacaklar. '
Zayıf olduğum anda, belki yardımcı olabileceğine karar verdim. Hayatımda bir şey vermek zorunda kaldı.
depresyonda olan erkek arkadaşa ne söylenir
Ama ertesi gün öfkem bir kez daha üzüntümü derinliklerine bastırdı. Annem bir önceki gece takip etti ve hala birisiyle konuşmak isteyip istemediğimi, bölgedeki insanları bulmak için ulaşmaya başlaması gerekip gerekmediğini sordu.
'Olmaz,' diye alay ettim. Kafası hayal kırıklığı içinde düştü. Bir psikiyatristle konuşmayacağım. Son sözü tükürdüm.
Annem dışında terapiye giden kimseyi tanımıyordum. Sık sık bunun ne kadar normal olduğu, sorunu ne olursa olsun herkes için ne kadar yararlı olabileceği hakkında konuştu. Terapiye gitmekle ilgili bir sorun olduğunu düşünmemiştim, ama benimle ilgili bir sorun olabileceğini, gerçeğin ortaya çıkacağını ve varsaydığım şey olarak 'deli' olarak etiketleneceğimi düşünmekten korkmuştum.
Bu korku yüzünden lisedeyken terapiye gitmedim. En sonunda kendimi oraya ulaştırmak beş yılımı ve kardeşimin ölümünü aldı. Yaptıktan sonra, tüm tereddütlerimden ve geri çekilmemden hemen pişman oldum.
Gittikten sonra, acı veren ergenlik yıllarım nihayet anlam kazandı. Lisede ciddi şekilde depresyondaydım. Hala genç bir 20 yaşında olsam da, sonunda ne çektiğimi anlayabildim. Düşüncelerim ve hislerim anlam kazanmaya başladı. Nedenin ne olduğunu biliyordum. Köklü duygularımın derinliğini ve karmaşıklığını anladım ve başa çıkma mekanizmalarını öğrendim.
En önemlisi, yalnız olmadığımı öğrendim. Uzun süre kafamın içinde hapsolmuş, öfkem ve acımın altında hapsolmuş hissettim. Nihayet duygularım hakkında daha önce hiç sahip olmadığım şekilde açıkça konuşabildim; Sonunda bir Aha'ya sahip oldum! neden böyle olduğumla ilgili bir an.
Geriye dönüp baktığımda, keşke o üzgün, dehşete düşmüş kızın şeytanlarını inkar etmek yerine onlarla yüzleşmeye cesaret etsin. Hayatımın her yönü çok daha mantıklı olurdu. Bir insan olarak kim olduğumu daha derinden anlayacaktım, bende yanlış bir şey yok, üzgün, kızgın ya da yalnız hissetmenin yanlış bir tarafı yoktu. Bana yardım etmenin, hayatımdan zevk almamı teşvik etmenin yolları olduğunu biliyordum.
Yaşadıklarımı tanımlayan terimlerle donanmış olurdum: klinik depresyon, panik atak, travma. Annemle daha iyi bir ilişki kurabilirdim çünkü öfkemde boğulmayacaktım. Onları asla fazla ciddiye almayacağımı umarak intihara meyilli düşüncelerimi onlara tek başına takılıp kalmak yerine açabilirdim. Bu düşüncelerin sık sık depresyona eşlik ettiğini, onları düşündüğüm için hiç 'deli' olmadığımı anlardım.
paranoyak kişilik bozukluğunun nedenleri
Yapabileceğim tek şey, beynimdeki zehri tanımlamadan daha uzun süre gitmediğimi anladığıma şükretmek. Şimdi, diğer insanları, er ya da geç, şeytanları ve mücadeleleri ile yüzleşmeye teşvik etmeye çalışıyorum. Düşüncelerinizi görmezden gelmeye ya da duygularınız orada değilmiş gibi davranmaya değmez. Çok genç yaşta bile yalnız olmadığınızı bilmek önemlidir.
